HEROÍNA

Plaza Humbolt en Berlin alrrededor 1940

2008-05-09T18:20:00.017+02:00

Hace años en Berlin, la ciudad más avanzada intelectualmente, politicamente, con modernidad, en el comienzo de un renacimiento, dándose las bases de la futura Berlin...
se produjo la quema de los libros subersivos, los más avanzados, los más originales, los más filosóficos, los más religiosos, los más políticos, los mejores, los "the mains", los más grandes libros escritos hasta entonces
se quemaban en una pira funeria
que bien pareciese que estuviesemos delante de los Ghats en Benares
Berlin se convierte en Benares
bueno las dos ciudades empiezan por "B" !algo querrá decir!
Es entonces cuando de veras empieza una nueva época, la época más retrógrada que la historia ha conocido, salvando distancias con la baja edad media...
¡en fin!
La vida comienza, una nueva perspectiva se abre ante nuestros ojos.
La vida tal cual. La vida trabajada, vivida, "a pelo".Sin drogas, sin heroina, las cosas adquieren una nueva perspectiva, parece todo más teatral. Todo el mundo camina disfrazado, embozado, como antes, como en la época de las espadas, finas, afiladas, con punta. Mr. Esquilache en Madrid. Otros muchos, en otros muchos sitios.
Pero todos con lo mismo, intentando no desfallecer en medio de la vorágine
izquierda, derecha, arriba, abajo, mires donde mires es una auténtica Zarabanda.

”HEROÍNAlarecolocacion”

Post # 230

2007-07-21T19:12:00.000+02:00

La finalidad de este blog se ha cumplido. Desde hace más de dos años vengo reflejando mis vivencias en el mundo de la adicción a la heroína. Empecé a fumar heroína hace ahora unos cuatro años y medio, como se empieza siempre; por los amigos. Desde ese momento en que decidí fumar lo que me ofrecían hasta ese momento que decidí no ir más al poblao gitano han ocurrido tantas cosas como en toda una vida, o por lo menos me lo ha parecido. Reflejar por escrito anécdotas, pensamientos, ocurrencias, visiones, sueños, fantasías, alegrías y tristezas de espíritu ha sido costumbre en mi desde la adolescencia, lo hacia en pequeñas libretas de pastas de hule; “Miquelrius”.
En Internet es mucho más fácil, no se necesita llevar encima la libreta ni el bolígrafo, n i siquiera el ordenador. El mundo de los blogs es sorprendente y muy entretenido, en él se encuentran verdaderas maravillas, algo así como tesoros literarios. Es tan heterogéneo, escribe tanta gente y lee tanta gente que ha sido una revolución. Por supuesto que si alguien se pone a hablar de ello tendría que ocupar muchas páginas para reflejarlo en su justa medida, ya solo conocer las cifras de este mundo de los blogs es mareante, los que se crean a diario, los que se cierran, es abrumador, yo no pretendo hablar sobre ello solo pagar un tributo con estas letras.

Como es de suponer solo he reflejado una pequeña parte de todas esas cosas que me han ocurrido en el quehacer diario de comprar y fumar heroína, en sufrir su intoxicación y el deterioro físico que produce, en conocer personajes propios de novelas góticas, personajes que no son dueños de su alma, en los peligros que he sufrido y en los que he evitado por pura y simple suerte, aunque sabemos que la suerte no existe, en mis encontronazos con la policía y con los jefes de los camellos, en el pánico que he sentido en ocasiones frente a gitanos fuera de si, en angustiosos y dolorosísimos monos y en definitiva en todo lo que conlleva asociarse con el diablo.
Han sido 230 posts en los que en cada uno de ellos queda escrito un pedazo de mi ser. Aquí se quedaran de momento, para que puedan ser leídos como ejemplo de la gran estupidez del protagonista y de su aún más grande y estúpida lucha para terminar algo que nunca debió empezar.
No se pueden estirar más las cosas que hasta su punto crítico de elasticidad porque si no se rompen. Este blog ha tenido una función, ha servido para algo concreto, y si en su camino ha aparecido cierta ejemplaridad esta sale de la igualdad entre las personas, pues todos los seres humanos tenemos en común el sufrimiento y el deseo de felicidad. Puede que al leer este blog se vea el deseo de alcanzar una cierta felicidad mientras se sufre por las cosas cotidianas. Si su relativo éxito ha sido este ya es mucho más del propósito inicial con el que nació. Para mi este éxito no es tal porque lo que refleja no son situaciones ejemplares ni reflexiones edificantes, todo en este blog es simple y llanamente ejemplos de situaciones a evitar, ahí está la utilidad del blog; evitar el sufrimiento producido por la ignorancia.

Cuatro largos años muy largos poco productivos y menos edificantes, y que aunque reconozco haber dejado de fumar heroína, sigo en él. Gracias a escribir todas estas situaciones, emociones, sentimientos, que aparecen en cada uno de los post ha sido posible recibir un apoyo y un aliento con el que no contaba en un principio. Si la psicología me dice que mediante la exposición de mis traumas o conflictos emocionales se logra una redención, un perdón hacia uno mismo y así el comienzo de la curación, el echar la vista hacia atrás y ver como los lectores me han apoyado con sus comentarios esporádicos y sus correos solitarios han hecho que logre la razón última y definitiva que tuvo este blog; terminar con mi adicción a la heroína.
Muy lejos de mi pensamiento incluso no estaba en él, la solidaridad incondicional mostrada por todos esos seres anónimos que han leído y comentado cada uno de los post que iban apareciendo. No puedo por menos que decirles a todos ellos que empiecen de nuevo a leerlos, uno por uno, poco a poco, pero que vean como ha sido todo ese proceso.
El blog Ha tenido varios momentos críticos con un par de remodelaciones y otro par de incorporaciones lamentables en mi pretensión de hacerlo más cómodo para el que lo lee y para el que escribe. El resultado fue la pérdida de todos los comentarios de casi año y pico. Brillante ¿no? Pero no quita para que cuando se lee con atención, sin prejuicios, uno se de cuenta de todo el proceso que he comentado más arriba. Mientras pasará el tiempo hasta después de verano, cuando pase, cuando vuelva el otoño y después el invierno, se producirá la continuación del blog, pero no será con la forma y contenido actual, será otra cosa, no sé qué cosa, pero si sé que este ya terminó.
Han sido muchos los que se han pasado por aquí, los que han leído estas historias, muchos lo que han sido borrados por mis manos inexpertas para la informática , muchos los que no han dicho nada y solo han leído en silencio, muchos los que han puesto algún comentario y muchos, muchísimos a los que yo doy mi corazón lleno de agradecimiento por haberme enseñado que no hace falta ser nada especial ni tener ningún don llamativo para ofrecer una sincera ayuda. Una ayuda que ha producido un vuelco absoluto en mi vida. Ahora ya pienso que no hace falta nada excepcional, solo una auténtica sinceridad de alma para que baje un ángel del paraíso y me impregne de su bendita belleza de cuerpo y alma. Gracias.

1 niña mullida
Ababol
Alicia
alonso ruvalcaba
Always Candy
Ana
Ana
anilibis
Anita Lee
arturo atondo
Autonauta
blutundehre
blutundehre
Camilo de Ory
Capa y Puñal
car0
Cirene
CLAUDIA
Coblenza
Cogitoergosum
d
ddaa
Don Melón de la Huerta
Dr. Espinosa
dsd
DulcePesadiya
Entheos
Entheos
fenix
flexo
Gaspar
Gelbros J3
GLAUKA
Gwynette
Isthar
Javi
Jorge Méndez
Julio
Kalbo
Kamohe
KarateGirL
lakdhar
Leyla
Lilibeth
Luis (.../...)
Luis Rivera
Maik
Mamos
manuel ferrero alvarez
maRia
Mariana
Mariano Cruz
Mariví
Maud
Migue
migue
Misantropía
MM
nada importa
Nepomuk
no matter
Nomada
Noname
overthesea
papapan
PaquiLou
peppermint
Pilar
Reve
Ricardo
Roma
safrika
Shere
Shoseinen
Shoseinen
Sibyla
soldesoles
Stand by
Teresa A.M.
TERREMOTO
Tristán Nieve
tumejoramig@
Txiki
TxikiLuna
Tzaphkiel
Un hada en busca de su magia
Una hija
Vanel
Viko
Vinagre
Yahui
Yithan
yoenmimundo
yonkynumerotrece
Y todos aquellos que fueron borrados por mi ignorancia informática.
Y, por supuesto, todos aquellos que leyeron estas páginas y no dejaron huella.
Mi deuda eterna contraída con todos vosotros será saldada con el esfuerzo de mantenerme limpio de droga eternamente. Gracias.

Thinking Blogger Awards

2007-07-16T00:48:00.000+02:00

Gracias a Ana que es Tumerjor@miga

Un tal”Ilker Yoldas”americano (¡cómo no!) ha rizado el rizo con esto de los memes. A este señor, como a mi, no le gustan los memes y no tuvo mejor ocurrencia que despedirse de ellos con uno. Es una ocurrencia que consiste en crear una especie de cadena de blogs elegidos por los mismos bloggers.

Por otro lado y tristemente (;-) soy amigo de una de las blogueras más espontáneas, activas, emocionales y liantes;”Tumerjor@miga”. Aunque parezca mentira y nada tenga que ver,la conjunción entre el americano y la bloguera ha ocasionado un fuerte terremoto en este blog que ya había finalizado; Heroína.
El resultado no ha podido ser más incómodo y no solo para mi, también para cinco blogeros/ras, pues ellos también, y puede que nunca vuelvan a dirigirme la palabra, tendrán que someterse a la boba disciplina de este meme. No se puede descartar el que dicha cadena se corte aqui, pues los mencionados no son amigos de estas cosas.
La cuestión es mencionar cinco blogs que me hagan pensar. Se sabe que en el mundo de los blogs es harto complicado encontrar no ya cinco sino uno que te haga pensar, y si no que se lo pregunten a”Borjamari”. Este blog colectivo hace una labor muy importante en la blogocosa y es por ello que lo menciono, nunca se enteraran de esta mención pero se la merecen.

En este contexto de la blogocosa hay que buscar con lupa el tipo de blog que te haga pensar y pasarse mucho tiempo delante del ordenador, naturalmente siempre la paciencia tiene su recompensa y así puedes encontrar y leer blogs como“Reflexiones en blanco y negro”de una chica Valenciana con la que me he carteado alguna vez, una de esas chicas que piensan, que se ve y se nota como le sale la emocionalidad por todos sus poros. Isthar, eres grande, se que ahora las cosas no están de color rosa pero todo en la vida es espectacular y cambiante y volverás a sentir toda esa fuerza vital que tu bien sabes captar. Gracias por todos esos posts desgarradadores y bonitos.

Es curioso el mundo este, porque si te pones a investigar a buscar con un cierto orden y criterio poco a poco vas encontrando joyas escondidas entre el proceloso mar de internet. Una de las sorpresas más geniales es el blog de”Safrika”, personaje atractivo donde los haya, chica que se la ve que desde pequeña miraba al cielo limpio y refrescante de la mañana y a la noche cálida y estrellada continuamente. Esa tendencia ha creado en ella tal sensibilidad para las palabras, las frases y su traducción en emociones que cada poema que escribe en su blog crea admiración y perplejidad por estar leyendo lo que estas leyendo y donde lo estas leyendo. Safrika es una artista, que le vamos a hacer, con tan mala suerte que se acaba de enamorar y ahora nos hará llorar con sus poemas, supongo que este inconveniente pasará pronto.

De verdad que lo siento por todas estas personas que estoy nombrando, espero que no se enteren o que pasen de todo esto, la razón de que yo lo haga es el respeto a Ana y a esa amistad creada en este mundo. Bueno sigo, he dicho lo dicho porque uno de los blogs que leo con gusto y espero sus entradas con ganas es“¿es a mi?”de Alicia, alias“Aníbilis”. Ella lo que mejor hace es liarse en esta vida, pasar situaciones absurdas o totalmente increíbles, son esas situaciones que te las cuentas y piensas que te están camelando, que se están quedando contigo. Oye, pues no, que a esta chica le pasa cada cosa que te mueres de la perplejidad. Y si todo fuera esto, pues diría “Pfff vaya locuela”, pero es que además escribe con técnica primorosa, siguiendo un ritmo, haciendo que el lector no pierda el interés por sus aventuras, escribe como todos esos escritores noveles que están empezando a surgir en este país. Ella, Alicia, se convertirá en una de esas chicas que tengan publicadas novelas, historias, etc, y puedas comprarlas en las librerías. Creo que es excepcional que te encuentres con un blog que sea el inicio de una carrera de escritora. Es tan divertida y se rie con tal elegancia de ella misma que es un autentico placer leer sus historias. Gracias “Aníbilis”.

Leer blogs es una afición que te produce muchos estados de ánimo, principalmente es aburrimiento pero también, y sobre todo si insistes, placer del bueno, sorpresa, interés y satisfacción. Hay gente por ahí que realmente se esfuerza en ser genios y claro lo consiguen. El ejemplo palpable es“Nada Importa”. Este valenciano que se llama Jesús es un chuleta de los que ya quedan pocos, sabe vivir, sabe de vinos, sabe de “la buena vida”, sabe un porrón de “hedonismo superficial y gratuito” y sus post son una delicia, se mete con la estupidez de un mundo que es estúpido y lo hace con una clase excepcional que te hace pensar, que ostias, te hace pensar. Es visita diaria y obligada en mi peregrinaje por la blogocosa, si señor. Te agradezco, Sr. Nada, tus post y tus escritos porque me lo paso de cojones leyéndote, gracias machote. ¡Ah! se me olvidaba a"Nada Importa"le han dado un premio de esos del periodico"20 minutos".

Y ya, se acabo aquí están los cinco blogs que me hacen pensar. Qué no quede por decir lo que siempre se dice; hay algunos más que no he podido mencionar por lo estricto del número a mencionar, pero ahí están los que no menciono los dejo para que los descubran los lectores de blogs como yo. Tener por seguro que los hay, buscarlos, merecen la pena.

”Borjamari”
”Reflexiones en blanco y Negro”
”Safrika”
”¿Es a mi?”
”Nada Importa”

Cinco blogs nombrados en perfecto desorden que hacen pensar, que merecen la pena, los nombro gracias al ingenio de Ilker Yodas y a la amistad de Tumejor@miga. Ahora les toca a los nombrados continuar esta ocurrencia algo incómoda.

A partir de ahora seguiré escribiendo en otro sitio y otras cosas, no más estriptis emocionales, no más crudas historias, no más puro y autentico sentimiento. Haber escrito así me ha traído problemas emocionales muy intensos, ha atraído a personajes muy interesantes a los que he tenido que despedir de diversas formas, a veces siendo antipático, a veces empleando la lógica, otras enfadándome, a veces engañando y en una única ocasión despedazando mi alma, poniéndola en las manos del personaje, siendo y haciendo lo posible por conservar su presencia y luchando contra cosas invisibles, “cosas” incomprensibles para mi a las que no solo estaba preparado sino que no pude comprenderlas, creo que ni siquiera las conocía.
Esta experiencia sé que marcará mi vida y a pesar de esforzarme en arrinconarla en mi cerebro no seré capaz. Ha sido el paso de un tornado, una sequia que ha agostado mi campo emocional, ha sido la plaga que me ha hecho cambiar de residencia, ha sido el terremoto que me ha dejado sin herencia. Todo eso y más, no hay palabras que expresen la rabia que puedo tener hacia este blog que ha contado mi adicción y mi redención. La droga es algo que no solo destroza cuerpo y alma, también destroza la esencia íntima del que la toma. Y hace conocer a seres humanos que aparecen para castigar esa tendencia, como me ha ocurrido a mi, solo por ello mi experiencia adquirida con todo esto HA CAMBIADO MI VIDA, se ha producido un desplazamiento en mi eje existencial, de mi "punto de encaje" como dice Don Juan.

¡¡Qué sirva de lección estas páginas a quien haya pensado en tomar droga o lo esté haciendo, a quien coquetee con ella y a quien no la respete!!

PD: el hueco que existe en la lista de comentaristas al final pertenece a Tzaphkiel.

Los Comentaristas

2007-07-11T11:31:00.000+02:00

Hace más de dos años empecé a escribir este blog, hubo varias razones para hacerlo; la tremenda facilidad para escribir en Internet y publicarlo, es como si escribiera un artículo semanal en un periódico o mejor en un fancine. Otra razón fue reflejar las dudas, fracasos y anécdotas de mi adicción. Finalmente hubo una razón de tipo psicológico, pensé que si escribía estas cosas tan dolorosas para mí en cierto sentido podría ir superándolas, es la “catarsis” por medio de la escritura.
Hace dos años y pico tenía la esperanza de poder acabar con un aferramiento que estaba condicionando mi vida de forma muy negativa. Mi deseo siempre fue sentirme libre para realizar mis actos y no tener condicionamientos que cubrir imperiosamente como el tener que comprar todos los días la dosis de heroína para sentirme, no ya bien, simplemente para poder seguir haciendo mi vida normal. Ser un adicto a la heroína es tener una obligación diaria, es estar pensando en ella continuamente, es tener un tiempo para conseguirla, es estar ocupado una buena parte del día. La adicción a la heroína obliga a ocupar buena parte del tiempo mientras que otras muchas cosas se dejan de hacer, esta situación es determinante para el conjunto de acciones y pensamientos de mi vida. He tenido que ingeniármelas para seguir una vida normal de trabajo y relación social junto con buena parte de mi tiempo tratando de conseguir y consiguiendo heroína. Cierto que llega un momento en el que la repetición de los actos crean una rutina y se llegan a hacer inconscientemente; Levantarme, poblao-heroína, trabajo, comer, poblao-heroína, trabajo, dormir, levantarme, poblao-heroína, trabajo, comer, poblao-heroína, trabajo, dormir …

Pero no, no me da la gana o mejor dicho no me dio la gana de seguir así y no por acabar con algo inaceptable socialmente o con algo moralmente reprobable. No me dio la gana que hubiese algo que me obligara, tener una necesidad que me atase a su rutina y a sus consecuencias. Llegó un momento en el que pensé que estaba preso de mi propio aferramiento y deseo a “algo” lo que fuese llámalo heroína, fulanita o hipoteca. Me sentí un borrego, anulado como persona libre que ve la vida como una sorpresa continua, que disfruta de ella con sus felicidades y sus sufrimientos. Esa idea me carcomió y me persiguió durante muchos meses, empecé una dinámica de intenso sufrimiento, de doble o triple sufrimiento, porque a esta sensación se acompañaba el malestar del mono y el de la intoxicación, el tiempo ocupado consiguiéndola, el perdido fumándola y en fin muchas historias consustánciales a la adicción a la heroína.
No me olvido de la salud, ya que si me fijaba en mi capacidad de resistencia, en la forma de levantarme por las mañanas, en el disfrute del deporte o simplemente en subir las escaleras de mi casa, pues veía que cada vez era peor y me costaba más. Mi salud estaba resintiéndose y cada vez era peor, no hablemos del sexo por favor.
Estaba harto y sentía que debía actuar, ahora bien, esta situación ha sido muy muy larga, dolorosa, incómoda y desesperante. Ha durado mucho y he terminado tan agotado que creo que he salido de ella totalmente cambiado. Psicológicamente me doy cuenta de que estoy terroríficamente débil, las emociones y sentimientos son confusos y dudo de todo. No reconozco fácilmente los diferentes estados que tengo a lo largo del día y me cuesta mucho tener fuertes decisiones y definidos objetivos. Cualquier evento que tenga que analizar me desorganiza interiormente y me ocasiona incomodidad por la falta de reconocimiento en hacer lo que debo ante él. Y claro que no acaba aquí la cosa, no sé si será por todo esto que estoy diciendo o porque también es una consecuencia de la situación pasada, aunque aún no pasada del todo, y es el brote violento de mi ira y de mi odio. Ante situaciones que no comprendo por mi confusión las resuelvo explotando como una bomba, incontroladamente suelto emociones, sentimientos y razonamientos venenosos que llevan todo el poder de hacer daño, son como alfileres lanzados a mi alrededor clavándose en todo lo que me rodea ya sean personas o cosas. Todo es una explosión cegadora de ira que me quema y arde, y revoloteando de esta forma, hasta que como una cerilla se me acaba el combustible, dejo a mi paso un reguero de quemaduras que tardaran en cicatrizar y que nunca sanaran del todo pues siempre quedará esa cicatriz. Es algo inmensamente deplorable y autodestructivo.

Hace dos años empecé algo que supuse que nunca conseguiría o que fácilmente me cansaría. Pero el ser humano es increíble, sorprendente y tiene tal capacidad que cualquier tipo de conciencia se sorprendería ante él. Hace escasamente dos meses ante una determinada situación me decidí a empezar el camino inverso al que comencé muchos años atrás. A partir de cierto día comencé a no ir al poblao a aguantarme las ganas de fumar a revolverme contra mi tendencia y mi aferramiento, y pues claro que no lo conseguí, he ido unas pocas veces de nuevo al infierno. hasta ahora que han pasado varias semanas que pastilla tras pastilla me tengo sorprendido a mi mismo, estoy haciendo gala de un aguante que no sé de donde sale.
Y ahora viene lo bueno, ¿qué no sé de donde sale?, mentira, si sé de donde sale esta decisión mantenida de no fumar heroína, acto que llevaba haciendo durante cuatro años, mucho tiempo. Nunca en mi vida pude imaginar que esto de escribir en Internet pudiera tener estas consecuencias que voy a contar.

Cuando escribí el primer post tenía la absoluta seguridad de que nadie o muy poca gente lo leería, y así fue durante un tiempo pero por esos misterios que tiene la vida y que nos sorprende con ellos, un día empecé a leer comentarios de supuestos lectores, esto me produjo cierta curiosidad, así que puse un contador de visitas. Hoy en día estoy más que sorprendido de la gente que ha pasado por estas páginas, es increíble. No puedo comprender como alguien puede llegar a ver este blog, si, sé y yo entre ellos, que hay gente que lee los blogs colgados en la red, pero ¡tantos!, ¿somos tantos los que leemos los blogs?, pues parece que si. En menos de dos años han pasado por aquí y se han detenido más o menos tiempo, ¡más de 30.000 personas!, que se dice pronto. Estoy totalmente abrumado por esto, además nace en mi un sentimiento de agradecimiento que me sorprende, soy bastante antipático y seco para las relaciones pero esto me sobrepasa y crea en mi una gratitud que aún no sé como podría corresponder.
No acaba aquí la cosa, si solo fuera esto pues bueno, vale, pero no, no solo pasa que hay miles de personas que lo leen sino que hay personas con nombre y apellidos, personas que existen, no virtuales, personas que escriben otros blogs o que no, que se han encarnado enfrente de mi y han llamado mi atención escribiendo correos, hablando conmigo y expresando toda una retahíla de buenos sentimientos hacia mi y de claras intenciones de ayudarme en esta estúpida y destructiva adicción a la heroína que me he quedado, y aún lo estoy, total y absolutamente perplejo y mudo. Como esos conejos que salen a nuestro paso en la noche mientras vamos conduciendo el coche y que deslumbrados por los faros se quedan estáticos y paralizados acabando siendo arrollados por el coche, así de absorto y petrificado me he quedado. No sé reaccionar ante esto, no tengo mecanismos conocidos que me hagan reaccionar ante todo esto. Hay personas que demuestran su sinceridad y me ofrecen lo poco o mucho que ellos pueden darme, ya me han dado mucho hablando conmigo, escribiéndome. Son personas que tienen sus problemas y además muy gordos pero son capaces de apartarlos y detenerse a mirarme y a pensar qué forma hay de ayudarme. ¡Joder! Esto no puede expresarse con palabras, no hay forma o yo no tengo forma de reaccionar, no sé. Solo escucho y trato de ponerme a su altura.
En serio, han cambiado mi forma de ver ciertas cosas, que una persona me haya hecho reconsiderar no solo mi adicción a la heroína sino todo mi ser, toda mi estructura psicológica, toda mi forma de ver la vida y expresarme ante ella, es un milagro simplemente. Es un milagro que me haya pasado esto, que haya aparecido esta persona. Estoy sinceramente dado la vuelta como un calcetín. No me reconozco.
Ha habido personas que también me han expresado su mala educación y sus mierdas, las menos, pero las ha habido, casi todas ellas, sorprendentemente han reconsiderado su actitud y han llegado a pedirme perdón. Algo tendré que hacer para demostrar mi inmenso agradecimiento.
Todo esto me tiene tan abrumado y perplejo que no he sido ni soy capaz de reaccionar, deben pensar que soy gilipollas. En serio he de tomarme un tiempo para metabolizar y comprender todo esto. Aquí dejo de escribir. No puedo seguir.

La alegría de la muerte

2007-07-02T12:07:00.000+02:00

Alegre como cuando sale el sol entre las nubes en un día gris, como cuando la brisa fría del mar te da en la cara un día caluroso, como cuando después de un esfuerzo llegas a la meta, como esos días que inexplicablemente te encuentras alegre, sin motivo, porque si.

Me sorprendo en esos momentos, nada especial ocurre sin embargo te sientes especial. Parece que lo que priva es hablar de lo mal que uno se encuentra, el ejemplo son los post de este blog, casi siempre me refiero a los malos momentos, sin esperanza, pocas veces hablo de los momentos mágicos que todo el mundo tiene. Si, cierto, puede que haya más ocasiones en las que nos encontremos agobiados, la vida es muy dura y eso se nota. Tengo miles de historias feas y de sufrimiento y también tengo algunas de alegría infantil, de despreocupación existencial. Todo mi ser vibra de forma armónica, ¡qué raro, eh! Mis ojos se transforman en filtros que eliminan los colores apagados y destacan los chillones, mi razón se para y descansa, mi sensación atiende solo a la alegría y mi sentimiento abarca a todas las cosas. Son momentos escasos pero puedo hablar de ellos, tampoco duran mucho pero lo suficiente para recordarlos. Esos momentos tienen siempre una causa, claro, pero a veces está escondida y no logro dar con ella. Solo sé que esas veces hacen que avance hacía lo que, en los momentos contrarios, me propongo.

Hablo de esto porque se me ha venido a la mente, como un toro de San Fermín subiendo por la calle Estafeta, la sensación que produce la muerte cuando pienso en ella. Estás parado, esperando la llegada del toro, no lo ves pero si oyes el estruendo que produce su carrera, notas como la gente empieza a correr y te preparas, primero andando deprisa después corriendo cada vez más rápido, ya mi corazón alcanza un ritmo galopante y justo, justo cuando ves esas masas negras mi corazón se desboca y es entonces cuando salgo al centro de la calle y empiezo a correr como un loco sin mirar hacía atrás ni a los lados y así corriendo como si en ello me fuera la vida, que así es, alcanzo los 100 o 200 metros y me retiro hacía una barrera que ya tenía prevista, me subo a ella, casi reventado y así casi sin que me de tiempo miro al centro de la calle y veo pasar terriblemente rápido a inmensas masas con cuernos haciendo un ruido que hace saltar al corazón fuera de mi ser, son segundos un instante pero es tan poderoso que pocas veces todo mi “yo” está tan atento a la vida, pocas veces mi mente está tan receptiva. Una vez que todo acaba me siento cansado como si hubiera hecho ejercicio durante todo un día, todo mi cuerpo lleno de endorfinas me hace sentir completo, lleno, sin necesidad de nada.

Es así como pienso que debo llegar a la muerte. Alguien dijo; “Aunque te aferres con fuerza, no puedes quedarte. ¿De qué sirve estar asustado y temer lo que es inalterable?”.

Nunca o muy pocas veces se piensa en la muerte, pienso que no va conmigo cuando la veo cerca de mi, tengo la sensación de que siempre viviré de que siempre estaré en esta vida. Sé con seguridad que sentir a la muerte como algo ajeno a mi solo me genera más codicia y más problemas e incluso, en ocasiones, más perjuicios deliberados contra otros. Y este autoengaño comporta mucho sufrimiento y numerosos problemas.

Debo ser consciente de que voy a morir ¿por qué? si no tengo en cuenta a la muerte tampoco prestaré atención a mis acciones, malgastaré mi vida sin sentido, sin examinar que tipo de actitudes y actos perpetúan mi sufrimiento y cuales me proporcionan felicidad. Hasta ahora solo he recibido de mi mismo sufrimiento por mi falta de atención en mis actos, ahora me propuse ser más consciente de lo que hacia, y bueno pues había ciertas cosas, mi adicción, que solo me producía sufrimiento físico y psíquico. Me dije; ¡stop! ¡vale ya! ¿y? no sé aún como va a resultar todo esto.

Esa lucha contra mi mismo me agota y me deja exhausto, me confunde y mi mente trabaja sin descanso engañándome y mostrándome que es más fácil no tener determinación y voluntad que tenerla. Es una encrucijada un laberinto.

Pienso que si logro una intensa conciencia de la certidumbre de la muerte y de la incertidumbre de su llegada, crearé una motivación en mi interior, como un amigo que me diga; “Ten cuidado, aprovecha tu vida, porque el día de hoy ya se va”.

En esta época de mi vida me hallo acosado por una sensación de permanencia (“no he de preocuparme aún me falta tiempo para morir”) y que mientras este vivo necesitaré todos esos objetos materiales que hacen la vida más agradable, desarrollo un fuerte amor al deseo de los maravillosos efectos del presente, poseído por este afán no hallo consuelo alguno ni hago felices a los demás, tampoco yo lo soy, cada vez me vuelvo más egocéntrico (“mi esto” “mi cuerpo” “mi aquello” “mis riquezas”…), todo el que se cruza en mi camino es objeto de mi ira. No, no es posible seguir así, me centro en mi propio sufrimiento, en esa intensa lucha contra mi aferramiento a la droga y sufro y padezco intensamente sin descanso ni pausa. Me doy cuenta de que es necesario, como me dijo alguien en una ocasión, desarrollar mi escasa compasión pues fortalece mi punto de vista y con ese coraje que me proporciona me siento más relajado. Solo con pensar en otros que padecen mucho más intensamente que mi absurda tendencia y mi lucha por erradicarla hace que al examinar mis padecimientos parezcan relativamente más pequeños.
El placer y la angustia están en mis propias manos.

Acerca de la muerte, ocho son las ideas que aparecen en mi mente;

La muerte llega irremediablemente y no se puede eludir.
No puedo dilatar los años de mi vida que van disminuyendo sin cesar.
El tiempo que estaré en esta vida no está definido.
Las causas de la muerte son muchísimas, las de la vida pocas.
La fragilidad de mi cuerpo me hace pensar que el momento de mi muerte es incierto.
En el momento de mi muerte mis amigos, mis familiares, no son de ayuda.
En el momento de la muerte mis riquezas logradas con tanto esfuerzo no sirven de nada.
En el momento de la muerte mi cuerpo no me ayudará.

Hay un poema maravilloso que dice;
“Contempla las cosas compuestas de causas
Como si fueran estrellas rutilantes, el fruto de una enfermedad visual,
La luz vacilante de una vela de sebo, ilusiones mágicas,
Rocío, burbujas, sueños, rayos y nubes”

Mi muerte, la desaparición de mi cuerpo, el fin de la existencia de Jody Dito. Si logro sentir la incertidumbre de ese momento, emplearé mejor el tiempo. Si intento apartar la ilusión de que todo es permanente, podré estar listo. Si me doy cuenta de que a pesar de lo maravillosa que pueda ser una situación, su naturaleza es finalizar, estaré preparado. Si dejo de pensar que más adelante tendré tiempo, no lo malgastaré. Tengo que ser honesto con mi propia muerte, no hacer caso de los halagos cuando esté cerca, me dará valor y alegría. Si mis escasos y esporádicos momentos de alegría me dan satisfacción, tendré que utilizarlos pragmáticamente aprovechándolos en ver de cerca mi propia muerte, pensando en ella y poniéndome en la situación de tener que sufrirla.

2007-06-28T14:32:00.000+02:00

Dedos manchados

2007-06-27T13:12:00.000+02:00

Ya por la noche, después de todo un día y una vez que ya todo está agotado, me miro las manos y veo que mis dedos están tiznados de carbonilla.
Cuando quemas el papel de plata la llama del mechero calienta el papel y hace hervir al polvo marrón que hay encima, al hacerlo repetidas veces el papel de plata se pone negro por abajo, supongo que por la llama, en realidad no sé muy bien por qué se mancha de carbonilla, pero así ocurre. Al tocar o alisar el papel de plata para que la gota de heroína corra sin obstáculos los dedos se manchan se ponen negros como los de un carbonero

Es difícil seguir el camino que te has marcado a fuego en el fondo más fondo de tu ser.
Es difícil seguir un día y otro día con la misma fuerza de voluntad que te propusiste ese día que decidiste, costará lo que costará, avanzar firme sin caídas.

Esto hace que todo lo que tocas se manche de negro. Hay veces que alguien descubre que has fumado heroína por esas señales, al ver que el cuaderno donde escribo, la hoja de blanco papel donde dibujo, la agenda donde apunto, el pantalón o la camisa que llevo, están manchadas de negro carbonilla, se convierten en delatores de lo que tratas por todos los medios de ocultar.

Ya por la noche me vi los dedos negros de carbonilla. Y eso, claro que si, es por haber fumado heroína.

Si durante tres semanas estas sufriendo para ser consecuente y para demostrarte que eres libre, para evitar morir, y un día por la noche veo mis manos y dedos manchados de negro carbonilla, inmediatamente me veo embargado, atacado, sobrepasado por una sensación mezcla de rabia, desilusión y despecho.
Si, despecho, porque ya está bien he fumado heroína, si, ¿y qué?.

A veces me da por pensar que "¿qué coño estoy haciendo?". Nunca he tenido claro el uso de mi “libre albedrío” por un lado la naturaleza nos da la libertad de hacer más o menos lo que queramos siempre que nos ciñamos a las reglas del juego (de cualquier juego de los muchos que existen) y al contrario esa misma libertad la coartamos con normas, reglas, conceptos o lo que quiera que sea. Eso que llamamos ética, moral y que cada uno interpreta a su manera y que cada sociedad marca la suya propia. Eso con lo que no podemos vivir sin ello, eso que cumple la misión de justificar y perdonar todas nuestras transgresiones, eso con lo que perdonamos nuestros pecados en definitiva.

Estoy cabreado, estoy harto, si lo sé, es porque he fumado heroína y fumaría diez millones de veces hasta que me saliera por los ojos y por las orejas. Pero no, sé que debo continuar, seguir lo que me he propuesto y lo haré ¿por qué no?.
No se aparta el sufrimiento, nunca da descanso, unas veces porque fumas y ves que la vida se te escapa y otras porque no fumas y ves que te cuesta el doble. Es como estar encima de una cama de clavos como esas que usan los faquires en sus demostraciones, no puedo colocarme de ninguna forma, cualquier posición que adopte será de sufrimiento, no me vale cambiar de posición, siempre duele, siempre me molesta, siempre sufro, nunca hay descanso.
He fumado ¿y qué?, me da rabia, una rabia que dirijo contra mi. Después de construir una casa de tres pisos, piedra por piedra, después de un intenso trabajo de colocar esas piedras, te dicen; “bien, ahora quítalas todas y vuelve a ponerlas donde las cogistes”, lo haces y otra vez ocurre lo mismo, te dicen; “bien, ahora vuelve a cogerlas y haz la misma casa de tres pisos”. Así es y así me siento.
Intensamente desconcertado, ningún bálsamo podrá atenuar mi dolor, no existen palabras de consuelo que sirvan. Pero en el fondo algo me dice que los desniveles en el camino, que las piedras en las que tropiezo, son el “mismo” camino, son algo que pertenecen al camino. Son consuelos que mi mente fabrica para que no se desborde, la mente se protege a si misma. Soy un payaso expuesto a las risas del público.

No quería escribir esto, no por el hecho de haber fumado heroína y decirlo sino porque estoy profundamente molesto y cabreado por algo que hace plantearme toda la filosofía y la base de mi decisión, me asaltan las preguntas del tipo ¿por qué sigo haciendo esto? ¿es necesario tanto sufrimiento y molestias? ¿por qué abrir de par en par mi alma y exponer todo su interior? ¿por qué no paro ya? ¿por qué no me despido?. Debería terminar de decir todas estas tonterias, debería seguir en silencio pues tanto en soledad como en silencio es como se alcanza la cima. Debería, debería, debería, debería … "¡cambia tu discurso de una puñetera vez, Jody!"

¡Escucha!

2007-06-18T19:51:00.000+02:00

Un fin de semana encerrado en casa, no salgo, no me apetece, no quiero ver a nadie.
Los días trabajando, laborables, encerrado en mi despacho por miedo a resultar más antipático de lo que resulto ser habitualmente, la fama de explosivo me persigue, quiero quitármela de encima, no puedo, por eso me encierro, pero es peor.
Una, dos comidas con amigos, conversaciones intrascendentes, nada más acabar de forma maleducada me marcho. Tengo que pedir perdón al día siguiente, no soy así normalmente, no quiero ser así.
Mi habitación, mi vestidor, mi cuarto de estar, son mi mundo desde hace días.
Solo miro hacia arriba, solo miro al cielo, me fascinan esas nubes tan blancas de formas voluptuosas. Tan parecidas al algodón que dan ganas de jugar con ellas. Solo hago eso; mirar a ese cielo que produce el mar de Castilla.
Recorro la noche, de bar en bar, bares llenos de miradas furtivas, henchidos de alcohol, agostados de aventuras, “after hours” escondidos, no hago caso a las miradas, no acepto invitaciones, no suelo ser así.
Viajes de ocasión, viajes de estudios, viajes por obligación, viajes para cumplir ilusiones, solo eso, viajes sin más.

Recorro los días envarado como un zombi, deseo la llegada de la noche y refugiarme entre las sábanas, casí afectado de licantropía detesto la claridad del día, huyo de la noche con miedo a ser cazado. Ni noche ni día.
¿Más?... Para qué, supongo que es suficiente con estos ejemplos. Retratan mi día a día, así estoy, diría que vacío si supiese que eso significa algo. No existe nada que me atraiga, nada veo que me interese y no solo eso lo peor es que cualquier nimiedad me molesta ya sea de ser animado o inanimado, sea persona o animal, fantasma o espíritu. Todos están en la categoría de insoportables.

El tiempo ha dejado de tener significado pues da igual que corra o que se pare, no es necesario en este momento para mi, y claro eso me trastorna al no poder echarle la culpa de ciertas cosas. Miro el reloj como algo inservible y hecho para llenar el ocio de sus inventores. Quiero necesitarlo, me es necesario, pues es él, el tiempo, el que puede salvarme poco a poco, pero ni siquiera a mi salvador lo respeto.
Tengo mi mente desestructurada, antes existía una lógica, algo que hacer, llenar los huecos fumando heroína. Ya no, ni siquiera eso se me concede. Ahora son pequeñas pastillas, dos por la mañana, dos por la noche, puede que alguna más, otras veces ni siquiera eso, paso sin ellas.

Me está matando la indiferencia hacia todo lo que se pone delante de mis ojos, de mi mente, de mi conciencia. Me veo corriendo o andando rápido entre árboles y floresta tupida sin claros hasta que de repente al girar a un lado y debiendo parar en seco esa angustia en forma de movimiento me veo frente a un enorme precipicio en el que no existe la otra orilla, aparece solo el infinito debajo de mis píes, la inmensidad del paisaje con cielo y nubes incluidas, allí en el fondo, muy lejos, se encuentra el suelo lleno de vida salvaje y arbórea, aquí a mis píes el límite,
entre la nada por delante y la nada por detrás. Parado y absorto y acongojado por la inmensidad de mi visión.

¿Qué hay más allá? Deseo averiguarlo y escapar de esta maldita “nada”. Nada me interesa, nada me motiva, nada me apetece, nada me divierte, nada me llena, nada me avergüenza, nada me importa, nada de nada. Sé que pasará, sé que es a causa de la depresión que sigue al dejar la adicción, sé que el tiempo lo curará, sé que puede haber remedio, sé todo lo que hay que saber acerca de lo que me pasa, pero ¡joder! Me está pasando. Y es desesperante.

Sé que tu lo estás pasando también o lo has pasado o lo pasarás y que no hay porque explicar más, perdón me molesta contártelo, odio decirte; “¡Qué mal estoy!”. Es una herida abierta por la que se escapa la roja sangre de la vida, la tapo como puedo, pero sigue sangrando. “¡hey, para ya de sangrar, no ves que me estoy muriendo!”

Juan

2007-06-12T01:53:00.000+02:00

Juan era un jonky joven que había empezado a fumar heroína pronto casi con 20 años estuvo un tiempo y lo dejó era más fuerte sus ganas de vivir y su fortaleza su simpatía y su amistad que todo eso Con el tiempo y por esos avatares de la vida volvió con más años no muchos tampoco pero ya era otro juan cerca de los 27 era ya otro juan y en esta ocasión el paso de fumar a pincharse fue rápido lo que tarda en agotarse el dinero Pincharse es diferente es algo que conlleva un ritual y todos sabemos que los rituales enganchan mucho tanto como la adicción en si Juan se pinchaba un par de veces al día al principio pero más tarde eran cuatro creo recordar que no paso de esa cifra y si lo hizo fue en ocasiones y no como norma Pronto empezó a tener infecciones en los puntos de pinchazo que curaban pronto pero que también minaban sus defensas pronto. Su simpatía sus ganas de vivir su amistad sufrió un cambio y ya no eran salvajemente espontáneas ahora eran forzadas y eso se notaba por lo que dejó de verse con su pandilla Y a partir de esto fue todo mucho más rápido aún hasta que ¿por un milagro? Decidió dejar de pincharse y se paso a fumar Ya no era solo pincharse ahora era fumar y pincharse bueno duro un tiempo si pero no sé cuantos meses después solo fumaba Adelgazó y su aspecto cambió y él lo notó y al haber decidido dejar la heroína sufría por ello trataba de arreglarse pero era un a tarea dura que requería mucha energía y él no estaba para gastarla Todo su empeño lo puso en dejar la heroína y así paso mucho mucho tiempo era incapaz de dejarlo Optó por irse de su ciudad varias veces y durante esos periodos cortos de tiempo lo dejaba Cuando volvía era incapaz de no ir a pillar y volvía otra vez a fumar La verdad es que ya no me acuerdo cuanto tiempo estuvo así lo dejo-no puedo no puedo-lo dejo Y otro giro inesperado de los que la vida nos tiene reservados pronto en este estado de cosas empezó a sentirse cansado más de lo normal y los pantalones ya le venían grandes y la piel estaba rara y los análisis dieron positivo ¡como no! Todo lo que hizo en ese periodo de pincharse a lo loco y con agujas de quien sabe quien pues al final se convirtió en seropositivo y fíjate tu esto hizo que la cabeza de juan diese un vuelco y a partir de ahí su motivación para dejar la heroína fue tan grande y sostenida que logró dejar de fumar y no llevaba más de cuatro meses y estaba genial engordó y su alegría que parecía que la había perdido pues no la tenía escondida y casi casí volvió a ser juan le falto un poco nadie sabía en que era diferente pero como en esas heridas que dejan cicatriz así veíamos a juan Estaba bien pero empezó con un dolor de cabeza al principio poco pero después muy fuerte y llego a ser insoportable ya no se podía esperar más y en el hospital le hicieron una rara radiografía del coco y se vio algo La toxoplasmosis es una enfermedad de gatos bueno ellos la tienen y nos la pasan a nosotros y juan de la noche a la mañana se convirtió en gato y tenía toxoplasmosis en la cabeza y le dolía una barbaridad y nadie sabe si fue por el mes que estuvo hospitalizado o por qué pero juan cuando salió ya que si qué no era juan todo lo miraba de una forma fija y rara cuando dirigía la mirada hacia ti pareciera que había visto un fantasma y cuando quería un vaso de agua decía que hacia buen tiempo y sonreía todo el rato y era tan encantador que las chicas le miraban y decían “joder qué tío tan mono” pero cuando juan las miraba o les decía que si querían bañarse con él en pleno diciembre pues como que las chicas huían y así juan dejó la heroína al final pero fíjate a qué precio estuvo varios meses así creo que más que un año y un día un amigo común me llamo y me dijo que juan ya no estaba y que íbamos a despedirle todos juntos al cementerio al final juan dejó la heroína para siempre aunque no pudo disfrutar de ese periodo sin heroína y este cuento que parece inventado pues no lo es simplemente es verdad y no creáis que es un cuento raro no los hay más raros aún y tengo muchos que contar pero ahora voy a descansar un poco porque tengo ganas de llorar y lo voy a hacer solo como los hombres

Paradojas y Justificación

2007-06-07T02:44:00.000+02:00

No apuesten por mi, perderán.
En esta vida todo lo que vemos parece que esta fijo y permanente, como en esas fotos que todos tenemos. Todo lo que veo me da impresión de solidez. Si voy al campo los árboles, montañas, flores y arbustos, caminos y piedras, todo parece estar ahí desde siempre y parece que estará para siempre. Ni ese río que pueda parecer que esté en movimiento es así pues siempre permanece en el mismo cauce, año tras año sigue su mismo recorrido. Luego todo en la naturaleza se me antoja fijo y permanente. Una ciudad con sus casas, calles y coches moviéndose, también parece que siempre está todo en el mismo sitio, las casas no cambian de lugar.

Pienso en todo esto y veo que hay una contradicción o mejor una paradoja entre lo que veo y lo que en realidad es. Por una parte la Razón cuando observa la Realidad, la vida, pone de manifiesto que todo permanece en incansable movimiento. Los átomos, el mundo molecular es incansable en su perpetuo ir y venir y por otro lado mis ojos me dicen lo contrario; todo es permanente, esta fijo y quieto. Parece ser que esta contradicción entre lo permanente e inamovible (lo que veo) y lo impermanente y lo no inherente (lo que observa la Razón), lo produce la determinada duración de la vida humana o lo que es lo mismo el tiempo que se vive, nuestra permanencia en el mundo es muy corta insuficiente para apreciar el cambio y el movimiento de las cosas de esas que vemos fijas y estáticas. Si pudiera vivir mil años puede que viera este cambio y movimiento oculto, podría ver como cambian las cosas, como se mueven y como están en permanente cambio, podría tener otra visión acerca de la permanencia o impermanencia de las cosas y desaparecería esta contradicción o paradoja. Paradoja que se da entre razón y ojos, que me dicen cosas diferentes, si mi vida en lugar de ser humana fuese un “fotón” sería de vértigo, ese cambio se haría evidente. Pues nada está quieto en realidad.

Y si todas las cosas tienen el aspecto de permanencia ¿qué decir de las personas?. Ellas a simple vista parecen que cambian dado que crecen y su aspecto varía de día en día, pero la verdad, siempre se es el mismo “ser” por mucho que uno cambie de aspecto. ¡Joder! es curioso aquí ocurre al contrario de lo que he dicho. Todo lo que existe tiene la apariencia de no cambiar de ser inmutable, pero no lo es y por el contrario las personas aparecen a la vista cambiando y modificándose continuamente y sin embargo en realidad no se cambia, siempre se es la misma persona, pues a pesar de los cambios que sufre a lo largo de la vida una persona no deja de ser la misma durante todo el tiempo que dura su vida. Sus manías, sus defectos y sus virtudes, día tras día permanecen a pesar de todos esos aparentes cambios que se dan en ella.

Pero ahora hablo de las apariencias, de lo que me enseñan mis ojos que es la superficie de la vida, la realidad burda de la existencia y dejo aparte el mundo de los átomos, abandono la ontogenia y la metafísica y se me aparece lo más simple, lo que veo inmutable y permanente, que por otro lado es lo más fácil de ver, lo que está más a la vista.

Entonces bien pudiera decirse que ni las personas cambian ni las cosas que las rodean. Se podría concluir entonces que tanto la naturaleza y las cosas como las personas siempre son los mismos cuando los miro, no hallo cambios que me hagan ver el incansable movimiento perpetuo de la “Realidad” de la que nos habla la razón. Pareciera qué lo que estoy viendo es un inmenso mural propagandístico. Una foto monumental.
En este gran museo fotográfico que es el mundo, en donde puedo ver fotos de lo más variado, extraño y curioso, donde la “inmutabilidad” de las montañas y ríos y flores y árboles junto con personas y casas y coches y todo lo demás es evidente, donde todo lo que se mueve es fijo y todo lo que es fijo se mueve, aquí en este museo los cambios no son alegres no vienen alentados por sus protagonistas, son duros, escasos y traumáticos.
Los cambios se acompañan de dolor y sufrimiento. El paisaje cambia por traumáticos terremotos o una bomba, las personas cambian a costa de dolor y angustia. Si, los cambios son dolorosos y deben pagar peaje cada vez que se producen, un impuesto de sufrimiento y llanto.

Pero yo me empeño y me empeño haciendo caso omiso de la dificultad del cambio. Yo digo –“quiero cambiar”- y contínuo diciendo -“cueste lo que cueste”-, y pongo todo mi empeño y todas mis fuerzas y recursos en ese cambio que se me antoja complicado y difícil. Y me lio la manta a la cabeza y recurro a todas las artimañas conocidas y pregunto e investigo y me esfuerzo en cambiar y en ser “otro”, sobre todo y ante todo en arrinconar el hábito letal, la adicción asesina.
Y me digo que esa es mi principal motivación, la que impulsa mi deseo de cambio pero también mi deseo de que mi vida sea rica y variada, bella y emocionante, y quiero ser dueño y protagonista de todos y cada uno de los fotogramas fijos de los que se compone mi realidad, esos que pasan en fila india delante de mis narices.

Este es mi empeño, este es mi fracaso.

Este propósito puede ser tan inútil como los duros y fuertes martillazos sobre el hierro frio con la intención de doblarlo. Si quiero moldear el duro hierro he de convertirlo en un trozo incandescente de metal donde esos duros martillazos sean efectivos y poco a poco vaya tomando forma el indomable hierro. De esta forma puede que llegue a doblarlo según mi deseo. Pero ¡hey! Qué tarea más ardua convertir en pura incandescencia a un frio metal. ¿Hay tarea más laboriosa que transformar mi alma mi ser en puro rojo fuego vivo y moldearla con certeros mazazos según el dictado de mi conciencia?.
No, no la hay, es difícil cambiar, es difícil abandonar lo anterior, es doloroso ser “otro”, pero pongo todo el esfuerzo del que soy capaz. Me voy de esta gran ciudad que me mata, dos, tres días y llego a ser una persona cualquiera sin adicciones y me congratulo de poder hacerlo y lograrlo. ¡Qué contento!. Pero regreso a la ciudad, al infierno, y después de otros dos días todo vuelve a ser como antes, tan complicado y difícil de transformarse, tan duro y doloroso. No cejo, no desmayo, no claudico y a trompicones escribo mi historia y a saltos modifico mi ser y con altibajos viajo a través de las brasas encendidas con los píes desnudos como en esa fiesta popular. Una vez si, dos no, tres otra vez feliz, cuatro espero, cinco canto victoria y bebo champan, seis y vuelta a empezar. ¿Se acabará?.

No es como antes, no, no lo es, algo se ha modificado, algo hace notar que se acaba el túnel. Tampoco es como debiera como estar ya fuera del túnel disfrutando de la luz, es algo intermedio, pero es algo ¡joder!. Vislumbro esa libertad que me da ánimos para seguir y a la vez pareciera que añoro el tormento de la esclavitud. Me justifico diciéndome; “las cosas se logran poco a poco”. Y voy al principio de este post y leo lo que he escrito y me digo; “¡hey! Venga, ya ves que es difícil, sigue, no claudiques”. Y así estoy, en una especie de limbo en donde no llego a alcanzar el éxtasis pero tampoco vivo en la mazmorra lúgubre. Hay algo nuevo y es que una vez que se prueba la libertad ya no se piensa en nada más y eso es lo que me pasa ahora. Añoro cada minuto que paso sobrio es un estado de satisfacción por el logro de haber podido cambiar y dejar atrás los días lúgubres teñidos de heroína, pero me falta la continuidad, me falta el logro de la normalidad. La lucha es día a día y unos son recordados como felices y otros son pasados en contínuo sufrimiento de culpabilidad. ¿Y mañana? Seguro que mañana será un día con el cielo despejado, sin nubes y de primavera porque si hoy es así ¿por qué no mañana?.

No, no es fácil

2007-05-31T19:16:00.000+02:00

Otras veces he hablado de lo duro y doloroso que es pasar una abstinencia de la heroína, los fragmentos de la heroína que se parten en el cuerpo se depositan en muchos lugares causando diversos efectos, de entre todos ellos dos son los efectos más perjudiciales o molestos; 1) el deposito en el tejido graso, se acumulan y permanecen más de dos años antes de que se vayan disolviendo y 2) la ocupación de los receptores para las endorfinas en las células, que produce la tolerancia y el agotamiento de su producción. Las implicaciones que causan, entre muchísimos otros efectos, son no solo peligrosas para la salud sino que determinan el futuro y el éxito de la persona que se decide a dejar de tomar heroína.

La necesidad de producir endorfinas y el efecto del depósito en el tejido graso altera la decisión de abandonar la heroína. Es necesario que produzca endorfinas, pero no puedo, primero porque necesito grandes cantidades y después porque la fabricación de esas sustancias está agotada. Debería obtenerlas del exterior, necesito ocupar los receptores de los opiáceos en la célula, pero me produce una gran disyuntiva mental, es una lucha que se desarrolla dentro de la mente, en la razón. Todos los productos de desecho de la heroína están circulando por mi cuerpo como el efecto de un vendaval sobre pequeños trozos de papel y restos de basura, y además todas esas fracciones de la molécula de heroína depositadas en los tejidos me producen dolores, molestias, pelo erizado, lagrimeo, piel de gallina, escozor, picor, secreción de moco, sudores incontrolables, temblor, inquietud, amargura y más y más y más.

No puedo permanecer tranquilo, una desazón recorre todo mi cuerpo, me vuelvo patoso y todo se me cae de las manos, mi garganta está llena de secreciones que me hacen carraspear y respirar mal, mi mente no puede concentrarse en otra cosa que no sea el dolor, la incomodidad y el pensamiento de que todo desaparecería si me fumase un “chino”. Es una lucha sin cuartel, no hay descanso, mi cuerpo y mi mente están tan alterados que yo mismo no me reconozco. No es posible entretenerse en nada, concentrarse en ordenar la ropa revuelta por mi cuarto es una tarea imposible. Mis brazos pesan toneladas, levantarlos es algo fatigoso, mis piernas no quieren caminar ni mantener mi peso, las manos y los dedos que son una herramienta tan precisa cuando estás normal en estos momentos no sirven de nada, nada puedo hacer con mis manos, todo se me cae, no agarro bien los objetos, me tiemblan.
Todo es una tortura, física y mental, todo es una noria gigantesca que da vueltas conmigo dentro, no hay mecanismo de parada, no hay un descanso para respirar, todo es dar vueltas y vueltas alrededor de un dolor y un pensamiento.

Solo es una incompleta e imprecisa descripción de los días posteriores a la decisión de dejar de fumar heroína. A la decisión motivada por cosas que no vienen al caso en estos momentos de dejar la heroína le precede el tormento chino de la abstinencia o “mono”. No solo debe ser una decisión bien fundamentada sino que hay que añadir la valentía de creerse que podré resistir el tormento que se me asigna. El castigo de años de jonky es implacable, no hay compasión, no hay perdón. Es algo que se debe aceptar como parte de esa vida sin heroína que se anhela, su precio es elevado y no existe un posible regateo.
Es más, todas estas palabras, este intento de exponer la situación que se crea no alcanza lo más mínimo a la durísima realidad. Hay personas, muchas, que parecen pensar de una forma infantil, piensan como lo haría un niño de muy corta edad, estos niños piensan las cosas sin necesidad de añadir todo lo que influye o acompaña a eso que se piensa. Un niño cuando piensa en la playa ni se le ocurre pensar en el viaje, en coche, avión o tren, ni se plantea el gasto que se produce, no hay lugar para pensar en el tiempo que puede haber, en si es invierno o verano, si son vacaciones o no. Un niño quiere ir a la playa, piensa en ella y no hay más, se acabaron los problemas. Hay muchas personas adultas que en ciertas cosas piensan igual. Cuando hablan de dejar una adicción como es la heroína se plantean un antes y un después sin más. Ellos imaginan o incluso se lo creen intensamente que un día se fuma heroína y al día siguiente no se fuma heroína. No es así, salvo que se haga en situaciones de no adicción. No es únicamente el dolor y el vacio en la vida que se produce al dejar la heroína, es la continuidad de eso, es un día y otro, es sentirse tristemente alegre en un momento al pensar que ya no fumo y que venga el momento inmediatamente siguiente para sentir plenamente todo ese dolor y ese vacio multiplicado por mil. Es el agotamiento de mi resistencia física, moral, intelectual y mental. Es el obsesivo pensamiento de permanecer sin tomar heroína, es la ocupación total de mi mente y de mi persona por la decisión que he tomado. Mi mente me presenta como en un mercadillo, en el suelo encima de una tela todos los objetos, cosas, abalorios mentales que me dicen ¿por qué lo haces? ¿por qué sufres? ¿por qué necesitas hacer esto? ¿por qué te empeñas? ¿Quién te dice que lo hagas? ¿realmente has pensado bien hacer esto? ¿es necesario? ¿de qué te sirve? ¿a quien quieres engañar? ¿por qué no lo dejas? …¿más?, puedo poner aquí miles de preguntas como estas, puedo escribir millones de frases entre interrogaciones que veo todos los días que paso sin fumar heroína y a todo esto sumar el dolor, la desesperación, la falta de motivación y el vacio existencial.

Muchas personas piensan que ahora y una vez que no extiendo el papel de plata, que no pongo el polvo marrón encima, que no enciendo el mechero y quemo ese polvo, que no aspiro el humo endemoniado de la heroína y que no me llega hasta el último bronquio… que ahora es todo igual que antes, igual que cuando era alguien “normal”. No, no, ahora, y si lo piensas de cierta forma, es peor que antes, ahora es un infierno y antes era otro infierno, pero antes me olvidaba del infierno en cuanto llegaba ese humo a ese último bronquio, ahora no. Ahora es un infierno que no me da respiro, que no me deja descansar. Todas esas personas que piensan como niños pequeños puede que acostumbradas a pensar así no entiendan esto, pero les digo que no hay un antes y un después, no, hay un infierno que intento que se acabe, que lucho por que se acabe y hay otro infierno en el que he entrado y vivo en él, que es un infierno que no tiene salida y que puede que acabe con mis fuerzas y me mate. Esa muerte que sería el fracaso de mi decisión. Pienso que las cosas que el ser humano se propone pocas veces son inmediatas, pocas veces y casi ninguna son bruscas y separadas por una fina línea, pienso que son poco a poco, que las separa una gruesa línea que cuesta atravesar, que las cosas que se empiezan hasta que se concluyen las separa todo un mundo comparable a ese que queremos dejar y a ese que queremos entrar. Yo he comenzado a caminar dentro de esa zona gris, ancha, desconocida, que separa mi adicción a la heroína de una vida normal y esperanzadora. ¿Qué pasará? No sé, lo contaré si mis manos y mis dedos me dejan, si mi dolor me da un respiro y si mi desesperanza y fatiga se compadecen de mi.

¡¡Mónica oh my darling!!

2007-05-30T17:33:00.000+02:00

Es una escena musical de una película india llamada "Caravan", la cantantes se llama Asha Bohsle y la canción "Piya Tu Ab To Aaja". Y solo tengo palabras para decir que es ¡genial!. Disfrútenla, merece la pena.
(Vía "La Ninfa Voyeurista")

¿Mi nueva vida?

2007-05-27T13:32:00.000+02:00

Pues en mi nueva vida lo único que hago es meter la pata y no poderla sacar. Un ejemplo; como me aburro y me sobra tiempo pues cambio la plantilla del blog, pongo una foto en la cabecera, la veo, no me gusta, vuelvo sobre mis pasos, la intento quitar...y no puedo ¡ale!, así es.
Así que ahí está, la cabecera que no sé como cambiarla. Esto es mi nueva vida. Este ejemplo retrata con exactitud lo que hago ahora, sin heroína.

Personas abandonadas

2007-05-23T17:05:00.000+02:00

También personas abandonadas, esta chica de 18 años con una hija de dos es la que veía casi todos los días. La conocí antes de casarse, vivía en casa de su madre, a los 14 años ya estaba en la edad de casarse y un año después lo hizo. El primer chico con el que estuvo, con él se casó, no ha conocido a otros chicos, ni siquiera tuvieron relaciones sexuales, eso fue después del ritual que hacen ellos para casarse, no hay cura, no hay iglesia, solo hay una fiesta que se culmina con el chico y la chica a hombros de sus amigos. Estando en esos malabarismos se besan y fin. El sello con el que se acaba la ceremonia es el beso a hombros de amigos. Después fiesta y más fiesta, hasta el desmayo, hasta las tantas.
Un poco más tarde; los hijos. Se construyeron una chabola en un día, pusieron una cama y amontonaron todos los regalos de la boda, nada más, no hacia falta más. Seguí viéndola hasta hace unos días, le dije que dejaría de ir y ella me miro con expresión de decepción, casi de pena. Unos segundos después me dijo; -“si, es mejor, tenias que haberlo dejado hace tiempo”-. Esa fue la despedida. Llegue a hacer amistad con ella y su marido, tan joven como ella. Pero no me dio pena, fue casi una liberación. También la abandoné.

Lugares abandonados

2007-05-21T22:17:00.000+02:00

Elementos abandonados, lugares abandonados, rutinas abandonadas, personas abandonadas, cosas, objetos, sentimientos, emociones abandonadas. Todo al final se abandona, pase lo que pase no se sabe por qué, todo acaba abandonándose. Lo vemos, hay millones de ejemplos, nadie puede abstraerse a ese abandono que vemos el que no vemos, el que imaginamos, el que comprobamos. No importa, el abandono siempre llega. El principal, fundamental abandono es ; la Muerte, así con mayúscula, ese final de todo, el paradigma del abandono. Parece como si nos fuéramos entrenando, acostumbrándonos para ese último abandono mediante los pequeños y medianos, y puede que incluso grandes, abandonos durante toda nuestra vida. Toda la vida dejando cosas en el camino. Al principio todo parece que nos importa, todo lo guardamos, los amores, el primer amor, ese que nos acompaña durante muchos años. ¡Ahh ese primer amor!, como nos acordamos y como lo guardamos, como te acuerdas ¿eh? No importa, también se abandona. Todo sin excepción. Como las estrellas fugaces así somos, estrellas fugaces que vamos dejando una gran cola luminosa de abandonos, de “material” que se nos escapa por la cola. A todos nos parecen bonitas esas estrellas, pero poco a poco van deshaciéndose, dejando atrás todo lo que contenían, ¿al final?; nada. El abandono total.
Mi vida, qué cuidado tengo con ella, cómo la cuido, parezco un virtuoso orfebre tejiendo pequeñas obras de arte con hilos de oro, pequeñas piedras preciosas, maderitas nobles… Mi vida es mi obra de arte, pero voy abandonando cosas y cada vez más, puede que sea necesario, puede que sea así como debemos actuar. Ya sé que al final no voy a quedarme con nada, porque nada es mi herencia, porque nada soy en la auténtica y verdadera realidad, esa que no vemos y que nos dicen que está aquí con nosotros.
Aquí están estas fotos, testigos de cargo contra mi estupidez patológica. Soy capaz de hacerme tanto daño como ese que no deseamos ni a nuestro propio enemigo, soy capaz de tal autocrueldad que se nos escapa dándole de lleno a los que están a nuestro lado. Si pudiera darme cuenta de cómo sufren esas personas con tan mala suerte que les ha tocado estar cerca de mi, por su destino o por lo que fuese. Si pudiese lo más seguro es que vomitase.
El papel de plata con la gota de caballo, el turulo y … pues si, también el centro comercial donde se compra el papel de plata, en el poblao está este kiosko en donde por la ventana con reja que hay pides el “cacho” de papel de plata a 50 céntimos, la coca cola a un euro, el mechero si se te ha olvidado, también a un euro. Casi todo cuesta un euro o más. La vieja, la que sirve. El viejo el que echa la bronca cuando alguien se pasa. Escena olvidada, abandonada. También, la miro y quizás me dan náuseas, puede que ver la foto me revuelva el estómago, todavía, aún. Desazón, incomodidad, malestar, inquietud todavía y aún.
Qué pase el tiempo, por favor, qué pase.

Elementos abandonados

2007-05-17T14:57:00.000+02:00

Un apero que he dejado en el camino. Creo que lo miro y me dan náuseas, no sé, creo que si. Lo pongo aqui como evidencia mítica de mi conciencia, algo así como la figura de Cristo en la cruz para los místicos católicos. (mi preferido San Juan de la Cruz, precisamente).

To be continue

2007-05-07T10:29:00.000+02:00

El 24 de Abril (¡jo! parece una canción de "celtas cortos") salió una noticia en el periódico que se titulaba "Desastre en el mundo de la droga". Pues bien el 24 de abril no es el 28 de diciembre que podría dar lugar a equivocaciones, la noticia es verdadera, vamos yo mismo la he contrastado personalmente, he indagado, he acudido a las fuentes, he investigado, he sobornado, he puesto en peligro mi vida, en fin que me he jugado la integridad física pero finalmente puedo confirmar que la noticia es auténtica.
Ese famoso jonky, famoso en el poblao gitano, claro, personaje alabado por unos y denostado por otros ¡ha sucumbido a la vida normal!, ¡ha claudicado frente a un mundo sin drogas!...Desde luego lo que hay que oír y ver, estamos en una época tristemente alocada y frenopática. ¿Cómo ha podido llegar a ocurrir que alguien tan metido , de cabeza, en el mundo de la heroína, mundo literario e incluso idealizado donde los haya de repente, así sin más, deje el vicio tan arraigado?. Pues si, lo confirmo, lo dejó y la noticia salió el 24 de abril. Y he de decir, orgullosamente, que la exclusiva mundial la di yo, yo personalmente. Si, claro, tengo una estrechísima relación con Jody Dito, pero no quiere decir que tengamos nuestras diferencias y que a veces me de un poco por culo.

Una vez dicho esto, tengo que decir de otra forma, en un sentido más formal, serio, respetuoso y agradecido que; El nacimiento de este blog fue una continuación natural de mis escritos en pequeños cuadernillos "Miquelrius" desde mi adolescencia. Muchos de nosotros tenemos una tendencia a escribir que en muchas ocasiones nace de nuestro afán de lectura, de esas ganas de conocer, de leer, que aparecen en las personas que, supongo, están más atentas a lo que nos ofrece y al trabajo que nos da esta vida. Llega un momento que la cuestión no es escribir bien o mal sino solo escribir. Es una liberación en multitud de ocasiones, es una catarsis desde un punto de vista formal, es un entretenimiento desde el punto de vista lúdico, es un ocupar el tiempo productívamente desde el punto de vista vivencial, es muchas cosas a la vez.
Yo tengo un problema, que es mi adicción a la heroína, he estado enganchado dos veces, la primera durante 4 años y esta segunda durante más de 3 años con un largo periodo interenganche. En esta última ocasión quise que formara parte de mi autoterápia escribir mis historias con la heroína y este medio, el de los blogs, me pareció muy oportuno.

Mi sorpresa, que aún la tengo, ha sido este puñado de lectores que ha surgido a la sombra de esta técnica. Este es un hecho que hace que no pierda la fe en las personas. La solidaridad mostrada por algunos lectores, la mayoría, y el simple hecho de leer mis historias, me ha confundido y ha removido la idea de la maldad intrínseca de las personas y la falta de cariño (por no mencionar "amor") que tenía arraigada en mi. Desde luego es asombroso que de repente surjan sentimientos en otras personas y que los muestren hacia congéneres que ni siquiera conocen. Solo hace falta leer y enterarse de las dificultades de una persona, cualquiera, para que haya otros que tiendan la mano y sin saber siquiera si serán de ayuda o no lo hagan de forma altruista y con solidaridad.
Estoy muy agradecido por todo esto; lectores, solidaridad, comentarios, amistades surgidas y más. Pero la función de este blog, me parece, ha finalizado. Evidentemente no he acabado con mi adicción hacia la heroína de la noche a la mañana, pero si que hoy por hoy no estoy fumándola. Estoy automedicándome y luchando a brazo partido contra mi deseo y falta de voluntad, ¿qué lo lograré? ¿qué sucumbiré de nuevo? ¿qué podre lanzar las campánas al vuelo?...no lo sé aún, lo que si sé es que ahora no fumo, lo he dejado y la función de este blog ha terminado. Terminó según la concepción inicial, que ahora sigan apareciendo historias acerca de como va el asunto postheroína, de historias acerca de la lucha contra mi falta de voluntad o de historias de como se me cae el mundo a mis píes en esta nueva forma de vivir, sin heroína, pues esta es otra cuestión. De momento aquí acaban las historias que nacen de mi adicción y puede que dentro de algunos días empiecen ese otro tipo de historias o ¿quien sabe? ¿quien puede decir lo que va a ocurrir dentro de un segundo?.

Anonymous

2007-04-28T01:35:00.000+02:00

Déjate ya de ir por la vida como un blandito insulso. Si alguien escribe algún comentario que no es de tu agrado se lo rebates y punto. No te escondas bajo esa aura fofa de victimismo.

Ya que no eras capaz de utilizar la inteligencia que tienes para no hacerte mas daño, por lo menos ten agallas de galopar la vida con astucia y altivez, sobre todo con los que quieren hacerte daño.

Ahora delete, Jody, deleteeeeeeee, a cobardear un rato, eminencia de la autodestrucción.....

Desde luego.............
Anonymous | | 05.03.07 - 6:14 pm | #

Este comentario puesto por Anonymous (?) ¿quien será? creo que un amigo mio, no. En cualquier caso, he creído oportuno contestarte aqui. No te veo, no sé ni quien eres ni como eres y claro, según tu filosofia de la vida, expuesta y mostrada en tu comentario, sería necesario tenerte cara a cara para oír lo que escribes ¿no?. Si, me parece que has contestado que si, por lo tanto mira mi perfil y encontrarás mi correo, ponte en contacto conmigo, te espero, ¡machote!
Un saludo

Desastre en el mundo de la droga

2007-04-24T23:39:00.000+02:00

El meme de Aníbilis

2007-04-17T13:36:00.000+02:00

Aníbilis, guapa, simpática, aventurera… y amiga de Safrika, no ha tenido otra genial idea que elegirme para hacer un “meme”. ¿Qué es un meme?, ¿puede ser esto? Un ejemplo es esto y unos consejos para hacerlo estos. En cualquier caso, confieso que nunca me gustaron, hace tiempo tuve que contestar a otro, en aquella ocasión como en esta pienso que la educación blogueril hace que sea una especie de desaire no contestar (como se dice en este ejemplo), además me es difícil no hacerlo si viene de semejantes personajes como Aníbilis o la otra persona que me lo envió la primera vez. Haré una advertencia, como esas que aparecen en los paquetes de tabaco; “¡no lo vuelvas a hacer Aníbilis o sufrirás la tortura de sentir todo mi amor sobre ti!”. Se trata de la siguiente chorrada, dice así el “meme”:

Elegir la página 139 del libro que se está leyendo y escribir las cinco primeras líneas del segundo párrafo. Y, después, citar a tres personas más para que sigan el juego.

En esto consiste el “meme” , no cumplo la primera condición; leer UN libro. Pues estoy leyendo en estos días tres libros (si, mi vida es sumamente aburrida y trágica), no sé que hacer si elegir uno de ellos o citar a los tres, lo pensaré …

A pesar de que aparentemente han pasado décimas de segundo, lo que tarda un movimiento ocular, desde ese último párrafo a este otro, no es así sino que, curiosamente, han pasado dos días, 48 horas. He aquí un ejemplo más de la relatividad del tiempo según el observador.

En el primer libro que reseño en la página 139 en el segundo párrafo se dice lo siguiente;

“Creo que esta incapacidad o esta resistencia a afrontar la cuestión del altruismo humano posiblemente represente el mayor inconveniente de la teoría de la evolución darwiniana, al menos, en su versión más popular.”

El contexto de esta frase se refiere y se enmarca en la pregunta que se hace el autor a la vista de la teoría de la Evolución de Darwin. En la cual se habla de la competición interespecie por la supervivencia, que se da en el mundo natural y sin mencionar el hecho de los importantes niveles de cooperación que también se dan, aunque no necesariamente en el sentido consciente del término. El autor viene a decir que lo mismo que se dan actos de agresión en humanos y animales, se aprecian actos de altruismo y compasión. Por lo tanto el autor se pregunta; ¿Por qué la biología moderna admite únicamente la competitividad como principio operativo fundamental y la agresividad como tendencia fundamental de los seres vivos? ¿Por qué se rechaza la cooperación como principio operativo y el altruismo y la compasión como posibles rasgos del desarrollo de los seres vivos.?
Cuestión peliaguda que yo también me pregunto. Difícil de evitar que tanto los evolucionistas como los creacionistas no pongan el grito en el cielo por cuestiones completamente divergentes, que no deja de ser curioso que esta pregunta ponga de acuerdo a dos corrientes de pensamiento tan diferentes y además contesten con razones tan distintas. Para mi este autor es un verdadero “c rack” que de momento se quedará en el anonimato a no ser que algún comentarista acierte su nombre.

El hombre y sus sueños, el camino iniciático de un joven, un día deja todo lo que estaba haciendo, abandona su seguridad y rutina y se lanza en busca de una quimera. Intenta descifrar lo que le dice su corazón, emprende lo que a nosotros nos gustaría hacer si no fuéramos tan cobardes. En la página 139 en el segundo párrafo dice lo siguiente;

“Anduvieron en silencio dos días más. El alquimista iba mucho más cauteloso, porque se aproximaban a la zona de combates más violentos. Y el muchacho procuraba escuchar a su corazón”

Este es mucho más fácil, es un autor muy conocido y un libro también muy conocido. Desde hace años tengo una manía que consiste en leer libros que ya leí, juego a ver cual es el libro que menos me acuerdo y ese es el que elijo, no sé por qué pero da un gusto especial volver a leer cosas que vas recordando poco a poco según las lees. Me monto una competición conmigo mismo; a ver que es lo que recuerdo, que voy recordando según paso las hojas. ¿Sabré lo que dice el pastor en la escena siguiente? ¿Le enseñará el corazón lo que busca?.
En fin, es un poco empalagoso pero tiene esencia, como todos sus libros.

Por último, el tercer libro que estoy leyendo es el más interesante, es el “sumun” del interés, es, es,…. La página 139 en el segundo párrafo se puede leer;

“Though the increase in interstitial fluid is general, it tends to make its appearance first where tissue turgor is normally lowest. Periorbital edema, facial puffines, and swelling of the fingers in the morning may be the earliest sings of edema”

Una guarrada vamos. Y todo esto porque se le ha ocurrido a la sin par Sta. Aníbilis meterme en este lio. Si, estate segura que acabarás sufriendo mis terribles torturas.

He cumplido mi encargo. La segunda parte es más comprometida, debo elegir a tres personas para que sigan el juego. Espero que no se pasen por aquí y así puedan librarse del encargo. Son las tres primeras que me vienen a la cabeza, tres personas que por lo que veo leen alguna vez este blog;
Isthar
Ababol
tumejoramiga
Aunque, la verdad sea dicha, me gustaría saber que es lo que están leyendo por ejemplo;
Ricardo Vigueras
o Mariano cruz
o bien Camilo de Ory
Es difícil desde luego, porque nunca se pasan por aqui luego raro será que se apunten al juego. El sumun de los sumuns sería saber que leen;
Heriberto Yepes
Alonso Ruvalcaba
o Roberto Bolaño (aunque este desgraciadamente murió en el 2001)
Lo que digo es que hay muchos blogs muy buenos de literatura y relatos cortos, ensayos y de todo, que andan pululando por la "blogocosa". Particularmente activo y llamativamente de calidad es ese mundo latinoamericano. Bueno, la calidad y las ganas de escribir bien se dan también por aqui, en España.

"Normolandia"

2007-04-06T23:59:00.001+02:00

Una vida normal ¿qué es?. Vida normal es la que llevo yo; no tuve problemas en la infancia, no puedo agarrarme a ese trauma irreversible que cambió la trayectoria de mi vida y me hizo infeliz desde entonces, no puedo porque no lo tuve. Me he pasado estudiando toda mi vida, incluso ahora lo sigo haciendo, fui escalando cursos académicos con esfuerzo y de forma mediocre, me apasioné con el rollo universitario, me implique y gocé de becas estudiantiles, enseguida me puse a trabajar, no fui uno de esos que acaban la carrera y se quedan en el paro o tienen que dedicarse a otra cosa, no, fue salir de un sitio y meterme en otro sin solución de continuidad. Nunca he estado en el paro, bueno miento, una vez durante dos meses estuve en el paro y cuando me operaron de la rodilla me pasé tres meses de baja. El resto lo he pasado haciendo lo que se supone que es normal. Mi vida afectiva ha sido como la de la inmensa generalidad con sus problemas y sus satisfacciones, la vida familiar lo mismo. Todo rutina como las púas de un peine, todo normalidad como la forma de llover. ¿una vida normal? La mía es un ejemplo de libro. La única alteración de la normalidad fue, quizás, la muerte prematura de mi madre. Fue algo que si cambió la dirección de mi vida, lo reconozco. Pero pienso que lo que no fue no cuenta por lo tanto no puedo achacar a esa interferencia en el electroencefalograma plano de mi vida nada, no puedo llorar e implorar compasión por ello.
Como se ve esta vida es aburrida en si misma, copia de la de miles de millones de personas que habitan este planeta tan contaminado y caliente. ¿cuál es la diferencia con la de otros? Dime ¿cuál? … ¡sii bien! Eso es, que tomo heroína, que me drogo, que me considero y me consideran un jonky. Es este hecho el que me diferencia y me hace raro, distinto a mis pares. No puedo ir diciendo por ahí que fumo heroína, creo que no. Si se lo dijese a la gente que me rodea ¿qué ocurriría?, pues con toda seguridad; un desastre, un destierro del club al que pertenecemos el “club de los normales”. Puede que a partir de este conocimiento por parte de la gente que me trata, me rodea y me conoce se cambiara el decorado en el que me ven y pasaran a verme en otro muy diferente.
Cubos de basura tirados en el suelo, la calle mojada de lluvia cansina e imparable, gatos negros husmeando, perros famélicos con mirada torva, indigentes tirados en el suelo con barba y una botella de alcohol en la mano, callejón sin salida, negrura en las paredes de viejos y abandonados edificios, nubes grises casi negras aplastando a todos estos personajes. Ahí estaría yo, ahí me incluirían, puede que imaginaran a algún exconvicto con horrible cicatriz en la cara en ese escenario, incluso saldría en su calenturienta imaginación algún joven desarrapado y sucio con una jeringuilla clavada en el brazo, babeante y tirado en el suelo. A lo lejos el ulular de las sirenas de la policía y al final de todo este decorado, como acto final, Jody Dito, ese que creíamos que pertenecía a nuestro club, el que parecía normal, esposado y acompañado de dos maderos camino de la cárcel, más aún, dando sus últimos pasos hacía la silla eléctrica o mejor, hacía el “garrote bill”.

En conclusión; ¿tengo una vida normal o no? Todos me ven normal, exteriormente hago cosas normales, pero … hay algo que determina que no soy normal, si me lo sigo callando puedo seguir siendo normal, si lo digo dejo se serlo. He ahí la disyuntiva, he ahí el dilema; “decirlo o no decirlo” esa es la cuestión. Supongo que será algo así a como salir del armario. Como decir
-“oye, ¿te acuerdas en que quedamos que nos íbamos a casar?”- … -“pues olvídalo porque ya lo estoy, si, casado”-
o bien
-“¿te dije que estaba locamente enamorado de ti?”- … -“pues olvídalo porque he encontrado otra mujer”-
o bien
-“Si, si yo soy religioso y muy espiritual y guardo los preceptos y deberes que dicta la religión, como te dije y te gustó cuando nos conocimos”- … -“pero ponte el “burka” porque soy musulmán no cristiano”-

En otras palabras, un “pequeño” detalle marca la diferencia, luego yo puedo considerarme que hago y sigo una vida normal, pero ¿y los demás? ¿podrían verlo como lo veo yo?. No, no puedo convencerme a mismo de que soy normal y nada tengo que cambiar en mi vida, ya sé que otros han vivido muchos años y muerto de viejos o de otra cosa drogándose; el Dr. Jekill, Rimbaud, Freud, Drácula, … no puedo hacer como si fuese mi vecino de enfrente, como si el fumar heroína fuese como el café de por la mañana. Ese hecho, drogarse, me determina y me condiciona todo un universo de culpabilidad que debo resolver y muchas veces me hundo en mi propia miseria y me entristezco viéndome incapaz de superar algo que es antinatural, “anormal”. Es por ello por lo que me obligo a intentar dejar la heroína además de por una promesa aún no cumplida y de un tercer motivo como es la salud.
Como dicen por ahí; “seguiré intentándolo hasta el fin de los tiempos”

Estas letras escritas se las dedico a dos comentaristas de este blog, a ese que decía que quería saber algo más de mi vida y a ese otro que se preguntaba por qué no convertía mi adicción en algo normal. Gracias a los dos, amigos.

Lágrimas

2007-03-27T18:37:00.000+02:00

Estoy contento, no paro de secarme las lágrimas, aparece en mi pensamiento una y otra vez la idea de la muerte. Estoy alegre, me escuecen las mejillas, están rojas del paso de las lágrimas por ellas, son saladas. Me miro al espejo y veo una cara hinchada, abotargada de tanto lloro.
Por la noche me tropiezo con los agujeros en el cemento de las calles del poblao gitano, hay luna y todo está cubierto por brillos metálicos, parece bruma, puede que lo sea, se ve poco pero se ve todo blanco lechoso, se cruzan en mi camino bultos en forma de personas, están achepados, las manos en los bolsillos, la mirada en el suelo, me ofrecen trankimacines, me piden cigarrillos, me miran de reojo.
Hay luna, es de noche, hace frío, la calle está mojada ¿de donde sale el agua?. Tiemblo, aprieto los dientes, me duelen las mandíbulas, estoy deseando pillar tres micras de heroína, toco en la puerta ¿quieeen es?. Bajo esos cuatro peldaños de la puerta del chabolo, entre mis dedos fuertemente apretados está la bolsita. Hace frío, hay luna, casi llena, entre las calles, en el medio, los hierros las maderas, los escombros, las muñecas rotas, las bolsas de basura, los papeles, el agua, todo eso me cierra el paso. Cruza un gato y otro, hay muchos, es buen sitio hay muchas ratas, menos ahora, los gatos las cazan, pero hay y muchas, también las veo y me da por pensar si ellas también van a pillar.
Estoy contento y pienso en la muerte, en mi muerte, ya no me quedan pañuelos de papel, todos están húmedos de lágrimas. Me digo; “cuando deje la heroína….”.
Tengo ganas de llegar al coche, está aparcado en la carretera un poco lejos de las miradas extrañas, casi escondido, ya lo veo ya me gustaría estar dentro de él. Hay una chica, joven, siempre sucia con el pelo alborotado, es chilena, tiene ropa de chico, las manos son ásperas y llenas de suciedad, uñas negras, siempre me sigue desde aquella vez que me la encontré en el chabolo de la “pelona” y le di un euro, desde entonces me busca, se alegra cuando me ve, siempre viene corriendo hacia mi, no me pide nada, sabe que se lo voy a dar, un euro, dos o cuatro, a veces la invito a una micra de base de coca, es lo que ella fuma, de eso está enganchada, es joven y sucia, no llega a los 25 años y parece ya que tiene más. Siempre me está hablando de cosas absurdas, siempre me pregunta, nunca la contesto, soy yo quien la pregunta. Una vez que le doy el dinero desaparece, nunca da las gracias y siempre pide más, ella sabe que no habrá más pero siempre pide más. Hace lo mismo que yo, siempre pide más.
Llego al coche, abro la puerta y me tiro en el asiento, estoy cansado. Todo se me cae, la plata para fumar, el mechero para prender, el turulo para aspirar, la luz interior del coche para ver, casi no puede hacer nada, tengo las manos y los dedos agarrotados, puede que del frío o puede que del mono. Cuando fumo unas caladas me llega el placer, es doloroso, es cruel, es hiriente y pienso; “cuando deje la heroína….”
Los ojos se me cierran y las manos se me calman, se me olvida que aún estoy en el poblao. Estoy contento, lloro desconsoladamente. Me llega el pensamiento de que aún estoy en el poblao, arranco el coche rápidamente y me voy, atrás dejo todo un universo de terror y dolor, miro por el retrovisor y todo se hace pequeño, casi como si no existiera. Según me alejo de ese mundo y va apareciendo el otro mundo, ese que dicen que es el normal, me voy tranquilizando, se me cierran los ojos, paro y fumo un poco más, ahora ya estoy un poco mejor a pesar de que no me abandona la idea de la muerte.
Las luces de la ciudad, los coches, tantos que parecen aparcamientos en movimiento, esas ventanas encendidas, detrás de ellas esas personas desconocidas y pienso en sus desgracias, puede que sean mayores que las mías.
A pesar de todo estoy contento, alegre, no me quedan ya pañuelos, me pican las mejillas de la humedad, me escuecen y pienso; “cuando deje la heroína….”

10 de Marzo de 1959

2007-03-13T00:42:00.000+01:00

El 10 de marzo de 1959 tuvo lugar una revuelta en Tibet contra la ocupación china de 1951. Ese día 300.000 tibetanos rodearon el Potala, el palacio donde vivía el Dalai Lama para protegerle de un probable asesinato o secuestro. La respuesta de los militares chinos en los días siguientes fueron miles de muertes en represalia.
Desde entonces, más de 1.2 millones de tibetanos han muerto como resultado de la ocupación. No solo es este genocidio ya de por si execrable sino que la ocupación ha convertido al Tibet en un basurero nuclear, en un monumental saqueo de los recursos naturales y en una invasión de población china. Debemos saberlo, debemos decirlo.
Un lugar en donde se conserva en estado purísimo la naturaleza, en donde los valles, las montañas, ríos y miles de lagos muestran su poderosa armonía natural, en donde la fauna y la flora alcanzan el grado supremo de virginidad, en donde la atmósfera presenta una extraña claridad y sutileza, un lugar en donde la presencia de la naturaleza sobrecoge e invita al espíritu a reconciliarse, en donde el silencio adquiere un protagonismo absoluto. Ocupado por tribus nómadas ancestrales y seres capaces de logros equiparables a plantar el píe humano en la luna solo que con el espíritu con la mente en vez de con lo material y lo físico. Este país, esta región, el altiplano a mayor altura de todo el planeta con una media de 4.000 m de altitud sobre el nivel del mar, esta meseta rodeada de la muralla montañosa más colosal jamás vista por el ser humano, el techo del mundo esta mancillado, humillado, aplastado bajo la bota de la ignorancia.
El Tibet ha sido arrasado desde 1951, está en peligro de muerte a punto de sucumbir por la malicia y la ignorancia del ser humano. Debemos revelarnos contra esa maldad que está dentro de nosotros, es nuestro deber renunciar a la capacidad de hacer daño.
Y sé que el comienzo está en mi, el punto de partida soy yo. Ayudémonos.
Me acuerdo de una conversación que tuve con un tibetano de 72 años de edad. Nuestra vida esta llena de sinsabores, de problemas que nos agobian. Nos sentimos cercados por situaciones a las que no encontramos ni vemos salida. Según parece nadie esta a salvo de esto, cualquiera puede contarnos una situación en la que se haya deprimido, confundido sin saber que hacer o cómo resolverla, causa en nosotros un estado de ánimo que da lugar a un sentimiento autocompasivo que necesitamos comunicarlo a los demás, decirles lo mal que estamos y la situación tan difícil por la que estamos pasando. Es un mecanismo de supervivencia, deseamos encontrar una solución que nos saque de ese pozo en el que hemos caído. Pues bien, así estaba yo hablando con este tibetano, le exponía ese problema que me tenía tan hundido, tan fuera de mi, era algo que podía comparar perfectamente con la muerte pensando que mejor estaría muerto que en la situación en la que me encontraba (siempre tendemos a dramatizar todo hasta los extremos). No, no es raro que suframos estas situaciones en nuestra vida, en la sociedad en la que vivimos tan hedonista y egoísta, tan individualista, nos conduce fácilmente a estos estados. Y yo le estaba contando una de estos momentos por los que se pasa a lo largo de nuestra vida. Una vez que terminé de contarle tamaño problema, me miro fijamente y sin hacer ningún ademán con las manos o con su cuerpo, me dijo;
-”Esto que me estás contando no es realmente un problema, no es esa situación tan difícil y desesperada por la que crees que estás pasando”-
Logró, no sé si se lo proponía, que me quedara perplejo, absolutamente desconcertado, pensando que como era posible que no se diera cuenta de lo agobiante de mi situación o que no me planteara algo que pudiera considerarse mucho peor y así por lo menos darme cuenta de la futilidad de mi problema.
Pero si, lo hizo. Impertérrito siguió hablando con un cierto reflejo en su cara de diversión, una media sonrisa parecía que se dibujaba en su cara ante la expresión de la mía, suspiró y con expresión ya seria me dijo;
-”Un verdadero problema, una situación verdaderamente dolorosa en la vida de un hombre es no tener país, carecer de una patria, de la tierra en donde se haya nacido. No poder regresar a tu pueblo y ver a tu familia y a tus vecinos”-

Si paramos a pensar en estas palabras es muy probable que nos demos cuenta de la razón y sabiduría que contienen. Frente al hecho de carecer de la tierra que te ha visto nacer, aunque , ya digo, no parezca a primera vista algo importante, no existe situación de mayor desesperanza que eso. Ya podemos mencionar miles de situaciones deprimentes con las que nos tropezamos continuamente en nuestra vida, con problemas que nos agobian y nos hacen tanto daño que nos paralizan, que como la sensación de no poder estar pisando nuestra tierra, nuestro país no hay nada. Imaginaos por unos segundos qué sensación tendríamos si ahora mismo estuviésemos en Francia, por ejemplo u otro país cualquiera, escribiendo, leyendo, trabajando, viviendo y no pudiéramos volver a España a nuestra ciudad con nuestros familiares o nuestros amigos. ¿Podéis imaginarlo?. Haced un esfuerzo, imaginar el destierro.
En 1959 el Dalai Lama, jefe espiritual y político del Tibet tuvo que huir por la persecución y amenaza de muerte del gobierno Chino, junto con él fueron más de 80.000 tibetanos que huyeron. Desde entonces una cifra parecida a la de muertos por la represión (1.2 millones) han huido y refugiado en la India y otros países.

Everyday I sing to my heart,
A tune of a forgotten land.
Yes, tears do come in my eyes,
Friends come and say their 'byes'.

I stay in a corner and read the walls
Strange, but a history of a nation.

I close my eyes and remember,
The dead bodies, the sacrifices and the cries.
Memories I left behind the Himalayas
Still calling me, following like a shadow.

I see people getting crazy for money,
I see people dying for fame,
But I have nothing to do with them,
I don't even have a complete name.

My dream is simple and my ambition small,
Dream to return and touch my land
Dream to meet my mom.

La genética y la Heroína

2007-03-11T20:00:00.000+01:00

El material genético que está presente en todos los seres humanos da lugar a ciertas características y funciones del ser humano. Se transmite de generación en generación, las características de una persona si tiene una determinada enfermedad o si es de una determinada forma de ser, etc, pasa a otras personas relacionadas con él; sus hijos. Estos heredan cosas del padre entre ellas está la mala leche o un cierto sentido de la compasión o puede que esa inclinación a resolver rompecabezas. Toda una serie de características se transmiten de padres a hijos a lo largo del tiempo. Esto es así, se ha comprobado miles de veces, desde que un monje en la edad media se fijó en unos humildes guisantes ha sido así.
Es bonita la naturaleza y curiosa también, el que una espiral compuesta de cuatro aminoácidos formen una secuencia y de origen a unas características y estas se transmitan por medio de un espermatozoide y de un óvulo de generación en generación; cuanto menos es curioso.
No deja de ser cierto que solo se transmite una parte del material genético de la madre y del padre y que su suma es lo que pasa al hijo, claro a pesar de ser la misma espiral de la madre y del padre su suma origina otra cosa, si vale, pero no deja de ser la misma espiral que tenía la madre y el padre. Esta es la principal justificación que pone la gente para decir que los hijos son diferentes a los padres, y de eso nada de nada, a pesar de lo pesados que se pongan los que se justifican de esta manera.

Esto lo digo porque no logro entender el conflicto, la rivalidad, la lucha sin cuartel que se produce entre padres e hijos.
¿No hemos quedado que son iguales?, si, diferentes, si, pero iguales también, el que la suma de una espiral materna y una espiral paterna origine las dos espirales propias del hijo no explica esa inquina con la que padres e hijos se manifiestan.
Un padre es diabético pues bien el hijo tiene mogollon de probabilidades que lo sea también y si no lo es él lo será su hermano, esto es impepinable. Un padre es un cabrón pues el hijo tiene tantas probabilidades de que lo sea como dictan esas leyes genéticas. Pues si dos cosas iguales tienen por narices que llevarse bien ¿cómo es posible que padres e hijos se lleven tan mal?. No hablo de las excepciones, de las desviaciones, que dicen que su existencia confirman la regla. No, hablo de la generalidad, de lo que vemos habitualmente, en cualquier familia, en la nuestra que es algo conocido, veamos nuestra familia, pensemos en ella.
Luchamos a brazo partido para no parecernos a nuestros padres, para ser diferentes y hacer cosas en esta vida que no se aproximen lo más mínimo a lo que han hecho nuestros progenitores. Toda una vida luchando y batallando en esa guerra para que pasados unos años, quizás con nuestros padres ya muertos y siendo ya nosotros mayores, venga alguien que conozca a nuestra familia y nos suelte eso de :
-”muchacho, eres clavadito a tu padre (madre)”-
Este momento es ciertamente peligroso ya que si pudiéramos asesinaríamos a ese que ha soltado tamaño exabrupto. Pero así es, tan cierto como esas leyes que rigen la genética. Si paramos a pensar en esto lo más probable es que lleguemos a darnos cuenta de que es verdad; ¡“si nos parecemos a nuestros padres“!. Desde pequeños tics o actos rutinarios hasta grandes rasgos de nuestra personalidad y carácter, hemos heredado multitud de características de nuestros padres. Muy a menudo llegamos a esta conclusión cuando ya nada podemos hacer para reparar todos los agravios que hemos inflingido a nuestros padres a lo largo de toda nuestra vida, porque generalmente ya están muertos.
Su muerte nos proporciona el espacio necesario y suficiente para darnos cuenta de esta realidad. La realidad de que tenemos una cadena genética idéntica a la de nuestro padre y a la de nuestra madre.
¿qué hacer entonces? ¿qué hacer ahora que ya nada puedo hacer?
Muy probablemente lo que nos viene a la cabeza en esta situación es algo de Perogrullo;
-”bueno trataré que hacérselo ver a nuestros hijos, para que no caigan en nuestro error”-
Esto, como toda persona normalita sabe, es algo tremendamente erróneo, ya que ni lo vamos a hacer, ni lo sabemos hacer, y lo más sangrante, ni servirá de nada ya que a nuestros hijos les entrara por un oído y les saldrá por el otro.

Por lo tanto, ¿a qué coño se debe que ocurra esto?. No creo que sea algo irremediable, algo que sea tan necesario en la naturaleza como el oxigeno de la atmósfera, no creo que sea una característica esencial como la fuerza de la gravedad. No, pienso que es algo fabricado por nosotros mismos , por la sociedad en la que vivimos. Es algo que hemos creado, parecido al cuento del Dr. Frankestain, es igual. Algo que hemos creado para ocultar nuestra imposibilidad artificial, creada mentalmente, de dejar de ser egoístas, de ocultar nuestra incapacidad de crear compasión, de nuestra falta de solidaridad. Creo que ha sido fabricado por la sociedad en la que vivimos para no tener que pensar más en los demás que en nosotros mismos. Vivimos en una sociedad y hemos creado una sociedad en la que predomina el individualismo y el fastuoso egoísmo del bienestar propio. Mientras a nosotros no nos pase nada ya se puede caer el mundo a nuestro alrededor. Hemos perdido el sentimiento de sociedad en sí, como las abejas, hemos olvidado nuestra condición de sociedad formada por individuos que se ayudan los unos a los otros.
Y todo esto, esta mecánica de la sociedad en la que vivimos con todos nuestros adelantos tecnológicos nos dirige irremediablemente al aislamiento. El hecho de que nos parezcamos a alguien, ni siquiera a nuestros padres, nos pone los pelos de punta y lo negamos tan contundentemente como para crear una guerra sin cuartel contra los seres que nos han traído a este mundo.
Es tan jodida la cuestión que no me extraña que haya personas que se den a la heroína para escapar de hacer el esfuerzo de combatir este engaño. Ese tal Jody Dito me dice que él se anestesia con la heroína porque no puede resolver el conflicto de haberse dado cuenta de que es igual a su padre una vez que este murió y de que el desprecio que ve en su hijo hacia él es tan sangrante que ha encontrado el refugio perfecto en la heroína. Es una buena justificación ¿verdad?.

Vida absurda

2007-03-01T03:47:00.000+01:00

El principio de una tarde de verano calurosa, demasiado, que mejor que estar acostado en la cama pasando la calorina con la ventana abierta y la brisa del mar bañando tu cuerpo desnudo ¿algo mejor?, si, parece ser que si, estar pillando algo de heroína en los alrededores de la iglesia del siglo XVII de este coqueto pueblecito de marineros en la costa gallega. El camello conocido de otros años, padre de familia, vecino del pueblo con vivienda familiar en el mismo. Llamada de teléfono, quedo con él, salimos al encuentro, después del apretón de manos rápidamente pasamos a la transacción
“¿Cuántas quieres?”
“Mmm!, déjame pensar, a ver, dame cuatro”,“toma 50 euros”
“anda, coño, no tengo cambio”
“¡joder!”
“espera, yo tengo en casa, vamos y allí te cambio”
“bueno, vale, vamos”
Su casa a cuatro pasos de donde estábamos. Todo esto ocurría a pleno sol en esos alrededores solitarios de la iglesia ni siquiera en la terraza del bar había gente ¡con este calor!. Confiados y a sabiendas de estar en terreno conocido y controlado, ninguno en su sano juicio pensaría en ser cazados por la policía sereta antidrogas. Cierto que últimamente estaba pasando más a menudo, redadas y casos de pilladas con las manos en la masa, el pueblo con su club náutico y sus regatas internacionales con el príncipe navegando por aquí, hacía ya tiempo que estábamos muy oprimidos, ¿pero esa tarde?, no, esa tarde hacia calor y el patio estaba solitario.
¡No!, no era así, dos cándidas palomas eran cazadas por el halcón acechante. En un momento, rápido como una centella, salido de la nada, aparecido mágicamente, alguien, un tío joven con polo lacoste, pelo corto y bien afeitado se encara y suelta;
“a ver ¿qué estáis haciendo? Pasando droga ¿no?”, “separaros, ¡chist! Quédate ahí”
La mayúscula sorpresa proporcionó un latigazo eléctrico que recorrió en un instante toda mi altura desde los píes hasta la coronilla y un rubor en la cara. El pensamiento haciendo gala de la defensa a ultranza del “yo” me dijo, me dio a pensar “es una broma, este tío es amigo del camello y nos está gastando una broma”. pobre pensamiento siempre queriéndose librar de la cruda realidad. No, era cierto, un secreta nos había pillado con las manos en la masa y ahora venia el rechinar de dientes y el trágame tierra y el pensar a la velocidad de la luz y el temblor de piernas. Ahora venía lo bueno. Varias horas en el cuartelillo de la Guardia Civil, interrogatorio, miedo, preocupación, crispación. La suerte de que no me había dado el camello aún la heroína por lo tanto yo no tenía nada de droga solo el dinero, Gracias a eso solo pasé unas cuatro horas en el cuartelillo y nada más. El camello con toda la heroína a pesar de que juro y perjuro que era para consumo propio se quedo detenido. Tremendo marronazo se comió.

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Yendo a Asturias a la altura de Oviedo en mi coche por la noche al tomar la desviación para meterme en las carreteras secundarias que me llevarían a esa Asturias profunda que me estaba esperando, me equivoqué. Yendo por la autopista pasado Oviedo ya me dije “por aquí no es”. Dentro del coche en el asiento delantero vacío de personas y lleno de papel de plata con restos de un chino que venia fumándome desde Madrid, mezclado con base de coca hacia que me mantuviera despierto, mucho no quedaba pero todavía había para un rato. Todo desorden, papel de plata por aquí el chino por allí otro poco de papel de plata con algo de heroína en mi cartera donde guardo los carnés y tarjetas de crédito, todo desorden. Algo me dijo, una sensación, “guarda todo esto y tira lo que no sirva” podría haber pensado “¿por qué?” pero no lo hice e hice caso a esa repentina sensación.
Un cartel de gasolinera a 100 metros, reduzco velocidad, entro, paro, voy a la tienda y pregunto por la dirección a donde iba. Muy amable me lo dice, subo al coche, salgo de la gasolinera, avanzo 300 metros y una nueva desviación con cambio de sentido, mi camino, me meto en una zona industrial vacía, desierta, son las 11 o las 12 de la noche, ¿Quién va a haber? Nadie se ve, hay una rotonda entro en ella y …..
Alguien en medio de la carretera con una luz alargada en la mano, amarilla, hace señales, me fijo, ¿Quién coño…? La guardia civil, el segundo estaba algo más allá. Miro al asiento delantero, veo restos de papel de plata los tiro como puedo, me da tiempo para echar otra ojeada alrededor y para ponerme algo nervioso. Y me da por pensar “bah ni siquiera me harán bajar del coche, tranquilo Jody”. Sigo las señales, las hago caso y paro en el arcén, delante del coche de la guardia civil, no salgo abro la ventana, le miro, trato de poner cara de inocente de panoli de gilipollas
“hola”
Saludando con la mano en la sien, me dice
“buenas noches, documentación del coche, permiso de circulación de usted”
“si, espere, ¿pasa algo?” “¿he cometido alguna infracción?”
Tarda en contestar y sin mirarme, dice
“no, es rutina, nada más” “su permiso de circulación y ¿puede bajarse del coche?”
Esa poca tranquilidad que tenía desaparece de golpe y empieza a subir la sensación conocida eléctrica que recorre todo mi cuerpo, el rubor, el calor. Pero aún aumentaría más, mucho más, aún faltaba por llegar la puntilla. Cuando mi mente se petrifica, cuando me quedo perplejo, cuando se me abre la boca como a los bobos de pueblo, cuando se me nota como empiezan a temblar mis piernas, cuando directamente me cago en los pantalones es cuando oigo decirle como contestación a una pregunta mía lo siguiente
“agente, ¿pasa algo?, ¿ha habido algún accidente?¿he cometido alguna infracción?”
Más serio que antes, contestando con cierta incomodidad
“no, solo es rutina, un control antidrogas”
Me bajo del coche ya definitivamente preocupado, por una equivocación de carreteras, por pasar un desvío sin cogerlo, puedo tener más de un problema, la puedo cagar, ¡qué se yo lo que puede pasar! Empiezo a hacer un recorrido mental de donde tengo el papel de plata, que es lo que tengo en los bolsillos, etc. Y empieza el teatro representado unas cuantas veces ya;
“¡ponga todo lo que lleva en los bolsillos aquí!”, “quitese la cazadora“, “levante los brazos” “¿qué es esto?” “¿para qué lleva esto?” “¿y esto?” “abra la cartera” “abra la guantera”
Haciendo malabarismos con las manos para que no me viese un trozo de papel de plata quemado y hecho una bolita, rezando para que no viese el papel de plata con la heroína quemada en un compartimiento de mi cartera, para que acabase ya de una puta vez el registro que estaba haciendo el segundo Guardia Civil. Fue un tiempo tenso de agobio que apareció de la nada, mágicamente, por una ¿casualidad?. Pasado un tiempo y después de un mal registro, ¡menos mal! seguí camino, esta vez el correcto, algo tenso y cagándome en mi puta estampa.

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Una noche cualquiera, tarde ya, las 11, salgo del poblao gitano y entro y atravieso ese barrio nuevo nacido en un tiempo record de la nada, preñado de grúas, a la salida de él pero aún dentro de él, paro, preparo el chino, pongo el montoncito de heroína en el papel de plata aplico el mechero debajo de él ese primer humo lo desprecio no sé por qué no me gusta creo que es malo, alguien que me ha visto hacerlo en alguna ocasión dice que soy gilipollas y un despilfarrador, doy la primera calada absorbo bien lo expulso doy la segunda, paro, me encuentro tranquilo disfrutando ya tenía los síntomas del mono ya empezaba a dolerme todo llevaba desde las 10 de la mañana que no había fumado y era gloria bendita para mi. Así estoy, casi en el paraíso. Miro al frente a la nada con la mirada perdida me abstraigo en mis pensamientos. En la línea de mi vista recto hacia delante se cruza en mi visión un coche que acaba de aparcar delante del mío, cruzado mal aparcado. Me fijo en él y aparece de repente alguna especie de sensación sospechosa. Enciendo el coche, meto la marcha, voy a dar marcha atrás y antes de mirar por el espejo retrovisor veo que el conductor del otro coche me hace señas de que me pare y el acompañante pone en ese mismo momento encima de la guantera del coche un objeto redondo con una luz azul que da vueltas. Una luz azul que da vueltas como las que lleva la policía en el techo de las lecheras. Me fijo mejor y veo al conductor que sale del coche y diciéndome que me pare y que aparque. Hago caso, el chino en el asiento delantero, el mechero, el turulo, todo a mi lado solo me da tiempo de echarlo al suelo. Abro la ventanilla le miro y espero a que me diga algo;
“buenas noches, documentación del coche , permiso de circulación, por favor”
No digo nada, solo; “si”
Se la doy, la revisa, me dice
“salga del coche”
Salgo, dejo la puerta abierta, mira al interior, dice
“qué, ¿fumando?”
“si”
“a ver dámelo, tráelo aquí”
Me agacho lo cojo y se lo doy
“¿tienes más?, mira que te voy a registrar, ¿tienes más?”
Algo pálido y ciertamente hasta las narices, contesto
“no”, “no tengo nada más”
Lo de siempre, lo mismo una y otra vez, guión repetido como en una película de serie B;
“pon todo lo que llevas en los bolsillos ahí”
Mientras el estupa, el secreta, un tío muy joven con el chaleco antibalas a modo de prenda de moda, apretado, de su talla, le sienta bien, le da aspecto de protagonista de serie televisiva, se siente seguro, solo hace falta que ponga los brazos en jarras y la imagen será perfecta, se pone unos guantes de látex y yo dejo todo lo que llevo en los bolsillos en el asiento del conductor. Empieza a registrarme.
“¿llevas algo más, dentro de los bolsillos?”
“no”
Me cachea hasta en los huevos ¿será marica?. Dice;
“¿solo llevas esto?”
Señalando a la tira de papel de plata con una pasta marrón oscura en el medio.
“dime la verdad porque es mejor” “¿has estado detenido alguna vez?”
“si”, “no”
Mientras ocurre todo esto su compañero no pierde el tiempo, ha estado haciendo su trabajo, revisa mis papeles de arriba abajo, llama a la central, dice mi nombre deletreando, espera contestación, me mira, otra vez los papeles. El que me ha cacheado dice;
“¡qué!, haciendo ricos a estos gitanos ¿no?”, “¿no te das cuentas que los estas haciendo ricos?”
Algo perplejo le miro, me encojo de hombros, no me sale nada en forma de contestación, solo un; “ya”
“¿es tuyo el coche?”
“claro”
Con los guantes de goma dobla el papel de plata y le pide al compañero algo para guardarlo, yo con los ojos bien abiertos pregunto
“¿se lo va a quedar?”
“pues claro”
“¡joder! No me haga esa faena, ¿por qué?”
Me mira con media e imperceptible sonrisa, dice;
“pues claro que me lo llevo”
¡joder!, ¡joder! Y ¡joder!
La cosa acaba como empezó, con mono, necesitando fumar algo para calmar el dolor de huesos, ¿y ahora qué? me pregunto en voz baja.
La cosa acabo en que ellos se fueron y yo me fui. Un poco más adelante, giré, volví sobre mis pasos entre otra vez en el poblao gitano y otra vez empecé de nuevo.

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El camello que tengo cerca de mi casa, tiene unas pintas un tanto extrañas, horteras, pasado de moda. El pelo muy largo, melena de un rubio intenso, la piel blanca, blanca, un tatuaje grande en el cuello, uno que le ocupa todo el brazo derecho, va con gorra, pantalones anchos de hiphopero, cadena colgante y todo los aditamentos que hacen de él alguien que llama la atención. No me gusta estar con él más tiempo del estrictamente necesario, aún así y todo siempre estás al albur de comerte algún marrón.
Quedo con él a las 8 de la noche en la plaza, llego en el coche, le veo, aparco mal, pero va a ser solo un momento, entra en el coche , le pido cuatro bolsitas, las saca de una bolsa pequeña de punto con una cremallera, me las da, las dejo en el reposa brazos y le digo que no tengo dinero que tengo que ir a sacar al cajero. Salimos del coche vamos al cajero que está en la calle, de esos que están en la calle y no dentro del banco. Empiezo la operación de sacar dinero y mientras estoy en ello pasa un coche de la policía por la calle que hace esquina, a unos 15 metros. El camello me dice;
“no mires, está pasando la policía, sigue haciendo lo que estás haciendo”
Miro de reojo y sigo dando botones. Saco el dinero me lo guardo y caminamos hacía donde está el coche de la policía, por ahí teníamos que pasar por cojones. A los tres pasos nos damos de bruces con los dos policías que han salido del coche y se han dirigido a nosotros. ¡Qué cojones nos verían para sospechar!, yo soy un tío normal, no destaco, absolutamente normal, el camello es más raro, pero coño no tanto para que sospechen dos policías. ¿Qué estábamos sacando dinero y ellos pensaron que me estaba atracando?, ¿qué no tenían otra cosa mejor que hacer?, ¿qué tenían que hacer que trabajaban antes de irse a casa?, cualquier cosa pensarían vete tu a saber qué cosa se les pasaría por la cabeza.
Lo de siempre repetido una y otra vez es cansino, ¡vale madre! Como dicen en los blogs mexicanos.
“¿van juntos ustedes dos?”
¡coño! Algo original esta vez. Nos miramos el camello y yo
“si”
“enseñen su documentación por favor”
Si, cierto que venía de trabajar estaba cansado y claro por supuesto con mono con ganas de fumar algo y pasar de todo. Si, cierto que me tocaron los cojones como vulgarmente se dice. Pero metí la pata. Haciéndome el gallito pregunté;
“¿se puede saber por qué piden la documentación?”, “¿hemos hecho algo sospechoso?”
“Hacemos nuestro trabajo, señor, estamos haciendo nuestro trabajo”
Repitió y me miro con cara de pocos amigos. Y yo cuando me pongo chulo pues me paso y la cago y más con la policía. No llevaba nada encima, las bolsitas estaban en el coche, nada temía. Pero el camello me miraba con ojos como platos, sumiso les decía a los policías;
“si, si lo que ustedes quieran”, “aquí tiene mi carné”
Templaba gaitas y se disculpaba me decía, mirándome, que estaban haciendo su trabajo, estaba tan cagón que me dio por pensar y a los pocos segundos vino a mi cabeza la razón de su acojone. Él llevaba la bolsita de punto con su cremallera llena de bolsitas de heroína, si la descubrían los dos íbamos de cabeza al trullo. Se me pasó por mi cabeza de chorlito todo el marronazo que pudiera pasar y ahí en ese instante me callé como un mudo, cual hermano Marx.
En medio de la calle de la plaza lleno de gente empezando a formarse corrillo ahí estábamos los cuatro . Otra vez la misma cantinela de siempre, vaciado de bolsillos, chequeo de chaquetas, toqueteos impúdicos, preguntas absurdas, contestaciones más absurdas, llamadas por el walki-tolki. ¡en fin! Que os voy a contar que no sepáis a estas alturas.
Esta vez el milagro fue el chaquetón del camello ahí estaba el cuerpo del delito, pues bien, no sé donde escondería esa bolsa de punto que por más que el policía buscó y buscó, tocó y tocó no dio con ella y gracias a eso cada uno se fue por su lado, por donde vino. Claro la bronca monumental por hacerme el gallito y a punto de haber dormido en la trena me la llevé del camello. Aún con ese leve temblor de labio superior como resto del nervio pasado del camello, me soltó toda una bronca aderezada con alguna que otra hazaña de juventud para asentar aún más su razón.

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Estoy harto, de veras, estoy cansado de todo esto de no poder ir por la calle sin nada que ocultar de que me ocurran todas estas situaciones que agobian, que agrian, que desesperan, que cansan. No puedo más. He de confesar que llevo algunas, pocas, semanas intentando poco a poco pasar de fumar, alargar el espacio entre chino y chino, es una lucha titánica conmigo mismo sé que venceré lo sé y por ahí hay alguien más que también lo sabe lo haré aunque sea por evitarme estas absurdas escenas.

¿Por qué?

2007-02-25T15:40:00.000+01:00

A raíz de la aparición en los comentarios de este blog, sin pretenderlo, de una especie de debate, especie ya que no debate porque no sigue las reglas que lo definen, sobre la necesidad, supongo que artificial, de exponer a los ojos de los demás las opiniones particulares que se tienen acerca de las drogas , su consumo, experiencia con ellas y el mundo que las rodea, ha aparecido en mi la necesidad de dar a conocer mi opinión al respecto, entre otras cosas porque escribo acerca de ello y porque tristemente he adoptado un papel protagonista en ese mundo.

Al existir un puñado de sustancias en la naturaleza que alteran la conciencia del ser humano se ha creado todo un mundo alrededor de esas sustancias. No es solo actualmente, en este mundo del siglo XXI con el conocimiento no solo de las drogas naturales sino de esas otras que se han sintetizado en el laboratorio, aunque evidentemente salidas o creadas a partir de esas otras naturales que nacen en la tierra tal cual independientemente de la mano del hombre, sino que desde el principio de la historia se ha hablado de ellas y ha existido un fuerte debate a su alrededor. Hay muchas clasificaciones de las drogas, las dividimos de acuerdo a multitud de apartados, según su efecto, según su origen, según su legalidad, según su mecanismo de acción, según su destino dentro del organismo humano, según su precio, según su forma, color, sabor ….. Y más. No nos cansamos de dividirlas en un afán de conocerlas e incluso de llegar a dominarlas. Desde la más tierna infancia del ser humano en esta tierra, el hombre ha tratado con las drogas, las ha usado y ha creado todo un panteón de actitudes, pensamientos y ritos a su alrededor, unos más convincentes que otros, unos más usados a lo largo de la historia que otros, unos más efectivos que otros. Así ha sido a través del tiempo y en cada generación ha surgido un apartado dedicado a las drogas dentro del universo del ser humano. Y llegamos a la actualidad, a este tiempo del siglo XXI, con todo el bagaje anterior, con todo el conocimiento previo, mucho del cual se ha perdido y olvidado, pero siendo el actual también mucho.

La mente humana se siente cómoda cuando controla su medio ambiente, necesita controlarlo todo para sentirse segura y esta actitud se traslada al mundo de las drogas y es entonces cuando surge toda una galaxia de conocimiento que para manejarlo, usarlo, estudiarlo e informar a los demás se compartimentaliza, se define y se etiqueta, se hace para tener la sensación de que controlamos y dominamos a todo ese mundo de las drogas. Mucho más aún, sobre todo en la actualidad, se crean teorías acerca de su uso y de su legalidad, se vierten opiniones acerca de cualquier tema que afecte a ese mundo y surgen explicaciones muy elaboradas para, en definitiva, tranquilizar a la mente y que esta vea que todo esta en orden y bajo control.
Se llega a defender dichas teorías y conceptos hasta la paranoia, hasta el empleo de la violencia, se mata por defender la opinión que se tiene de cierta droga, de su uso, de su efecto y de su defensa o de su denostación. Se escribe sobre ellas, tratados, ensayos, formas de tomarla, poesía, novelas, ¿qué más? todo lo que usted quiera.

¿Puede haber algo más absurdo que todo esto?, al tratar de dominar el mundo de las drogas se crean todo tipo de ensayos, teorías, leyendas, ritos, etc. Tratamos de dominar su conocimiento por medio del “verbo”, es cierto que es la forma de comunicarnos que tenemos, pero no es válida para el mundo de las drogas, no hay palabras que puedan definir su efecto, uso y resultado. Y no lo hay por su naturaleza, las drogas o sustancias que entran dentro de esa categoría, pertenecen al mundo de la sensación o emoción, no al mundo de la razón.

Partiendo de lo que ya he dicho se puede, fácilmente, llegar a suponer que a través de la historia ha habido millones de personajes que han escrito sobre ellas, que las han usado y que, claro que sí, han sucumbido a su poder. De que me sirve a mi mencionar o escribir sobre todos esos personajes; “fulanito dijo esto” “menganito habló y explicó su experiencia acerca de esta droga” “el famosísimo zutanito en sus viajes vio, habló, tomó esta droga y lo explicó en este tratado” …. ¿es que yo doy la impresión en este blog de hablar sobre todo esto? ¿es que se me nota que acabo de leer este libro sobre la drogas y plagio lo que me conviene en este blog? ¿es que se ve que lo que pretendo es hacer una tesis sobre las drogas y explicarlo en este blog? ¿doy la impresión de ser un pedante hablando sobre drogas? . Es terriblemente fácil y sencillo hacer algo así, hablar de drogas citando a ciertos personajes, hablar de ellas adornándolo con citas, pasajes, historias y leyendas acerca de ellas, terriblemente fácil y sencillo ya digo, ¿y por qué?, pues porque esto de las drogas da mucho de sí y en cualquier librería o almoneda existen millares de libros acerca de ellas, solo hace falta leerse alguno o mejor aún copiar ciertos pasajes para hacernos creer que se tiene un conocimiento enciclopédico de ellas, que se tiene tal experiencia en su uso y abuso que no hay ser en la faz de la tierra que pueda llevarle la contraria.
Si, hay bastantes personajes que utilizan esta técnica, muchos desgraciadamente, y que pretenden hacernos creer lo que no son y lo que no conocen. Claro, hay personas que pueden llegar a creerse este teatro cómico o este engaño despiadado, personas inocentes por ignorantes que asombradas de la erudición del autor sucumben a sus malas artes . En este mundo llamado “blogocosa” existen tantos ejemplos que no son necesarios mencionarlos, para eso está “San Google” espejo en el que todos nos reflejamos y espejo en el que todos podemos llegar a vernos y a ver a estos personajes, hacerlo, investigarlo, merece la pena, se pasa un buen rato y se puede uno reír bastante.

Las drogas y su mundo, se puede decir taaanto de ellas, taaanto se puede escribir sobre ellas. Yo no pretendo hablar sobre drogas, primero porque no sé, segundo porque mejor que hablar sobre ellas es leer sobre ellas y tercero porque he llegado a una edad en la que todo eso ya lo hice (perdón por la pedantería), y como razón definitiva, yo no hablo de drogas yo hablo de la experiencia que tengo sobre ellas, una en concreto. Mi experiencia en la toma de otras drogas, que han sido un buen número de ellas, no la menciono, porque no viene al caso, porque cuando abrí este blog fue para algo determinado y concreto, para hablar de mi experiencia y sufrimiento con la heroína, ¿o debería decir con la dietilmorfina, sustancia descubierta en 1883 por .......?.
¿Qué significa escribir sobre la experiencia con la heroína? pues también hay millones de relatos sobre ello, de personajes muy famosos además, artistas, literatos, personajes que han dejado escrito su experiencia con esta droga en concreto para la posteridad y para que los leamos los demás y saquemos conclusiones si nuestra cabeza da para ello. Yo todos esos escritos que he leído en ninguno de ellos he visto el más mínimo ápice de comicidad o de alegría o de satisfacción, no en absoluto, todos ellos son desgarradoras historias tristes de adicción y consumo. Historias de travesías en desiertos llameantes de deseo, relatos de cadenas fuertemente atadas a la razón, de profundos pozos lúgubres de lisas y frías paredes, de llantos inconsolables, de dolor y desesperación. Unos descritos de forma bellísima y otros de manera tan real que se te trasmite el dolor a través de esas letras. No he leído ningún manuscrito, novela o poesía sobre ello que forzara la más leve sonrisa, ¿por qué? Pues porque si escribes sobre algo así, sobre esta adicción, trampa puesta por la vida, y eres sincero contigo y con el que te lee, no se puede ser capaz de engañarse a si mismo y lo que reflejas es el extremo dolor que estás padeciendo, no hay lugar para la risa ni siquiera para reírte de ti mismo, no hay lugar para el descanso.

Así es porque así se vive y padece, escribo sobre mi lucha contra la heroína, escribo relatos autocompasibles, anécdotas irrelevantes sin interés general, escribo pensamientos absurdos y patéticos, escribo peregrinos intentos de dejar la adicción que producen vergüenza ajena, escribo relatos con mala sintaxis, escribo sobre estúpidos esfuerzos por comprenderme, escribo historias ajenas que a nadie importan, escribo sobre momentos de absurda soledad bien merecida por ser incapaz de tomar ejemplo de vosotros, personas que no son adictas. Escribo sobre todo ello, son mis letras, nacidas de mis dedos y de mi mente, no doy para más, es poco, lo sé, es de lapidación merecida, lo sé, es de bofetón con ganas, lo sé, es, en definitiva, de “apaga y vamonos”. Pero a nadie obligo, es tan fácil pasar de largo, tan fácil de no abrir esta página, tan fácil de no leer nada de lo que está escrito en este blog, que quién proteste por lo que digo o juzgue lo que lee merece el doble de lo que se reserva para mi por escribir lo que escribo.
Seguiré intentando dejar mi adicción a la heroína y seguiré plasmándolo aquí en este blog, cuando llegue ese esperado momento en el que diga “si, lo he dejado, no tomo heroína desde hace….”, ese momento será cuando cierre este blog y me diga a mi mismo, “adiós estúpido ser que has perdido un tiempo precioso” y esos que se revuelven y les aparece prurito cuando leen mis letras descansarán en paz. Amén.

Reflexión

2007-02-20T03:16:00.000+01:00

¿Hasta que punto puede el ser humano llegar a despreciarse de tal forma que pueda llegar a morir, a destruirse?. Puede que llegue a ser un suicidio inconsciente. ¿puede la razón darse cuenta de lo que está ocurriendo?.
Miro a mi alrededor y veo a las personas llevar a cabo actos incomprensibles sin nada que los justifiquen o puede que con calma se puedan explicar pero a pesar de ello sin justificación. Todo el mundo tiene un punto de locura, si, bueno. La línea que separa la enfermedad de la normalidad es muy fina, una línea que separa lo que se considera normal o adecuado de lo que aparece como algo para echarse las manos a la cabeza, como algo que aparece como patología en los libros, como algo que asombra por su anormalidad, esa línea parece tan fina que a veces no se ve, tan delgada que en unos sitios puede parecer que existe mientras que en otros es inexistente. ¿Cómo es posible? ¿existe esa frontera o no existe?, ¿hay un límite entre lo normal y lo anormal?.
Voy por la calle y veo a un tío que va hablando solo en voz alta como si fuera acompañado de alguien invisible o saca su móvil y habla y habla con alguien que tampoco existe al otro lado de la línea. Veo a un adolescente que coge una espada y mata a sus padres, veo a una persona de más de 90 kilos dar un puñetazo a una chica de menos de 50 kilos, veo a un niño que grita insultos como cualquier camionero a un conductor inexperto. ¿me sorprendo? ¿me choca? Yo mismo no me reconozco en alguna ocasión que llego al límite por mi ceguera, más tarde recuerdo la escena o mi comportamiento y se produce un marasmo en mi mente; neuronas con un si luchan contra neuronas con un no, al final, muchas veces, cansado, agotado, dejo las conclusiones para otra ocasión, lo dejo sin resolver. Y llega el remordimiento, la culpabilidad, pero ¿y qué?. Angustias que se acumulan en mi pecho, problemas sin solucionar que se amontonan en mi alma, no puedo resolver este rompecabezas en que las piezas a pesar de ser conocidas y familiares no son capaces de casar entre ellas, no forman algo armónico.
Comportamientos que no comprendo, nadie comprende, impulsos que conducen a acciones sin sentido, peligrosas, asesinas, destructoras, odiosas, irracionales. Un flujo de acciones que corren desbordándose hasta el caos, me siento arrastrado al igual que esos que veo a mi lado en mis mismas condiciones, compartiendo destino. Desconocidos que me acompañan en esta locura, que nos acompañamos sin hacernos compañía.
¿Hasta que punto llega uno a despreciarse tanto que se desea la autodestrucción con ahínco y desesperadamente?. He visto a una chica de 37 años con una hija de 14 atravesar una autopista de noche, mirando al frente como si estuviera en el pasillo de su casa, la he visto destrozada por los golpes de los coches, arrastrada salvajemente. He visto a un chico de escasos 30 años acercarse a las vías del tren y cruzar intencionadamente precisamente y justo cuando un tren de acero a toda velocidad pasaba cruzándose en su camino, he visto su cabeza desnuda mostrando su cerebro. He visto a desheredados pinchándose el doble o triple de la dosis de heroína cansados, agotados de soportarse y no entenderse, he visto sus ojos perderse en sus órbitas, su boca abierta con la saliva que huye de su guarida, sus rígidos brazos, en uno de ellos la marca clavada de la muerte, su muerte. Pienso que como puede que exista un ángel de la guarda para cada uno de nosotros, así igualmente existe un ángel negro de la muerte para cada uno de nosotros también. La muerte es particular de cada uno de nosotros. Es mi muerte y es solo para mi, viene a mi y a por mi, no se descuida ni se despista con otros, yo soy su objetivo y es a mi a quien viene a saludarme y a conducirme allí, aquel lugar que nadie conoce aún.

Todo esto lo digo porque a pesar de saber que no es bueno lo que hago, a pesar de saber que es muerte, de saber que es destrucción y dolor, sigo y sigo, hay algo que dice;
-”no pares, qué más da, sigue”-
-”ya pronto llegará la meta, más, más”-
En el poblao, tres filas de casas adosadas, granates, la mayoría derribadas, dos calles paralelas y cuatro perpenticulares, pequeñas colinas de basura podrida rodea al conjunto de casas en algunas zonas, dos, tres contenedores llenos de más basura, hierros oxidados de obras abandonadas, barro, mucho barro. No hay aceras, en su lugar hay chabolos, entre las ruinas de dos casas un chabolo protegido por los cascotes y ladrillos de lo que fuera una casa. No hay farolas, no hay luz. La luz huye, escapa de las tinieblas haciendo que no puedas ver pero si ser visto. Aquí, entre ratas, basura y ruinas es donde puedes ver a esas personas que han dejado de serlo, es el hábitat de personajes que han abandonado toda esperanza de ser o de vivir. Son jóvenes, la mayoría, su piel no es blanca es gris, negra como mulatos, es suciedad de no lavarse por frío y porque no hay agua ni jabón, sus manos son ásperas y coráceas, duras de callos, el pelo es una mata de mechones pegajosos, las ropas no tienen color de lo desgastadas y rotas que están, caminan encorvados con las manos en los bolsillos, temblando y si te los cruzas te piden un cigarrillo o alguna moneda. Viven entre la basura y los ladrillos, juntan varios plásticos y mantas y se hacen un agujero donde se acuestan acurrucados a pasar las horas o a fumar “los chinos”. Su función, entre otras, es llevar los clientes a los chabolos de los gitanos a cambio de una “puntita” de heroína o de base de coca, su función es poner orden entre la clientela en la puerta de la casa de la gitana que les da su mínima dosis diaria, a las seis y media de la madrugada o a las doce de la noche. Hacen pequeños trabajos para sus amos; los gitanos, como buscar y traer leña, colocar Uralita en el techo de sus chabolos, hacer un brasero de metal con un bidón de gasolina, barrer la entrada de la casa, tirar la basura de la gitana en el medio del campo, ser martirizado por los chiquillos del poblao, ser mordido por los perros azuzados por los gitanos más mayores … Alguno muere allí mismo, no de repente, no, poco a poco va muriendo, enfermo de neumonía o de endocarditis, con fiebre contínua y yendo a buscar su dosis, día tras día, llueva o haga frío, cada vez más encorvado, más agotado, cada vez más anonadado por la suerte que le ha tocado vivir y así día tras día se agota hasta que una noche o una madrugada pinchándose la que sea su última dosis de veneno, muere, casi sin darse cuenta, sin oír la sirena de la ambulancia que sus “compañeros” han llamado pero tarde. Más tarde, al día siguiente será recordado para aseverar que ya estaba mal, que venía estando mal hacía ya un tiempo, para confirmar la causa de su muerte;
-”estaba mal del corazón”-
-”no, no creo que haya sido la heroína mala”-
Son jóvenes pero todos parecen mucho más mayores, con arrugas prematuras y los ojos hundidos dentro de sus ojeras, todos son mucho más mayores de lo que realmente son, sobre todo las chicas, de 21 y 26 años parecen casi del final de los 30. ¿Y qué hace que la persona humana se destruya hasta este punto?. Ya no hay nada que importe ni siquiera la misma muerte. Todos están cubiertos de un halo de valor hacia lo inevitable, ya nada hay que los pare, son como los “kamikaces” de la segunda guerra mundial, llenos de valor y orgullo, conocedores de una meta que cumplir; La Muerte.

¿Hasta que punto puede llegar el ser humano en su afán de destrucción que incluso le sirva su propia vida? Puede que incluso ese que diga que a él no le pasará, le pase. Puede que de alguna otra manera, puede que no reconozca su propia autodestrucción, puede que ni siquiera quiera darse cuenta. Puede que incluso el que diga que está preparado para luchar contra este mal, esté a punto de caer en las tierras movedizas que le atraparan sin posibilidad de salir de ellas, como esos que yo he visto, como yo mismo.

NOTA: Y después muestran en la TV ¿a quien se lo enseñaran? Personajes irreconocibles como drogadictos, adictos. Personas recién salidas de la ópera, de la oficina, bien vestidas y en decorados sórdidos y sucios, ¿qué quieren decir? ¿a quien se lo quieren decir?. No para de engañarse a si mismo el ser humano, cada vez que se cree más racional, más se engaña. ¡Bah! Olvida esto.

Aniversario

2007-02-12T11:21:00.000+01:00

Fiesta, concierto, más fiesta, salida nocturna, club de moda y living la vida.
Gente guapa, famosos, mucho dinero, ocio, gente exclusiva y de marca. ¿Donde? en Los Angeles, en LA, más concretamente en Hollywood bulevar, Santa Mónica y alrededores...
La vida es ocio y dinero, la vida muelle, el "dolce far niente", la vida es ojos en blanco, mente vacía, nariz ocupada, bolsillo lleno, la vida es una tarjeta oro de "American Express", la vida es el sueño americano, la vida es que te vean y no ver o quizás mirar pero poco y sin que se note, la noche es para epatar, ir de fiesta, conocer y ser conocido, dejarse fotografiar, salir al lado de "aquel" o de "ese", esta permitido desfasar pero sin mal gusto, desfasar con glamour, sin estridencias, brillantemente, de manera original, que se note que no se es corriente ni vulgar (el Sr.”Nada Importa”sabe de lo que hablo).
Recordar; no se es nadie si no se sale en las fotos de la fiesta, del concierto, de la reunión, hay que ir a la "Bar-b-q" , dispuesto para cualquier originalidad a cualquier hora, cualquier día, hay tiempo, se tiene tiempo .....
Esto es"The Cobra Snake Club", lo más in, fashion, lo más de lo más, en LA (Hollywood). el club de la gente guapa, el club donde celebro los dos años de estúpidos escritos, dos años de vómitos de letras indigestas, dos años de blog Heroína, esta es vuestra invitación, mi invitación. Venid, venid hijos de la ira, lectores de finde semana, escritores de pluma al viento. No faltéis o no se os tendrá en cuenta.....

... "primun inter pares", pieza codiciada de los "cool hunters". Ella tiene clase, lo tiene todo. Pero mira no es guapa y por el contrario nada tiene especial, solo se sabe que ella es la reina,15 años tiene la reina, se llama Cory Kenedy.

Dos años son setecientos treinta días y ciento noventaicinco artículos, muchas horas, antes
llenas de recuerdos ahora todos ellos abandonados en la virtualidad del blog. No existe
parecido entre lo vivido y lo escrito o lo contado, no se ven las marcas que se adquieren en la lucha cotidiana, quedan ocultas en el profundo pozo de la memoria. La superficie es lisa y brillante sin arrúgas, ¿acaso no es para estar cansado?, no sé, emborrachémonos y después ya veremos.

Maldita sea

2007-01-30T02:10:00.000+01:00

El acto de escribir cosas propias de uno, hechos, pensamientos y anécdotas tiene diversas razones para según quien lo escriba, no son muchas pero son varias. Hay personas que lo hacen como terapia, como catarsis que así se llama en psiquiatría, otros como expresión de su sensibilidad artística, otros por necesidad laboral para dar a conocer su biografía, otros para satisfacer su más primario instinto narcisista y otros para reflejar unos hechos vividos que sirvan como aviso o como punto de agarre para otros. Hay más y no voy a poner una lista de todas las razones por las que las personas escriben sobre si mismas.
Claro, que hay otra forma de escribir que es la que refleja hechos que nada tienen que ver con quien los escribe, de estos no hablo ni lo voy a hacer.

Para empezar, las personas somos diferentes pero somos iguales, diferentes en la forma física, en gustos, en formas de vida y más pero iguales en cuanto a sentimientos, emociones o actitudes. Estas últimas son iguales siempre y están causadas por las mismas cosas solo que cada uno se las toma o las representa a su manera. Es algo parecido al hombre y a la mujer, que son diferentes pero son iguales. Diferentes en cuanto a sexo y forma de enfrentarse a la vida, por ejemplo, pero iguales en cuanto a derechos o formas de reaccionar ante la misma vida. Supongo que esto se comprende bien, sin esfuerzo y creo que no despertará dudas salvo que se sea un incordio, un ignorante o un diletante.

Pues partiendo de la base de que las personas son iguales pero diferentes y de que escribimos sobre nosotros mismos, lo que digo es que tantas personas, tantas formas de sentir y padecer lo que se escribe. Cada uno tiene una forma y unas cosas que escribir y lo expresa como es él, en su fondo y lo refleja así. Yo, escribo cosas determinadas sobre mi mismo tal y como es mi forma de ser, según la forma que tengo de padecer, de vivir, de expresarme y lo reflejo en lo que cuento y en como lo cuento. Y así de repente pues como que estas muy sensible y empiezas a escribir poemas tristes y melancólicos y por el contrario eres un vitalista y te da por escribir cosas graciosas que te partes de la risa y que bueno pues eres un desastre en el amor y entonces empiezas a escribir sobre el amor y sus frustraciones y puede que seas un macho cabrío, un tío monumental y lo que cuentas son tus conquistas femeninas y como lograrlas, o viceversa, o de repente eres una chica apocada que le ha ido regular en la vida y lo que escribes son desgracias propias y ajenas y así más y más y más y mogollón de historias que brotan como níscalos en otoño por todos los lados y todas son válidas a su manera. Más ahora que existe Internet y puedes escribir en este escaparate, llegas a encontrarte con multitud de historias personales de todo tipo. Y unos han empezado ahora con esto de los blogs y otros llevan mucho más tiempo escribiendo sus diarios y ahora lo hacen para un público que antes ni soñaban que lo iban a tener.
Y esto y mucho más y todo y así se llega a sentir que te encuentras en una noria girando y girando y girando alrededor de los sentimientos reflejados en la multitud de historietas que puedes leer. Todas hablan del autor que las escribe y todas reflejan su estado de ánimo y lo expresan sin ningún pudor. Puedes encontrarte con historias desgarradoras contadas con la mayor naturalidad o puede que leas fabulaciones que se desean o comentarios cómicos o irónicos sobre uno mismo, todo vale, todo se lee, todo tiene un público. Se escribe con fruición con deseo auténtico de reflejar en el papel en blanco tus cuitas y tus recuerdos todo ello teñido de emociones y sentimientos. ¡Qué maravilloso! ¡Qué fantástico!. Si lo es, creo sinceramente que lo es.
Sigo, leo historias que hablan de amor y amor y amor de deseos no logrados de frustraciones que hunden el humor, leo historias sin interés de ningún tipo solo para su autor, leo comentarios acerca del comportamiento de otros, leo confesiones que ni siquiera se llegarían a decir al cura que te confiesa (en el caso de los católicos) leo, leo y leo. Me refiero a que no hay nada que no se refleje en esos escritos que yo no pueda leer y tu también. No hay prohibición, no hay límites para lo que se cuenta ….

Pero aquí llego a lo que quería decir desde el principio, yo si los tengo, límites y prohibiciones, a mi me cuesta escribir sobre lo que escribo y ni siquiera sé por qué dejo que se lea sin ningún pudor. No sé por qué narices he abierto este blog y cuento lo que cuento. Primero fue por un acto de ¿narcisismo? Después por ¿catarsis? Más tarde por ¿masoquismo?, no lo sé, de verdad no lo sé. Pero el caso es que lo hago y lo estoy haciendo, pensé que nadie abriría esta página y leería lo que está escrito pero si, si se lee y eso hace que me desconcierte y una vez que lo sé pues hice como que no me daba cuenta y seguí pero algo más adelante empecé a sentir que me costaba mucho hacerlo y me sentía desnudo frente a ojos desconocidos. Puede que por ser así siguiera haciéndolo ya que eran “no conocidos”. Cuando escribo es como cuando Songoku lanza su bola de fuego que le deja sin fuerzas, cada post que escribo es un desgarro más en mi interior porque lucho contra lo que escribo y me siento un perdedor cada vez que lo hago porque necesito dejarlo y lo que hago es contarlo en vez de olvidarlo y así lo recuerdo y así lo revivo y así me daña y me gasta las fuerzas y me muero cada vez un poco más.
Y ¿por qué se quiere saber como sangra mi alma cada vez que cuento algo de mi Faústica lucha contra la droga? ¿por qué se lee estos post tan faltos de interés y tan llenos de derrotismo vital? ¿acaso se puede llegar a pensar que se me puede ayudar con amables, sentidas y sinceras palabras de aliento? ¿Qué se puede hacer algo por el personaje que represento? ¿Acaso despierto un sentimiento noble en los corazones predispuestos que necesita hacer diana en mi entendimiento?. Pareciera que soy un desagradecido y un desgraciado, ¿lo soy?, no me gustaría serlo pero puede que en contra de mi voluntad lo sea.

He conocido a algunas personas mediante este ejercicio de apartar la vergüenza escribiendo a la luz de todos vuestros ojos, buenas personas que se les nota a pesar de que alguna de ellas intente ocultarlo. Personas llenas de ganas, llenas de vida introspectiva que desean escapar, como yo, de si mismas. Alguna de ellas con una biografía de lucha similar a la mía que el acto heroico de contármelo ha hecho más que la experiencia vivida en si misma. Esa sinceridad en contarlo ha desarmado mi alma y ha hecho que crea un poco más en la capacidad de algunos seres en dar ejemplo.
Mi vida como la de cualquiera vale tan poco o tanto como el valor que se le quiera dar según el estado de ánimo en el que nos encontremos y esto es lo malo, que estamos a merced de nuestras emociones, sentimientos, pensamientos y actos, en definitiva de nuestros engaños fabricados por la mente.
No soy capaz de separarme de todo esto, de mi adicción, y permanecer centrado en lo auténtico de la vida; “vivirla sin el deseo permanente de tener felicidad”, de buscarla de obligarla a que se pose en mi para siempre. Necesito escapar de ella, de la felicidad, olvidarme de que existe. Necesito permanecer atento a la misma vida y a lo que me ofrece sin necesidad de elegir que sea “Feliz”. Es entonces cuando la vida se podrá mostrar en todo su esplendor ante mis ojos, porque es entonces cuando todo lo que existe, bueno y malo, no estará teñido con el deseo de que sea solo bueno, solo feliz.

Escribir me cuesta mucho porque cada letra es algo de lo que me desprendo, es un recuerdo que me hiere, es un brote de roja sangre metafórica, es mi alma que se desgaja en miles de pequeñas letras. Necesito pedir perdón por la necedad de mostrarme, de enseñar mi herida como si de un monstruo de feria se tratase y esto no debe ser así, no. No es de recibo escribir, enseñar mi intimidad porque suficiente tiene cada uno con lo suyo y no me vale eso de “mal de muchos …”. No me siento honrado al exponer mi miseria a la vista de cualquiera, las cosas no se hacen así, yo, sin embargo, si las hago. Por lo tanto merezco el daño que yo mismo me hago al escribir, soy merecedor de mi desgarro. Yo no estoy contento ni bien cuando escribo sobre mi lucha contra la droga, hago un acto de suprema estupidez de soberbia maldad que cae a plomo sobre mi vergüenza. Cada vez que cuento algo traiciono a mi ética. En mi manual de ética la primera premisa es no exponer mis fracasos sino combatirlos, la segunda es contar las celebraciones no las derrotas. Y sin embargo me traiciono una y otra vez. Pues no, me cuesta mucho escribir sobre lo que escribo y si existe alguna razón es la puramente punible, me castigo por mis fracasos e igual que en la Edad Media se ponía el capirote y el saco y se les paseaba por toda la ciudad a los herejes, ladrones y demás fracasados así me hago a mi mismo para recordarme continuamente lo absurdo de mis actos.

Un día cualquiera

2007-01-16T01:47:00.000+01:00

Una vez que sales de la autopista debo coger una desviación que me lleva a un barrio de casas nuevas de no mas de 5 pisos, recién construidos, calles nuevas aparecidas de la nada, de el campo que antes había en este lugar. Algún comercio, solitario, abierto solo desde hace unos días, sin clientes, algún banco (como no). Locales tapiados por ladrillos y estos tapizados por graffitis de empresas de construcción, semáforos que distribuyen un tráfico que no hay. Son varias calles las que tengo que atravesar, de noche en la que la iluminación no da para observar todos los detalles. Al final se sale por un parque con raquíticos pinos, casi secos, matojos y solitarios bancos, una rotonda, un túnel por el que encima pasan trenes de mercancías lentos y largos. Giro a la izquierda y penetro en lo que supongo una puerta de plasma que engulle a mi coche y a mi, como en esa serie de TV que se viajaba de una dimensión a otra. Se penetra en otro mundo, los coches están aparcados a ambos lados de la carretera con la luz interior luciendo y enseñando caras congestionadas aguantando la respiración de esas caladas de muerte, caras que se reflejan en la plata que sostienen sus manos torpes. Paso a toda velocidad, casi atropellando a algún espectro cabizbajo y zizageante con esa mirada pérdida, buscando en la oscuridad algo, no sé el que. Se acaba el asfalto y empiezan los baches llenos de agua, barro, ratas, hierbajos sucios, basura por todos los lados, la carretera -si se puede llamar así- se empina, se oye como chapotean las ruedas del coche en los charcos y en la corriente de agua que baja de una alcantarilla que rebosa. Los focos del coche iluminan un mundo espectral de ruinas inanimadas y humanas. Llego al principio de la calle principal de ese batíburrillo de ruinas de casas tiradas por las grúas del ayuntamiento, casas sucias aún de píe, chabolas hechas en unas horas de chapa de madera y tiras de aislante plástico. Todas tienen una estufa de leña que calienta el reducido espacio, leña que traen esos espectros, personajes hundidos en el infierno, que por una micra de heroína o de base de cocaína traen con esfuerzo y buscan con denuedo durante el día. Aparco el coche con miedo a que cuando vuelva vea una ventana rota o la carrocería rayada o las ruedas pinchadas, siempre hay que pensar en eso cuando se llega hasta allí, por la noche es más fácil romper una ventana con una piedra y robar lo que sea, lo que haya, no importa es algo así como un deporte practicado por los más jóvenes. Salgo del coche y mirando hacia atrás de vez en cuando me mojo los zapatos y pantalones con todo esa agua estancada que siempre hay por todos los lados. Uno me increpa en la oscuridad y sin vernos las caras le contesto que no a esa pregunta que ni siquiera he oído, otro se cruza conmigo
mirándome de soslayo, ¿qué pensará? ¿Cómo darme un palo y robarme?. Una gitana me llama, apoyada en el quicio de su puerta dejando ver el interior iluminado de su chabola, quiere venderme algo de heroína, le digo que no, me grita y casi me insulta. He de tener cuidado porque siempre hay chavales jóvenes que pueden salir de la chabola y obligarte a ir o peor aún molestarte y fastidiarte, acojonarte en una palabra. El camino hasta la chabola de “la pelona” que así se llama la chavala de 17 años con una hija de tres que me “sirve” la heroína es corto pero siempre, curiosamente, se me hace eterno, parece una excursión de varias horas y me dan ganas de correr, pero eso es lo peor que puedo hacer, correr, conseguiría poner sobreaviso a todos los gitanos, asustarles y eso es lo peor que puede pasar. Camino rápido, tropezándome por no ver, debo sortear los objetos más variados y absurdos que se interponen en mi camino, juguetes rotos, hierros retorcidos, coches abandonados, tablones de madera… en la oscuridad todo parece aún más extraño. Procuro no pensar, avanzar sin mirar a un lado y a otro solo hacia el frente y al suelo para no tropezar y caerme. Según avanzo por esa calle de ruinas, chabolas y basura a la puerta de algunas casas una hoguera encima de una chapa de metal alumbra y da calor a algunos gitanos y gitanas que hablan y comen, se me antojan fantasmas a las puertas del infierno, guardianes de cuevas lúgubres donde están preparados los potros de tortura para gente como yo, que busca paraísos artificiales y encuentran pozos profundos y reales. La neblina lo hace todo más borroso y la humedad de la atmósfera hace que todo chorree y esté brillante por el reflejo de la luna menguante. Si no has ido más veces estate seguro que te perderás, es un laberinto de ruinas, no hay farolas, no hay bombillas en la puerta de las casas, no hay luz. Girando a la izquierda, subiendo una pequeña cuesta llego a la chabola de “la pelona”, allí esta ella con su hija de cara sucia y pelo ensortijado, las piernecitas dobladas como esos jinetes del oeste americano. “La pelona” no esta sola, a su lado está una chica joven de unos veintitantos años de cara agradable a pesar de alguna mueca, de pelo castaño sucio y manos ásperas con callos en las yemas de los dedos, toda la ropa que lleva parece que se la ha prestado el trapero, sucia de una o dos tallas más, botas de barro, mirada fija en mi en cuanto atravieso el marco de la puerta, en su mano cerrada lleva unas monedas, insuficientes para comprar una o dos micras de droga. Me pide unas monedas para llegar a la cantidad que la exige “la pelona” quiere dos micras, una de “caballo” otra de “base”, la miro y le pregunto la edad -28 años, me dice- busco en mi bolsillo y la doy un euro, su cara se ilumina suelta una sonrisa y me da las gracias, mira a “la pelona”, ansiosa y le muestra su mano llena de monedas. Toda la compasión que yo puedo mostrar por esa joven destrozada es desprecio en la cara de “la pelona”, le da la droga y me pregunta que qué quiero. Se lo digo y de un cacho de bolsa de plástico saca con una cucharilla el polvo amarillento marrón del caballo, lo pone en la pesa electrónica que marca con un tembloroso número la cantidad que le he pedido, rompe un trozo de bolsa de plástico y echa el polvo desde la pesa al trozo de bolsa de plástico, lo retuerce y me lo da. Con un adiós salgo de su cuchitril a la oscuridad pegajosa y fría. Desandando el camino hecho hace unos minutos, más rápido si cabe que a la ida. En esta ocasión alguien detrás de mi me pregunta si quiero pillar -”¿has pillado?” “¿quieres pillar?”- repite varias veces, acelero el paso y le contesto que no, Llego al coche, gracias a dios está tal y como lo dejé, puede que la noche me haya salvado de ese tipo de “accidentes”. Nervioso entro en el coche, arranco y piso el pedal del acelerador con ganas, salgo de esa “cuarta dimensión” por donde entré, los mismos coches, los mismos espectros, las mismas ratas escapando de las luces de mi coche, los dejo atrás. Escapo del mundo miserable que yo solo me he creado. Giro, doblo a la derecha, freno, acelero, meto la marcha, miro por el retrovisor, sigo carretera adelante y freno, aparco debajo de una farola, en ese barrio solitario recién construido, su luz ilumina el asiento delantero del acompañante, ahí están esos trozos de bolsa de plástico y en su interior mi deseo hecho polvo. Un trozo de papel de plata, un canuto de papel de plata, un montoncito de polvo amarillo marrón encima, el tubo en la boca, el mechero encendido debajo del papel de plata, el humo que entra en el tubo, en mis pulmones, en mi sangre, en mi cerebro … en mi alma, mi cara congestionada aguantando el aire viciado nacido de ese polvo amarillo marrón. El coche aparcado debajo de la luz de la farola en un barrio periférico y solitario. Y la noche indiferente.

La poesia

2007-01-08T00:51:00.000+01:00

Erre que erre persisto incansable en mi equivocación. No parece que esté por venir el área de descanso para conductores cansados y con ojos semicerrados. Camino saturado de mi propio deseo y aún a pesar de que se me aparecen espejismos de camposantos repletos de lápidas con mi nombre así como esos que surgen en el horizonte de una recta carretera en día soleado justo en el borde del horizonte, persisto embriagado tirando de botella de licor de alta graduación de destilerías “el deseo”, un peligro para la circulación.

Cargado voy de mi
Veo delante
Muerte que me amenaza la jornada
Voy porfiando por la senda errada
Más de necio será ir de constante

Si por su mal me sigue ciega amante
(Ya que nunca sola es la suerte desdichada)
¡Ay! Vuelve en si y atrás; no des pisada
Donde la dio tan ciego caminante

Ved cuán errado mi camino ha sido
Cuán solo y triste, y cuan desordenado
Nunca así anduvo píe tan perdido

Pues, por no desandar lo caminado
Viendo delante y cerca el fin temido
Con pasos que otros huyen lo he buscado.

Mal ejemplo para otros, se me cae la cara de vergüenza. Puede que la única salida sea el mostrar que es posible frenar a tiempo.

Mi Formación

2007-01-06T13:23:00.000+01:00

Puede ser que alguien, al leer mis bobadas vertidas aquí a lo largo de estos casi dos años, piense-"qué tio más raro"-, y de repente me ha entrado la inquietud de explicar los orígenes del funcionamiento de mi forma de pensar. Pensado y hecho, manos a la obra han salido tres personajes tres, entre otros muchos, claro, pero estos fantasmas que cito aquí son los que han dejado la huella de su zapatazo en mi culo más profunda.

Mr. Finkielkraut, considerado el más grande filósofo actual vivo, si, si tanto. La única pega es que es francés, parisino para más señas. Profesor en la elitista y famosa “Ecole Polytechnique” de la ni más ni menos asignatura “Historia de las ideas”.
Admirador de mi musa filosófica Dª Hannah Arendt. Es imprescindible leer “La Muerte del Pensamiento” (1987) para hacerse definitivamente su acólito, y después para bajar un poco del lugar en el que nos coloca su lectura se debe leer “El nuevo desorden amoroso” (1982). Si se siguen estos dos pequeños consejos se entenderá a la perfección mi forma de pensar, es más, seguro que si se hace cambiareis esa forma estricta y depresiva de ver el mundo.

Tiene”un blog”,el que sepa frances tiene mucho ganado.

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Hannah Arendt, una señora alemana que siempre rechazó el concepto de filósofa. No solo ha determinado mucho de mi pensamiento actual sino que la tengo una especial predisposición ya que muere el 4 de diciembre de 1975, justo el mismo día en el que muere mi madre.
Puedo decir que he tenido dos madres, la biológica en la que deposité todo mi amor filial y la espiritual en la que deposité todo mi amor admirativo.
Sufrió como la que más, perseguida por el “Tercer Reich”, escapó a Francia, allí tampoco estuvo segura y acabó escapando a EEUU y casándose con un colega (Gunther Anders) y en segundas nupcias con Heinrich Blucher.
Uno de sus trabajos habla sobre “el poder”, investigo el origen del comunismo y del fascismo, los consideró dos ramas del mismo árbol, por lo que fue atacada por los fanáticos de uno y otro modelo. Tuvo los maestros más grandes de la época, trato, estudió e incluso tuvo amoríos con uno ellos, Martin Heidegger, los otros fueron; Walter Benjamin, Karl Jaspers, admiró a E. Kant.
“Sobre la violencia” y “La vida del espíritu” fueron los ensayos por los que entré a formar parte de sus admiradores. Su lectura y análisis se los recomiendo a los que no se explican mi forma de pensar o a los que han adoptado la postura del “progresismo” muy de moda actualmente.

Si teneís interés”Aquí”hay más información sobre esta mujer incomparable.

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¡En fin! ¿qué decir del Sr. Lacan?, el segundo Sigmun Freud, discípulo suyo, mejor dicho, “su” discípulo. Gracias a este personaje no tengo como vestido diario la camisa de fuerza ni duermo en el frenopático.
Estaría escribiendo horas acerca de Jaques L. pero no me apetece, para el que le interese en la”Wikipedia”hay mucho material sobre él.

Por supuesto hay más influencias que han permitido conformar mi forma de pensar, como ya he dicho, esa forma de pensar que a algunos pueda parecer extraña, pero que se entiende a la perfección en cuanto se beba de estas fuentes. La personalidad adictiva que padezco no nace precisamente de todo esto, supongo que será el ambiente en el que me crié.

El deseo de fin de año

2006-12-31T01:03:00.000+01:00

Antes todo era más fácil o todo parecía más fácil, no sé. Antes las cosas no tenían esa importancia que ahora parecen tener. Los viernes, por ejemplo, eran días de terciopelo, suaves, deseados, fin de la semana. Antes la alegría nacía a cada paso que se daba, otro ejemplo; las vacaciones eran sublimes, eran trozos de paraíso en la tierra. Además estaba eso de aprender, que era oficio sagrado, el esfuerzo era competición, el ocuparse obligación. Aprender, esforzarse y ocuparse, ¿era posible más felicidad?, pareciera que nuestros abuelos nos mintieron cuando nos contaban que eso de ganarse el pan nuestro de cada día era algo que necesitaba el sudor de nuestra frente. Vivir era arte, era ser un artista que disfrutaba con el duro trabajo de copiar la belleza que nos rodeaba en cada segundo respirado ¿eso era un pecado? ¿era un castigo? ¿era posible otra cosa que no fuera disfrutar creando arte con cada segundo que pasaba en nuestra vida?

No, antes, la vida brillaba con toda intensidad y mi satisfacción era amarla, abrazarla, no dejarla escapar. Una parte fundamental de todo mi universo eran las personas y de entre ellas los amigos . Estos eran parte fundamental de mi existencia en aquellos dorados años, ellos dictaban la moda, el pensamiento, la actitud frente a la vida. Aprendía de ellos, reía con ellos. La pandilla era la familia, todo mi universo estaba representado en la pandilla. El quedar los viernes por la tarde y pensar en ello mientras llegaba a casa del instituto o de la universidad, era pura felicidad. Los sábados por la noche, las vacaciones de verano, los fines de semana de viaje con ellos … ¡y cuantas cosas más!

Y por qué de repente hablo de esto, me sorprendo a mi mismo diciéndome -”¿a qué viene esto?”- no me hace falta pensar mucho, si sé a que viene, porque se acaba el año y comienza otro. Ya estoy comenzando otro año más de mi vida, me veo ahora y me veo antes y pienso todo esto que estoy diciendo.
Las cosas parecen iguales siempre, pero no lo son, yo voy cambiando año tras año, no lo noto, parece que no ocurre, pero cuando pienso en todo esto me doy cuenta de cómo he cambiado desde entonces. Ya lo he dicho, antes todo me parecía más real y vivo, todo lo que me pasaba lo vivía con más intensidad, las cosas eran nuevas, no había referencias, no había un antes, todo era “ahora”. Así parecía que era una película en tecnicolor, ahora parece una triste comedia en blanco y negro.
Muchos de mis amigos han muerto, parece mentira, chavales de menos de 30 años que ya no vivan, que no estén aquí, ahora. Como una compañía de marines en primera fila han ido cayendo uno a uno, después alguien lo recuerda. Realmente es un triste drama en blanco y negro. Toda una generación de chicos fuertes, vitalistas, emprendedores, hermosos, han sido diezmados en el campo de batalla de la droga. La maldita muerte vestida de heroína los fue llamando uno a uno, no hubo resistencia, fueron al matadero casi inconscientemente por no decir que con un deseo enfermizo.
Manolo, Alex, Rafa, Fernando, Wily, Juan, Ana, otra Ana … ¡vale ya! Me tiemblan los dedos, no puedo seguir tecleando más, me lo impide un nudo en mi garganta. No todos murieron “con una jeringuilla clavada en el brazo”, si, algunos si, pero no todos, algunos no pudieron resistir más y se lanzaron a una autopista de noche llena de coches a toda velocidad o pasaron distraídamente por las vías del tren justo cuando pasaba uno. ¿Qué puedo decir o pensar en estos momentos? ahora que se acaba este año y otro más empieza sin ellos.

Me acuerdo cuando la vida era frescor en las mejillas, cuando era esperanza por venir, cuando era sorpresa contínua, alegre amistad o simplemente felicidad compartida con compañeros de vida. Otro año más que puedo marcar en mi alma, una muesca representando “un año más de droga”. Es asfixiante, como una losa que debiera llevar a todas partes sobre mis espaldas -¡me cuesta tanto vivir!- mis recuerdos se enroscan en mi cuello dejándome sin aire que tragar. Mis pensamientos me apuñalan haciendo que brote la sangre de lo que hubiera debido hacer y no hice, mi remordimiento me acosa, sobre todo en momentos como este -¡fin de año!-

Solo me queda la lucha y una mota de esperanza de saber que todavía algo puedo hacer respecto a no caer en este aborrecido campo de batalla, y es esa esperanza de lucha contra mi mismo que pudiera decirse que es contra la heroína. Yo soy la heroína y yo lucho contra mi, mi esperanza es vencerme antes de que aparezca escrito mi nombre el último de esa lista de perdedores. Podría decir “año nuevo vida nueva” que es muy corriente decirlo en estas fechas, podría, si. Y lo digo y me lo propongo y pongo por testigos a los ojos que ahora están leyendo esto, verán como la heroína es vencida por alguien a quien ya poco le queda por recordar. Aquellos años en los que el “fin de año” era tiempo de esperanza y un continuar en la fiesta que vivíamos.

Lo haré, empezaré hoy, ahora, el día 31 por la noche empezará otra vez lo nuevo, lo esperado con ilusión, el aprender, el esforzarse y el ocuparse …
Es mi deseo para el 2007, no dejéis pasar esta oportunidad de pedir un deseo para el 2007, hacerlo, desearlo tan fuertemente como yo sino no se cumplirá ninguno.

Felíz Navidad

2006-12-25T01:19:00.000+01:00

No creo que haya mejor regalo que la propia vida y no creo que haya mejor fenómeno en el universo que el hecho de darla, es un misterio la causa que nos procura la vida, si se piensa detenidamente es algo que deja de tener importancia si se compara con el regalo en si mismo (la vida). Hay distintos tipos de seres que disfrutan del regalo, todos tienen en común el hecho de disfrutarla. Unos somos humanos, otros animales, otros seres incorpóreos, otros son luz únicamente …

Esto es lo que se percibe cuando se está vivo, yo no soy el único que disfruta de tremendo regalo, hay otros. Y aquí empiezan las preguntas, siempre nos las hicimos, nunca han sido contestadas objetivamente. ¿es la vida igual para todos? ¿por qué unos tienen “suerte” y otros no? ¿qué determina el que alguien esté enfermo y su vecino no, o quien? ¿se acaba todo cuando llegamos al final o por el contrario …?
¿qué o quien marca dicho final?. Bueno, ya todo el mundo sabe cuales son esas preguntas, esas y otras por el estilo. No logro permanecer callado y disfrutando de este milagro tengo que hacerme estas preguntas, no porque alguien o algo me lo indique sino porque yo mismo me las planteo sin necesidad de seguir ninguna norma, orden externa u obligación, ¡qué curioso!

Después, un tiempo largo o corto después de la formulación de estas preguntas y una vez que no encontramos respuesta, aparece una temporada en la que las especiales y maravillosas cualidades de la vida hacen que la deseemos tanto que rechazamos su principal componente; la muerte. Sin ella no sería posible la vida, esa sensación de ser algo único, especial y majestuoso la da eso; la muerte. No queremos verlo y la rechazamos , la expulsamos de nuestro ser. Y así seguimos avanzando en ella, cojos, sin su cualidad principal. Es nuestro segundo fracaso, no solo no hemos sabido contestar lo elemental sino que apartamos el armazón principal de nuestra existencia.

La cosa se complica y es por ello que nos inventamos subterfugios para seguir hacia adelante. Aparecen los engaños de nuestra mente, eso, la mente, nuestra conciencia comienza a trabajar a inventar. Forma un edificio de conceptos, emociones y sentimientos cuyo pilar es nuestra propia biografía, lo que nosotros mismos somos o creemos ser, este pilar sujeta todo ese edificio construido poco a poco por nuestra mente o conciencia. Unos son bellos otros lo son menos, algunos están construidos con desechos, otros con materiales de primera calidad. Los hay de todas formas, tamaños, bonitos, feos … ¡qué orgullosos estamos de nuestra construcción! Además estamos convencidos de que será eterna, inmutable, imperecedera, ¡ah, qué ilusos!.

Con todo esto, casi sin darnos cuenta, entretenidos, absortos, llegamos a más de la mitad de nuestro tiempo. Los hay con suerte y casi de repente como un milagro, se paran, se sorprenden y como si algo nos molestase, ese picor producido por un jersey nuevo, esos pantalones que nos aprietan, ese zapato que algo tiene en su interior … algo hay que nos produce incomodidad, no se sabe bien qué es, pero me molesta y me paro y miro hacia los cuatro puntos cardinales en busca de no se sabe bien qué. Algo, por favor, algo tiene que dar la cara, no es posible seguir con esta molestia y vivir como si no existiera.
Es nuestra primera crisis, es el comienzo de cierta amargura, producto y fruto de la vida, como esas castañas o almendras amargas que nacen en árboles casi idénticos a los de las castañas y almendras dulces. Miramos confundidos hacia las diez direcciones conocidas, y no vemos nada salvo a nosotros mismos buscando. Nos vemos como en un corto de súper 8, de protagonistas y alucinamos al vernos tan perdidos y patéticos. Casi dan ganas de llorar, ¿ese soy yo?

A partir de este momento se empieza a vivir amargamente, de forma pesada, es una escalada por una pendiente pronunciada y desgraciadamente con una mochila llena de objetos que hemos ido almacenando y de los cuales somos incapaces de desprendernos. Pesa, mucho esta dichosa mochila. Con ella subimos trabajosamente por la pendiente que antes no existía y de repente ha aparecido delante de nuestras narices, ¿cómo puede pasarme esto a mi? ¿qué he hecho yo para tener este castigo?. No hay otro remedio que continuar, seguir subiendo, seguir gastando nuestras fuerzas, se diría que inútilmente. Pero no pararemos, no. Nace nuestro afamado orgullo, ese personaje al que damos nuestras mejores dádivas, al que consideramos casi un salvador, cuando lo que es un simple verdugo que ajusticia las pocas fuerzas que nos quedan. Nos agotamos en nombre de nuestro orgullo, cometemos los más horribles asesinatos en su nombre, creyendo que será el que nos lleve a la gloria.

No, no será nuestro orgullo, ni nuestro bonito y trabajoso edificio y esas preguntas del principio de las que ya casi ni me acuerdo, tampoco serán. Nada de todo esto servirá para descansar y disfrutar de esa maravilla de regalo que tenemos; La Vida.
¿qué ha sido de esa deslumbrante pasión de esa arrebatadora emoción?. Ahora es otra cosa, no sabemos su nombre, en un descuido se lo ponemos y la llamamos de cualquier manera; trabajo, matrimonio, hijos, adicción, soledad, inquina, rencor, decepción, vejez, enfermedad … ¡yo qué sé! Tiene muchos. Lo peor es ser conscientes de ello, saber que no hemos descubierto su esencia y de que, ocupados en nuestros asuntos, hemos dejado de lado su aroma, su color y, sobre todo, su efecto. El efecto de la vida sobre las personas o seres que la disfrutan.

Es ahora, en este punto del camino hacia la muerte, cuando empezamos a sacar nuestra imaginación y a echar mano de lo que nos enseñaron nuestros padres y abuelos; La Tradición. Nos amoldamos, nos refugiamos, nos acurrucamos, nos juntamos con otros. Hacemos lo imposible por apartar de nuestra mente las cuestiones verdaderamente importantes, las que nos podrían salvar, sustituyéndolas por todas esas falacias. Así vamos tirando, no queremos tocar nada no vaya a ser que se desborde y se derrumbe todo ese edificio construido trabajosamente sobre falsos pilares con falsos materiales, edificios de cartón piedra, edificios inexistentes.
Todo hasta ahora ha sido una mentira, todo es falso, sin valor, una estafa.

Pero no, seguimos y … ¡FELÍZ NAVIDAD! Con nuestra mejor sonrisa, con nuestro mejor deseo, sincero. Si, lo juro, verdadero, es un sentimiento auténtico, verdadero.
¡FELÍZ NAVIDAD! Una y mil veces más. Y otra vez nos engañamos y otra vez estamos convencidos de que la verdad subyace en nuestro ser, porque tenemos buen corazón, somos solidarios y, cuando podemos, ayudamos a los demás. Pero ….¡qué narices! Levantemos nuestra copa y brindemos por la felicidad, la navidad y por LA VIDA misma. Y que así sea.

A todos, hoy 25 de diciembre, ¡FELÍZ NAVIDAD!, pensémoslo ¿es así? ¿de verdad?

Lo que no está escrito

2006-12-24T17:34:00.000+01:00

Llevo varios días dándole vueltas a ciertos asuntos, si de esos que no se suelen contar, pero que yo si cuento. Y claro mientras tanto pues como que no se me ocurre dejar escrito nada aqui, solo hasta que estos asuntos esten maduros y puedan leerse, cuando ya nada pueda evitarlos. Todos los tenemos, algunos son más reservados que otros, pero todos tenemos nuestros cadaveres en el armario de casa.

El caso es que mientras yo le daba vueltas a todo esto, de repente he visto algo que lo define. Si, todo eso que llevaba tiempo pensando esta aquí. en este vídeo que he colgado. Toda una vida de sufrimiento y esfuerzo, ¿para qué? digo yo...pues para esto, mirad el video, no solo es una escena amorosa, que despierta en mi un sentimiento de extrema sensibilidad, sino que acabas comprendiendo el significado de la propia existencia. Ahora eso si, como todo en esta vida, acaba mal. No sé por qué todo acaba mal. No es ese mal aterrador no, es un mal así como simpático, como el mismo vídeo.

¿a qué si?, yo, por lo menos digo !viva Kiwi¡

No he podido resistirme

2006-12-19T02:44:00.000+01:00

yo puedo hacer algo grandioso, dejar de ser un androide, abandonar todo tipo de drogas. Incluso jhony walker. ¿verdad?

Mi peregrinación

2006-12-19T00:40:00.000+01:00

Estoy terriblemente cansado de"ir a misa"todos los domingos, estoy pensando volver al agnosticismo.

El paso siguiente

2006-12-09T18:56:00.000+01:00

Cuando abrí este diario electrónico, este blog, nunca pensé que pudiera leer mis escritos alguien, de hecho así lo digo en mi primer post. Nunca me importó demasiado ese hecho, ¿por qué iba a importarme el tener “audiencia”? pensándolo bien ¿por qué iba a buscar una cosa así? Que alguien leyese mis post, formados por anécdotas, pequeñas historias contadas, la mayoría, en primera persona, hechos que me ocurrían en mi estúpido quehacer diario de tomar heroína.
De hecho ya es suficientemente absurdo y descerebrado el mantener una adicción tan cara en el aspecto económico y en el de la salud, como además intentar exponerlo a otros. Hacer que personas desconocidas (menos mal) leyeran mis vergonzantes maneras de lograr, fumar y padecer la heroína.

Por otro lado parecería honrado enseñar mis vergüenzas para de alguna manera avisar a personas que estuvieran en alguna especie de limbo ignorante e incluso con predisposición a cometer estupideces del calibre de las que yo mostraba, y de esta forma pretender que se encendiera alguna lucecilla en el cerebro de dichas personas que evitase que se despeñasen por ese escarpado precipicio que es la droga. Puede ser que sirviese de algo (más bien lo dudo), siempre tenemos una especie de rara esperanza en que los buenos actos sean los ganadores.

Cabe también el hecho, llamado en psiquiatría “catarsis”, de que escribiendo los sórdidos aspectos de mi vida cotidiana, al releerlos, me diera cuenta de que me estaba arruinando y, peor aún, matándome. ¡Qué iluso! ¿verdad?.
¿Acaso alguien saca beneficio y evita males mayores observándose y no tropezando dos veces en la misma piedra?. Si ya sé, la esperanza es lo último que se pierde.
Pero la verdad es que no ha servido esto último. No he aprendido de mi mismo, tampoco creo que alguien haya hecho que mis escritos le sirviesen de algo.

La lucha continua. Cada día que empieza es otro día más en el que mi sentimiento de culpabilidad me corroe el alma. Cada mañana en la que el sol aparece por Oriente es otra mañana en la que mi dolor al ver mi fracaso me muerde en lo más profundo de mi corazón. A veces es algo tan doloroso que no paro de llorar en soledad, hasta mi garganta se resiente y mis ojos se hinchan. Es esa lucha continua y diaria es la que me mantiene con algo de lucidez. Y cierto, es la esperanza a verme algún día libre de mis cadenas la que hace que me levante cada mañana y me vuelva a acostar cada noche.

Pues bien, todo esto lo escribo porque en mi profunda depresión en la que vivo y medro me regala momentos de esperanza. Que me dicen que cansado ya de tanta sordidez y locura puedo ser capaz de abandonar un hábito que me ha seguido durante estos últimos años. Agotado y con las fuerzas casi extinguidas parece que ya todo da igual y que si dejase de tomar heroína no iba a padecer mayor dolor del que padezco tomándola. Porque así es, he llegado a una situación en la que estoy mal tomando heroína y no tomándola. Así de absurda y paradójica es mi vida y situación. He comprobado que durante tres o cuatro días en los que permanezco sin tomar heroína y evitando el mono con metadona, mi situación sigue siendo muy parecida. Por lo tanto ¿por qué no lo hago y dejo la heroína?.

Me cuesta mucho escribir últimamente, me cuesta expresar mis sentimientos, plasmarlos en papel. Es por ello por lo que pienso que si tanto me cuesta contar y volver a contar mi mundo de heroinómano pues por qué no lo dejo ya de una vez y escribo el último post diciendo “si muchachos, si, dejé la heroína, no tengo más que contar, se acabo toda esta basura”.
Sueño a veces con esto. Me sorprendo pensando que algún día pueda hacerlo. Me gusta pensar esto.
Me he creado una especie de dependencia entre mi adicción y este blog, que sé que algunas personas leen. Personas que por un motivo u otro desean que escriba ese último post. Se alegrarán. Eso me da cosquillas en el corazón. Por eso sigo escribiendo de vez en cuando y poniendo en esta hoja en blanco las cuitas del personaje heroinómano en el que me convertí hace ya mucho tiempo. ¿No ves? Decir esto ha sido una puñalada directa a mi corazón, y si, claro que la he sentido. Sé que ahora mismo estoy sangrando interiormente, sé que lloro aunque tenga secos mis ojos, sé que mi nombre es tristeza a pesar de que todos me llaman Jody. En definitiva sé cual debe ser mi siguiente paso, ¿Cuándo lo daré?

La pregunta

2006-11-24T19:43:00.001+01:00

¿Qué sensación es esa que se produce cuando viajas en tren o en autobús, en un servicio público, y te quedas dormido y cuando te despiertas te das cuenta de que te has pasado varias paradas?. Te encuentras en un lugar que no corresponde, en un sitio desconocido. Piensas lo estúpido que he sido al pasarme de parada, quizás tuviera prisa, una entrevista de trabajo, una cena importante, algo con trascendencia. Me encuentro en un lugar que no reconozco, no sé volver, todo me es desconocido y puede, si estoy muy inquieto, que todo sea amenazante.
Es de noche, tarde, el último autobús ya pasó y tu de píe, allí o aquí, desconcertado y sin saber que hacer. La cabeza funciona a mil por hora y la angustia que ha empezado como un hormigueo en los píes, sube y sube por las piernas hacia el estómago, colocándose entre el pecho y la tripa, ahí se agarran los nervios. Parece que hay varias partes en ti, una; la cabeza, está ardiente, espesa y notas la velocidad de los engranajes mentales. Otra; el centro del pecho, pesado como plomo, una zona que normalmente es hueca ahora se torna maciza y dolorosa por su expansión, esa angustia que clama por traspasar los límites del pecho y extenderse más allá de las últimas luces del horizonte.

¿Puede uno imaginarse una situación como esta?.En esos momentos, cuando uno está absolutamente solo, cuando todo lo que existe es una idea mental, un pensamiento. Cuando no existe otra cosa que la sensación inquieta, dolorosa, angustiosa de estar fuera de lugar, cuando todo tu universo cabe en un pañuelo, cuando ni siquiera te acuerdas de lo que te ha llevado a estar en este lugar, es cuando la persona, yo, se da cuenta de que nada importa. Todas esas preocupaciones que se tienen diariamente y se piensa que son insalvables, desaparecen y ves que son nada más que pensamientos. Pensamientos que tienen vida propia, que hacen y producen sensaciones y sentimientos y estos producen razonamientos y acciones, nos movemos de acuerdo a esos pensamientos, que justo en este momento desaparecen y no son nada. ¿Qué hay detrás de toda la fabricación de ideas y pensamientos? ¿Qué hay detrás de toda mi biografía? ¿Qué hay detrás de eso que llamo Jody Dito?, es solo un nombre.
No hay nada, nada existe, salvo la elaboración mental que produce mi cabeza. Si, así es, solo, desamparado, de noche, sin autobús que te devuelva al punto de partida, con frío, dividido en cabeza y pecho-tripa, perplejo … como perro vagabundo.

Dime, ¿te ha pasado alguna vez esto?, contesta ¿te puedes imaginar una situación así?
¿Qué hago?, ¿cómo vuelvo al punto de partida? ¿de qué forma escapo de mi angustia?
Lo primero es autoculpabilizarse, por haberme quedado dormido, “¿si hubiera estado atento?”, después llega la rabia “¡¡qué estúpido soy!!” y algo más tarde, la resignación, "¡en fin, ya está todo perdido!".
Una vez que me doy cuenta de que no hay vuelta atrás, si tengo la suerte de percatarme de que cualquier sentimiento o emoción que quiera fabricar para adornar esos momentos es ya inútil, quizás en esos instantes cuando ya no importa ni el encontrarse en ese lugar dejado de la mano de Dios, ni la razón que me hizo empezar este viaje, ni siquiera , y esto es casi lo más importante, lo que pueda venir, el futuro. Entonces, solo entonces, es cuando llega la calma que te hace ver el vacío de mi, tu, propia existencia. Solo ocupado por pensamientos que dan lugar a sensaciones que dan lugar a emociones y que dan lugar a actos y … vuelta a empezar.
Círculo infinito, invisible, al que estamos encadenados, siendo tan ignorantes y ciegos que en vez de mirar a las cadenas miramos al deseo, ese deseo que nos urge a alcanzar el objeto de nuestros pensamientos. Es el tonto que mira al dedo cuando le señalan la luna. Es difícil de alcanzar esa calma, tan difícil que la mayoría de nosotros decimos que no existe y lo decimos porque no somos capaces de abandonarnos a esa situación en la que nos encontramos perdidos, en la que nos vemos a varias paradas más allá de nuestro destino. Me dejo llevar por mi angustia artificial, por mi desesperación creada al pensar que no me he bajado en la parada correcta.
Por un lado me doy cuenta de todo esto, de la grandeza de nuestra naturaleza, inconmensurable y llena de potencial, pero no soy capaz de vivirlo, de hacer lo que se debe cuando llega el caso. Solo encuentro desesperanza y no logro exclamar “¡ya basta!” y parar todas esas justificaciones mentales acerca de lo difícil que es llegar a un estado de calma y satisfacción con lo que se es, con lo que se tiene, con la unión de mi yo y la “realidad que es”( no la que yo fabrico segundo a segundo). No soy capaz de abandonarme a esa soledad del lugar desconocido y equivocado a donde he llegado por no importa que motivo o que circunstancia y calmarme y darme cuenta de que todo es un gran y absurdo pensamiento surgido de las entrañas de mi cerebro.

Qué coño importa todo lo que pase, si siempre me queda la voluntad de de usar mi libertad de elegir, de elegir lo bueno, lo correcto, pero ¿qué es lo bueno y lo correcto?
La risa, el perdón, la generosidad y sobre todo el amor que me debo a mi mismo.
¿Podré? ¿seré capaz de darme todo esto?

Otro chico cualquiera

2006-11-16T03:06:00.000+01:00

Pues no, evidentemente no es un buen momento para mi. Muchos dicen, yo lo he oído decir, que la fe es algo despreciable, algo con lo que se puede vivir sin tener relación con ella. Desprecian a la fe, un concepto que no se comprende, más que eso lo que ocurre es que no se entiende o simplemente no se sabe lo que es. La fe es un puntal de nuestra razón y se quiera o no todos tenemos fe en algo. Muchos lo niegan, pero porque no saben lo que es la fe.
No es que yo no tenga fe, es que la he perdido en una curva de mi vida. Y quizás no sea eso sino que puede que por mi actual actitud ante la vida se haya ocultado entre mis neuronas. La fe siempre mantiene la alegría de vivir. La fe adorna al intelecto y lo aumenta de valor. La fe es el pan y el vino de la acción. La fe es un abrigo para noches desesperadas. La fe son las flores del desierto. Mueve montañas, nunca mejor dicho. Y hace mejor al hombre.
Pues bien, yo no encuentro mi fe, no me he molestado en buscarla solo sé que no está conmigo y eso me hace sufrir tanto que...

Todo en mi vida parece que va sobre ruedas, mi situación económica nunca ha sido tan majestuosa y tan libre de preocupaciones. Los números de mi cuenta corriente son de seis cifras. Mi deseo hacia los demás nunca ha estado tan claro y lleno de buenas intenciones. Incluso mi exnovia parece que me mira como antes. Todo lo que me rodea parece salido del premio gordo de la lotería de navidad (que es en la que más se gana). Y por el contrario siento que me inclino hacia el precipicio sin nada a que agarrarme, justo un momento antes de la desgracia. Es algo así como cuando observas desde una habitación caliente y con un gran ventanal la ventisca y el furor del mal tiempo exterior. Todo está bien a mi alrededor pero existe un bien palpable peligro al acecho.
¿Cómo he llegado a esta situación? creo que la respuesta es por, a causa, de mi ignorancia y mi ausencia de voluntad. He ido desandando todo lo logrado con esfuerzo y dolor, sabiéndolo, si, pero cual robot sin conciencia, con la mirada fija en el horizonte, como un "rambo" cualquiera sin inteligencia, sin sentir las piernas, zombi, y con falsa determinación.

Hasta aquí he llegado, hasta mi total ausencia de alegría por vivir. Mi sentimiento de culpabilidad es tan poderoso que no paro de llorar dolorosamente. No hay consuelo posible, ni merecido. No hay una mano que me suba, ni soy digno de ella, no, no os molestéis. Si, aquí estoy, en este lugar tan desconsolado, en este lugar tan árido de sentimientos de amor hacia las cosas. He estado callado porque no hacia más que sorprenderme de mi estupidez tan inconsciente. ¿cómo es posible escribir en un lugar donde no llega la luz?, pues bien hasta aquí ha llegado este esfuerzo en poner letra sobre letra en crear frases con sentido. Ya no hay más fuerzas para continuar, hasta aquí he llegado por hoy. Hasta pronto, Dios lo quiera (frase hecha que significa "hasta que me salga de los cojones romper mis cadenas").

Un Chico cualquiera

2006-11-10T18:32:00.000+01:00

Escucharlo todas las veces que querais. Es bueno.

Estrellas del firmamento

2006-09-28T22:01:00.000+02:00

ciceLy una estrella de internet.

(via Isthar)

Pasado imperfecto

2006-09-20T18:32:00.000+02:00

Ayer vi a mi exnovia, que absurda palabra compuesta, ex y novia, bueno convencionalmente hemos adoptado esa palabra para entendernos, aunque no deja de ser absurda y fea. Desde las 22,30 hasta las 7,30 horas, qué rápido pasa el tiempo a veces, fue una noche corta, hacia un año que no nos veíamos, hicimos el amor varias veces, ella lloró, yo me sentí hueco, con un vacío en el estómago, me sentí miserable.
Por supuesto que en esa pareja que formamos existía un tercer personaje, como casi siempre. Nuestro tercer personaje era la heroína, fue mucho tiempo el que estuvimos juntos, viviendo la vida tal y como venía, solo los últimos años tomo protagonismo la heroína, pero fue determinante. No son posible los tríos, no llegan a buen puerto, no sé por qué. Una de mis películas favoritas es “Jules et Jim” de Francois Trufaut, en ella se ve esa imposibilidad casi patológica de que anide la felicidad en un trío, quizás haya momentos, pero solo son contrastes de la realidad.
La heroína fue la causante del infierno de nuestro último año juntos, para ella fue peor, no resistió, me dejó con el corazón hecho trizas. Yo me quedé catatónico, inmóvil, perplejo. No hubo lugar para mi autocompasión, lo comprendí, lo acepté y si, mi corazón claro que no volvió a ser el mismo. No hice nada para retenerla, comprendí mi estupidez, mi falta de cuidado, no me libré de mi castigo, aún lo estoy pagando.

Ayer vi a mi exnovia, estaba guapa, hicimos el amor varias veces y ella lloro, yo me sentí extraño conmigo mismo, sentí mi total fracaso.

Tengo tendencia a cuestionar mi pasado, muchas veces me he arrepentido de cosas que hice en el pasado y cuando pago las consecuencias, me da por arrepentirme de mis propios actos, ¡qué estupidez!, ¡qué animal fracasado es el ser humano!. Me creo inteligente, por lo menos más que una rana o que un burro, pero ¿es así?, ¿realmente soy más inteligente que otros animales? Tengo conciencia de las cosas, veo venir los efectos de mis actos, recuerdo mi experiencia, tengo capacidad para evaluar las experiencias de los demás, sin embargo no logro juntar todo eso y actuar correctamente, sobre todo para no tener que pagar esas consecuencias de mis meteduras de pata. Una y otra vez pago por mis actos, una y otra vez cometo mis propios errores, ¿a qué se debe que sea así?, ¿cómo es que no aprendo a la primera?. La ruptura con O fue muy traumática para mi, si, también para ella, lo sé, pero para mi fue como una tormenta que destruye todo el campo cultivado, que echa a perder toda la cosecha del verano, que inunda las casas y campos de labranza, para mi fue una declaración de zona catastrófica en todo mi corazón.

Ayer vi a mi exnovia, tenía el pelo rubio , largo, rizado, como Nicole Kidman, hicimos el amor varias veces, ella lloró, yo me sentí la persona más solitaria y abandonada del mundo, no lloré, lo hago cuando estoy solo, yo no lloro en público, me enseñaron a no expresar mis sentimientos como algo de buena educación, reniego de esa educación aunque soy un producto de ella. Fueron ocho horas y media de pleno sentimiento feliz, de saborear la calidez del amor tranquilo y sabio. Fueron momentos de drama sordo e inevitable. Fueron horas felices y deseadas. Nos dijimos como nos queríamos, ella si me quería pero…, yo no la he dejado de querer aún, dos formas de amar diferentes, dos amores auténticos, profundos, diferentes, unidos por algo común; amor.

Me pregunto el porque de que se me escape el amor como el agua entre mis dedos, me pregunto cómo es que no he sabido colocar bien mis manos para retener el agua que debía beber. Ya es tarde, ahora no se puede dar marcha atrás. Esto no es una película que puedo rebobinarla, esto es el amor de dos personas que ha ocurrido, pasado. ¿es posible revivir el pasado? ¿soy capaz de volver atrás y cambiar mis actos?. No, no es posible. No beberé el agua que ya ha pasado por un río, la vida es así, agua continuamente renovada. Qué cabronada poder recordar, tener pasado, qué faena acceder a la memoria para recordar lo hecho.
Qué tragedia es la vida y vivirla. Nunca podré volver sobre mis pasos, aunque lo desee fervientemente.

Ayer … si, ayer reviví mis pasadas felicidades, fui capaz de sentir mis equivocaciones, tuve tiempo para sentir clavadas en mi corazón las agujas de la estupidez propia. Ayer fue una enseñanza para mi, fue un regalo de la vida, fue un pequeño descanso en la infatigable búsqueda de mi corazón en su bienestar. Ayer no pero hoy si, hoy lloré y mis ojos se secaron como charcos de lluvia y de rojos que estaban se confundieron con el atardecer.
La vida no perdona mis equivocaciones, he de pagar por ellas y yo no puedo revelarme contra ello porque así es la vida. Un drama triste y melancólico que me produce felicidad de sabor amargo, lo busco desesperadamente a pesar de su dramatismo y de su dolorosa pasión.
La heroína cruel personaje, carcelero de mis propias miserias, creo que he cumplido mi condena y llevo en mi alma la cicatriz producida por mi adicción, el amor no viable, la felicidad truncada, el feliz deseo roto.
Pero en un arrebato de lucidez comprendo mi pecado, mi penitencia y mi drama, no me quejo lo asumo, incluso lloro, permanezco de píe a merced del mal tiempo. Perdón.

¿Libre o esclavo?

2006-09-15T11:27:00.000+02:00

El único animal sobre la superficie de esta tierra que tiene el privilegio de la libertad, entendida por el hecho de poder elegir, es el racional; el ser humano. Existen teorías que dicen que el hombre (concepto genérico que incluye a la mujer y al hombre) tiene un destino escrito que no puede cambiar, ya que este ha sido determinado por Dios (Ala o la teoría religiosa del calvinismo) y está escrito lo que de él será. Por el contrario, como siempre ocurre, existe la teoría contraria, (Schopenhauer, Nietzche) la que dice que el hombre marca su propio destino con cada acto que acomete, que no existe un “algo” superior. Después de la muerte; la nada.
Lo razonable en estos casos es el “camino medio”, algo que se sitúe entre los dos extremos. Algo así como que el hombre está determinado por sus actos (tiene un destino que viene determinado por sus actos, ley universal de la física "ley de causa-efecto") pero presenta la capacidad propia y específica de la especie de poder elegir; el “libre albedrío”.

Si las cosas fuesen totalmente causadas no habría manera para desarrollar una habilidad —tus acciones serían totalmente predeterminadas. Si no hubiese causalidad, todas las habilidades serían inútiles porque las cosas estarían constantemente cambiando sin rima o razón entre ellas. Pero es precisamente por la existencia de un elemento de causalidad y otro de libre albedrío, que yo puedo desarrollar habilidades en mi vida.

¿cómo se entiende esto? ¿Cuándo se produce en la vida cotidiana el momento para elegir? ¿Cómo se nota o nos percatamos de ese infinitesimal momento en el que somos capaces de elegir?. No hay muchos pensadores, filósofos, ensayistas, biologos … que hablen de esto pero alguno hay que se ha dedicado a estudiar esos milisegundos en que nuestra conciencia elige.
Benjamin Libet en los años 80 descubrió que medio segundo antes de que tomase el ser humano una decisión consciente había actividad cerebral inconsciente, lo llamo “el potencial de estar listo”. Esto sugiere que las decisiones aparecen previamente en un universo inconsciente y después se traducen a una “decisión consciente”. Lo curioso es que el ser humano cree que los actos ocurren por su propia voluntad unicamente cuando se observan retrospectivamente. Libet hace un hueco al libre albedrío en su teoría con la noción del poder del veto, dice que los impulsos inconscientes pueden ser suprimidos por los esfuerzos conscientes del ser humano, vamos que la conciencia retiene el poder de negar o vetar la actualización de los impulsos inconscientes en los últimos milisegundos que dura esa transición de lo inconsciente a lo consciente.

Claro, la cuestión peliaguda es ¿cómo se relaciona esta actividad neuronal con las emociones, sentimientos, etcétera? ¿cómo se relaciona el concepto de “yo” y el libre albedrío, en definitiva nuestro comportamiento, con esa sopa tibia de grasa, colesterol y neurotransmisores que es el cerebro?. Misterio sin resolver aún.

Aquí entro yo, es en este momento en el que pienso ¿seré capaz de elegir mi propio beneficio? ¿estoy preparado para tomar una decisión en cuestión de milisegundos y cambiar mi tormentoso deseo por la abstención de no tomar heroína?. Desde hace ya más de un mes han sido cuatro las veces que no he podido luchar contra mi deseo. No he podido dar un giro al destino que me he impuesto; dejar de fumar heroína, ¿acaso mi verdadero destino es ser un adicto, un puto jonky, toda mi vida? ¿acaso mi destino es convertirme en un ciudadano ejemplar, basado en el hecho de no tomar drogas?.
No tengo claro el que las cosas que nos pasan ya esten predeterminadas, es cierto que mi material genético me condiciona, en cuanto a caracter, posibilidad de padecer cancer, incluso en el color de los ojos de mis descendientes. Pero también está esa libertad del espíritu humano, la posibilidad de cambiar "el destino", la fuerza sobrenatural (porque no es posible explicarla con conceptos racionales) que posee el ser humano es incontestable. Todos sabemos de ejemplos de personas excepcionales, puedo citar comportamientos humanos heroícos, compasivos, inconcebibles, que nos hablan del uso del "libre albedrío", luego ¿por qué yo no voy a tener el privilegio de usarlo para cambiar el curso de mi vida?.

Con todo yo no he sido capaz de mantenerme sin fumar un mes y medio seguido, en cuatro ocasiones he roto mi decisión. ¿Acaso el poder del aferramiento anula mi voluntad? ¿es mi voluntad más débil que lo normal?. No, pienso que no. Por lo tanto confieso mi derrota, cuatro derrotas, en mi guerra particular. Como esos actos de humillación pública en la edad media, me visto con un saco por toda ropa y un cartel que pone; "No he sido capaz de mantenerme alejado de mi deseo". Podeís escupirme.

La Madre de todas las cosas

2006-09-02T14:28:00.000+02:00

El tiempo ya no es como en la época de Newton y su física, algo inmutable, medible, constante. Es otra cosa, el tiempo, desde la teoría de la relatividad ya no es así, ahora es algo subjetivo, está en función del movimiento, el cuerpo físico que lo experimenta y la energía que se gasta en ello.
Ahora el tiempo no se puede medir como si tal, es una apreciación subjetiva. El universo no es plano, no, es curvo y según viajas a su través el tiempo se contrae, disminuye. ¿Entonces que puedo decir yo sobre todo un mes, 31 días, ¿es un periodo largo? ¿tendré que estar orgulloso por haber pasado ese tiempo que no sé como interpretarlo sin fumar heroína?. Si, así es, 31 días jodido, 744 horas, 44640 minutos y muchos más segundos jodido. Sin embargo orgulloso de haber podido tener la mente en otras historias. Dos cosas me han ayudado, una estar fuera de mi medio ambiente, ahora todo se relaciona con el “medio ambiente”, y dos; la metadona, la reina de la Administración y de la lucha contra la drogadicción. Hay una tercera, de momento me la cayo, es una tercera muy personal y si la digo puede que traicione a mi discreción.

No es fácil estar “limpio” porque no lo estas, la heroína tarda más de dos años en desaparecer del tejido graso, tarda meses en desaparecer de los pulmones y la recuperación de los receptores de las endorfinas están descalabrados, ausentes, tienen que crearse de nuevo y no es cosa fácil y de un corto periodo de tiempo. Luego, no es nada fácil permanecer sin tomar heroína, el cuerpo, los huesos principalmente, te duelen y protestan a cualquier movimiento que los sometas. Permaneces aquejado de cansancio crónico, ya puede ser la más pequeña de las tareas físicas mi cuerpo, mis músculos están cansados y luchan contra la fuerza de la gravedad como si les llevara la vida en ello. Y tampoco es solo cosa física, está la mente, diciéndote a cada segundo;
“Pero, chico, ¿eres gilipollas o que?, ¿no ves como estás como te encuentras de mal?, si no hay nada más que darte un paseo por la plaza que tienes enfrente de tu casa para encontrar al camello y que te de una dosis, solo una dosis, eso si. Pero ¿por qué te aguantas?, anda ve.”
Todo el rato, sin descanso, mi mente me habla, trata de convencerme de que es inútil resistir porque acabaré claudicando, me conoce. Yo a mi mente no la conozco, pero ella a mi si que me conoce y muy bien además.

No, no es nada fácil el permanecer como una persona normal y no ser un “puto jonky”, sobre todo en esos laaargos periodos en los que no haces nada.
No me importa, yo seguiré a lo mío, quiero ser normal, un ciudadano ejemplar, un paseante desapercibido, uno que no da problemas, un adaptado … Todo lo que no he sido durante gran parte de mi vida, ahora quiero serlo. A mi me gusta cambiar, no ser siempre el mismo, supongo que como a todo el mundo, lo que pasa es que es muy difícil cambiar. Pero yo estoy dispuesto, lo he jurado en mi fuero interno, no puedo traicionarme, no, no puedo, ni quiero. Por mi, por los que me rodean, por los que no conozco, por todos. Es bueno cambiar de vez en cuando, no se puede llegar a ser un fósil, que no cambia nunca, se debe ser como el agua que cambia de acuerdo a su recipiente. Cambiar todo el rato, ir hacía la madre de todas las cosas: La Mar.

Algo soñado

2006-08-29T06:44:00.000+02:00

Observo a las personas, veo la gente pasar, la oigo hablar, siempre me llama la atención el hecho de que casi nunca escuchamos al que nos habla, parece como si mientras nos hablan estuviéramos pensando que contestar o lo que vamos a decir, veo que escuchamos a nuestra cabeza y no al que tenemos enfrente.
Siempre estamos ideando cosas, parece que el no hacer nada es aburrido, siempre queremos escapar de nuestra propia situación de nuestro propio lugar en el mundo. Hablo en plural porque no solo lo veo en mi, también lo veo en los demás. Siempre estamos quejándonos de que las parejas no funcionan, de que estamos solos, de que los hijos no nos comprenden, de que los padres ni siquiera parecen familia nuestra… Me refiero a que vemos el mundo, evidentemente, con nuestros propios ojos, digo que cada uno de nosotros es un individuo, alguien que parece que está fortificado alrededor suyo como esas ciudades de la edad media con sus murallas. No permitimos que nos asalten ni siquiera que entren en nuestro mundo por las puertas que tenemos, que por otro lado siempre parece que están cerradas. Incluso parece que es lógico y obvio que hagamos esto. Defendemos nuestra individualidad, nuestra propiedad, nuestro ego, lo que somos, lo que creemos que somos, porque todo son pensamientos elaborados y repetidos mil veces por nuestra propia mente.

Hay veces que imaginamos que podemos entender a esa persona que nos habla o que está a nuestro lado, a esa persona que no conocemos y que leemos esas cosas que escribe. Imaginamos que entendemos lo que quiere decir y que comprendemos su dolor de alma expresado por letras, actos o palabras. Hay veces que pensamos que podríamos ayudar a quien fuese, que nos comeríamos el mundo, que tenemos la solución para ese problema del prójimo. Llegamos a convencernos de que mediante nuestros actos, palabras o pensamientos estamos ayudando a una persona que realmente no sabemos nada de ella, aunque sea nuestro novio o novia, amigo o amiga, padre o madre, hermano o primo. No sabemos que está pasando por su cabeza y aunque escuchemos sus palabras, esas no se corresponden con el sentimiento del que las dice, porque palabra y sentimiento son dos cosas diferentes.
¿Cómo podemos llegar a pensar que podemos entender o ayudar a alguien si ni siquiera podemos con nosotros mismos?

Y así, como dice Mariana en un comentario que me ha puesto en uno de mis post; “¿Auxilio?, ¿cómo se puede pedir auxilio a alguien? cuando solo eres tu mismo el que puede auxiliarse”
Así es, solo uno mismo es capaz de cambiar el mundo, desde uno mismo se es capaz de ver el mundo y a los demás de la forma correcta. Es algo que está en mi y desde dentro de mi es posible verlo.

Pero, ¿es que no me doy cuenta de que no puedo hacer nada por alguien salvo el que yo mismo cambie y así poder ayudar de manera efectiva a ese que quiero ayudar solo con mi pensamiento y compasión mal entendida?.
¡Ya vale! Voy a pensar un poco en lo que escribo.

Voy a pillar

2006-08-06T01:11:00.000+02:00

El poblao gitano esta lejos hay que salir de la ciudad meterse en la autopista de circunvalación, salirse, atravesar un extenso parque salvaje de pinos, encinas y jara, a veces se cruza un ciervo pero por lo general están lejos, bajar vaguadas, subir colinas, dar curvas cerradas y ya, al final, después de haberte dado tiempo a pensar mucho, llegas al infierno. Sales de la carretera secundaria y entras en una mal asfaltada y llena de socavones que forman verdaderos lagos cuando llueve, se acaba esa corta mal llamada carretera y llegas a los barracones, unos destruidos tirados por las grúas, echo escombros en lo que antes hubo una casa, son casas que han tirado porque sus inquilinos ya tienen un buen piso en otro barrio periférico, un piso de tres habitaciones con todo, incluso con el metro a la puerta.
Son gitanos, hay que integrarles en la sociedad, ellos la rompen con su heroína , los políticos miran a otro lado y dicen que hay que integrarles. Nunca un gitano se integrara en la sociedad que parasita. Así ha sido siempre, desde que emigraron de, se supone, el norte de la India, cerca de Pakistán, por ahí, por aquellos extremos. Son gente nómada, nunca podrán vivir como nosotros, van haciendo camino, no paran nunca, forman sus guetos, forman sus tribus, nunca forman parte de algo. Todo el mundo sabe eso y es extraño nadie hace nada, todos lo olvidamos en cuanto nos hacen recordarlo. Somos seres contradictorios, seres raros y caprichosos.

Ya digo, hay tiempo para pensar según vas llegando al poblao, piensas en el porque de tu excursión, en cuando tendrás la suficiente voluntad para no hacer más ese camino. Ves un árbol y otro, pasan rápido y suenan cuando los dejas atrás …¡¡zum,.zum,.zum,.zum!!
A veces o casi siempre me embarga la melancolía y pienso en como era antes, en mi libertad y mi alegría. Pienso en mi inocencia a estas alturas ya mancillada, pienso en muchas cosas, da tiempo.
Cuando llego y salto del coche y camino por esas calles que ni son calles ni son nada, llenas de suciedad, escombros y piscinas redondas de plástico donde se bañan los churumbeles, ese calor asfixiante de agosto castellano y mi sudor me hace cosquillas en las sienes, voy pensando también, aquí pienso en la suerte que tengo de haber nacido donde lo he hecho ¿qué era lo que nos hace nacer en un sitio o en otro?, pienso en llegar cuanto antes y alejarme de este estercolero. Cuando subo los tres escalones de la casa de la gitanilla no me da para pensar, ya que mi vista me lo impide, veo a los niños de tres y dos años rebozándose literalmente entre la suciedad de la casa. No hay duchas en el poblao. Todo lo miro y lo que veo hace que enmudezca mi cerebro.

Cuando salgo de alli tengu otro talante, en mi mano esta el anestésico y eso hace que me embargue otro talante. Subo al coche y me alejo a todo lo que da el pisar a fondo el acelerador, saltando las piedras a los lados del coche, rugiendo el motor casi explotando.
Allá voy, la mente en blanco, ahora si, ahora no me vienen pensamientos. Paro en un barrio de edificios en construcción, un barrio de esos que hacen millonarios a los constructores y a los alcaldes, un barrio fantasma de edificios hechos en tiempo record, entre un bosque de grúas altas como nubes. Ahí paro, de testigos ventanas vacías, azoteas desiertas, portales sin portero, todo como en el viejo oeste de las películas, solo falta la bola de arbusto rodando con un silbante viento…y ¿música de Enrio Morricone?.
Lo preparo todo, la plata, el canuto, el mechero…todo, mis manos torpes hacen que me ponga más nervioso aún. Ya todo listo, respiro hondo y fumo. Y ahora si que pienso, ahora es cuando empiezo a pensar de verdad, como ese minero que orada las entrañas de la tierra dejando un profundo hueco, así hacen mis pensamientos en mi ser, con rapidez pasmosa se crean galerías y más galerías en mi ser de pensamientos, pensamientos huecos sin sentido, que no valen nada. eso es la heroína y su salida a buscarla, pensamientos sin sentido improductivos. Muerte en vida, paradoja de mi existencia. ¡Auxilio!

Yo, el pedorro

2006-07-30T15:10:00.000+02:00

Hay días en los que se está más sensible de lo normal, ese tonto día que no sé sabe por qué pero descubres ahí en el ojo esa pesada y molesta lágrima queriendo salir de su estanque vítreo, queriendo desbordarse e inundar toda esa superficie esteparia de la mejilla. Son días raros, no son infelices son raros, son normales pero raros a más no poder. Mi teoría es que creo que se han ido sumando pequeñas cosas inoportunas a lo largo del día o de los días anteriores y sumadas una a una forman una pequeña montaña de sensibilidad, en el que llega un momento, como siempre ocurre, que se alcanza el estado crítico y que así como cuando hacemos castillos con naipes o figuras con arena de la playa o torres de copas de champán aparece en un instante esos momentos ocultos en los pliegues del tiempo y hace que todo haga….plaf! Todo se viene abajo, todo se desarma, todo se cae. Tu pequeña obra maestra se desmorona y estalla dentro de mi un grito que dice ¡incomprensión! …no, no, bueno es algo así como ¿¡joder! Por qué no me ha salido como quería? A continuación de los reproches hacia uno mismo por no ser así, por ser asao…aparece eso de lo que hablo, es algo no frecuente, es algo extraño, es un momento de rara sensibilidad. Zas!! empiezo a llorar y un nudo en el pecho aprieta para que no pueda respirar, ¡zas! más lágrimas sin venir a cuento. Bien, está bien pero y ¿por qué?, ¿por qué me pasa eso?. Ese lloro desconsolado por algo que no veo con claridad, algo que no logro determinar, pero que me hace sentir el ser más desgraciado e infeliz de la tierra.
Y esto pasa, si pasa, ya lo creo que pasa. Y cuando me pasa hace que quiera tirarme por un puente y dejar todo atrás, `pero me da miedo lo que vendrá y prefiero enfrentarme a lo que tengo ahora. Pero ¡coño! qué ganas entran.

No escribo porque todo me ha salido mal, como siempre andaba haciendo una filigrana en equilibrio y como casi siempre todo ha aparecido desbaratado. Llevo unos días nefastos y hacen que me enquiste en mi mismo como los erizos cuando les vas a tocar y que me meta en mi concha como el caracol cuando le tocas un cuerno. Estoy jodido y por lo tanto de mal humor, no escribo ni cuento cosas porque no me entran ganas. Y así de esta fantástica forma de estar paso y paso los días, contándolos para ver cuando acaban, para ver cuantos son los putos días que he estado jodido. Cuando se me pase lo contaré y diré las necedades que nos tiene reservada la vida y que por arte de birbibiloque aparecen de vez en cuando y nos putean hasta el extremo de no comprender como es posible que llegue a ser tan estúpido.

No, no creo que sea la vida la que nos putea, creo que soy yo el que me puteo, parece que yo soy el más firme enemigo de mi mismo. ¡Qué idiota señores!. Qué absurdo soy, trataré de mejorar y a ello voy, hasta luego amigos.

The Knife

2006-07-15T18:40:00.000+02:00

Mirad qué canción tan bonita!!, es cool, para escucharla así un poco mareado.
(via Petite Claudine)

Aún sigo sangrando

2006-07-14T23:28:00.000+02:00

No logro entender esos mecanismos mentales tan intrincados, tan semiocultos o totalmente ocultos para el ojo y el entendimiento humano.
Sabes que algo te sienta mal y por el contrario sigues haciendo que ese algo se instale en ti día tras día, ¿por qué?
Tienes una enfermedad de hígado y te gusta el alcohol, sabes que no debes beber y lo haces por el placer que te proporciona, ¿qué hace que sigas matándote?. (no es mi caso pero da igual)

Es una forma de hablar, tu eres yo, hablar de esa forma que hace que sea el otro el que tiene el problema, es hablar de mi. Proyección.

Persigo con locura mi liberación, corro detrás de mi “panacea”, destruyo todo signo de vida a mi alrededor sin ni siquiera darme cuenta. Si paro, lloro y mi compasión me toma como destino, siempre tengo aliento y justificación para buscar mi perdón, aunque claro que no lo hay. Lo invento.
Y lloro y lloro más allá del escozor de mis despellejadas mejillas, incluso más allá de mis ojos hinchados.

No me vale. Aún mi lucidez me dice que no vale. Sé que es un subterfugio de mi mente. Me calmo pero por poco tiempo, porque no me doy tregua. No puedo. Mi dolor aumenta en cada suspiro de mi cuerpo y vuelvo al principio. No sé parar.

No sé parar y eso me hiere como puñalada en el costado, limpia y silenciosa, como mantequilla. Brota a borbotones, en sábana, la sangre. ¡Qué roja es!. Su calor y metálico sabor me asusta, pero poco, al rato, coagulada la herida sigo sin comprender mis mecanismos mentales. Ruines e incómodos.

¿Dónde quiero llegar? … ¿a mi muerte?. No, nadie quiere llegar a su muerte, yo no quiero llegar a mi muerte. Pero cada vez estoy más cerca de ella y siento su filo helado. Quiero parar de hacer algo que me cansa, que ya no puedo con ello, que ni me gusta, que me da náuseas. Ya no quiero más porque estoy ya saturado y es como si mi placer de aquel principio se hubiera convertido en un verdugo hoy. Un ángel convertido en demonio. Ya hay antecedentes. Pero no me consuela y sigo torturado por mi necesidad no necesitada ya.

¡Qué rabia me da no poder vencerme de una puñetera vez!
¡Qué desazón me produce no entender por qué sigo matándome! ¿Por qué no paro? Un fuerte puño me estruja y araña mi pecho y sube por la garganta hasta mi mente, se regodea con mi razón dejándola exhausta y sale de mi por la coronilla para ponerse enfrente y azotarme hasta que pierde las fuerzas de tanto pegar. Soy un despojo, eso es lo que soy pero no me quejo de lo mal que me ha tratado la vida, sería imbecil. Me quejo de no comprender esos mecanismos tan ocultos e intrincados que gobiernan mi mente. Me quejo de no tener la capacidad de entender ni de entenderme.

Tengo claro

2006-06-29T11:06:00.000+02:00

Yo por ejemplo, soy alguien que destroza su vida por elección. Puede haber otras importantes consideraciones en mi vida que determinen mis actos o mi elección, pero analizándolo razonadamente me doy cuenta de que al fin y al cabo yo elijo el camino que he tomado.

Si, ya digo, después puedo justificarme con que mi vida es muy dura, he tenido una infancia conflictiva (que no es el caso), que tuve un trauma en la infancia y me quedé tontito (que tampoco), que soy hipersensible y todo me afecta (menos aún), bueno etcétera. Y claro todos estos avatares de mi vida han hecho que mi personalidad sea adictiva en exceso y que para refugiarme de las inclemencias me ponga “morao” de heroína.
Yo elijo, soy responsable de mi poca fuerza de voluntad, también, evidentemente, de mi fortaleza en la lucha contra mi adicción, mi lucha sin cuartel nace de las profundidades de mi corazón. Todo nace y muere en mi.

Pero y esto es lo importante, hay veces en las que nosotros no participamos, por lo menos directamente, de lo que nos pueda ocurrir. Son pocas las ocasiones y muy especiales, una de ellas es cuando estamos en el seno materno. Es en esa ocasión, que todos pasamos por ella, en la que acabamos de aterrizar en este mundo de deseo, en el “Reino de la Forma”, cuando empezamos a "ser" dentro de un útero. En este periodo de mi vida es muy difícil, la verdad es que no lo sé, influir en lo que me pasa. Estoy a merced de lo que pueda ocurrir sin mi participación. Estoy indefenso, soy vulnerable. Pero lo gracioso del asunto es que “soy” porque yo fui un conjunto de dos células y después de cuatro y más tarde de ocho...y así hasta llegar a hoy, el día en el que estoy golpeando las teclas de mi computadora para escribir algo como esto.
No hay duda, yo he sido dos células en el útero de mi madre y con el tiempo he llegado a elegir ser un puto jonky, pero en aquella lejana época pudo pasar de todo, pudo pasar el que mi madre decidiera abortar.

Soy de los que piensan que todo lo que me pasa es causa de mis actos anteriores, pienso que somos nosotros mismos y nadie más quienes conformamos nuestra vida y nuestro destino, vida tras vida, momento tras momento. Esto de ahora es el fruto de lo de antes. Si por un casual no llego a nacer será por un conjunto de causas, entre ellas mi propia actuación anterior, pero también la actuación de otros, que yo no controlo.
Cuando estoy en el seno materno puede que por un acto de mi madre no llegue a nacer, es un momento delicado ¿no?. Más, ¿tiene ella derecho a abortar una vida que está en su comienzo? ¿lo tiene el médico que practica el aborto? ¿de quien es esa vida que comienza, mía , de mi madre, de ambos?

Estas y otras preguntas, no las sé contestar y las respuestas que he oído no me convencen, por eso me he decidido a practicar la “Objeción de Conciencia”
Tengo claro que una célula de milímetros de grosor es un ser humano, no porque no tenga manos y píes deja de serlo, tengo claro que la vida de los demás no me corresponde igual que la mía no le corresponde a mi vecino, tengo claro el horror de saber que el año pasado se cometieron 16.000 abortos de niñas adolescentes en España, tengo claro la ignorancia que existe con respecto a esto y que veo y oigo cada día de mi existencia, tengo claro que siempre llevaré conmigo la culpa de haber permitido que mi pareja, hace años, abortara.

Objeción de conciencia

2006-06-28T23:28:00.000+02:00

“5 de octubre:

Hoy comienza mi vida. Mis padres todavía lo ignoran. Soy tan pequeña como una semilla de manzana pero ya tengo vida. Y voy a ser una niña. Tendré los cabellos rubios los ojos azules. Todo está dispuesto por anticipado. Incluso que me gustarán las flores.

19 de octubre:

He crecido un poco, pero soy aún demasiado pequeña para poder hacer nada por mí misma. Mi madre lo hace todo por mí. Y (lo que es curioso) ella no sabe todavía que me lleva junto a su corazón y que me ayuda sin cesar. Es muy buena. Algunos dicen que yo no soy aún verdadera persona humana; que solamente existe mi madre. Pero, sin embargo, soy en realidad una persona, lo mismo que una miguita de pan es pan. Mi madre vive realmente y yo también.

23 de octubre:

Mi boca está a punto de abrirse. Pensadlo: dentro de un año, poco más o menos, yo sabré reír y, un poco más tarde, hablar. Sé que mi primera palabra será: ¡mamá!

28 de octubre:

Mi corazón ha empezado a latir hoy por sí mismo. A partir de ahora continuará latiendo hasta el fin de mi vida, sin jamás pararse a descansar. Y pasados muchos años , se fatigará, se parará y, entonces, moriré.

2 de noviembre:

Crezco un poco cada día. Mis brazos y piernas comienzan a formarse pero tendré que esperar bastante hasta que mis piernecitas puedan llevarme a los brazos de mi madre, y antes de que estos brazos, tan pequeños, sean capaces de presentarle unas flores o de abrazar a mi padre.

12 de noviembre:

Las florecillas de los dedos empiezan a brotar de mis manos. Es maravilloso ver los pequeñitos que son. Seré capaz de agarrar los cabellos de mi madre con ellos. Y llevaré sus cabellos a mi boca, y ella seguramente me dirá: ‘¡Oh, picarilla!’

20 de noviembre:

Hasta hoy el médico no le había dicho a mi madre que yo vivía junto a su corazón. ¡Qué contenta debe de estar! ¿Estás contenta, mamá?

25 de noviembre:

Mi padre y mi madre seguramente están pensando qué nombre me van a poner. Pero no saben siquiera que soy niña.

10 de diciembre

Mis cabellos crecen. Son suaves, claros y relucientes. Yo me pregunto cómo serán los de mamá.

24 de diciembre:

Me preguntó si mamá escucha el ruido de mi corazón al latir. Mi corazón es fuerte y sano. Late con regularidad… ¡Tendrás una hija muy fuerte mamá!

28 de diciembre: ¡3 meses ya!

Hoy, mi madre me ha matado…”

El Cardenal Wyszinski primado de Polonia en 1970 escribió este texto. Yo solo lo he puesto aqui, es la primera y última vez (eso creo) que he hecho un copy/paste, he pensado que merecia la pena.

La igualdad

2006-06-27T12:56:00.000+02:00

Parece mentira, parece un tópico, parece algo que se dice cuando no se sabe qué decir y hay que decir algo. Como cuando ya nos hacemos viejos y nos encontramos con alguien con el que no tenemos confianza, ¿qué hacemos? … pues hablar del tiempo, ¡¡qué día más caluroso!! ¡¿va a llover?!… eso.

Parece algo obvio pero es cierto y es que “Todos los humanos somos iguales”

Hay características propias de la especie, que todos tenemos por ejemplo; todos los humanos tenemos algo físico; el cuerpo, tenemos sensaciones, tenemos emociones, tenemos mente (que funciona con los mismos parámetros), tenemos discriminación, tenemos, lo que se llama; factores composicionales; que en definitiva son las elaboraciones razonadas que hacemos sobre todo lo que nos rodea. Si, todos somos iguales, los seres humanos tienen o están formados por las mismas cosas. Hechos de la misma pasta. No se puede negar.

Ahora, mucho cuidado, no vayamos a confundirnos, el que seamos iguales no significa, que alguien muy listo, alguien que se pasa de muy listo, diga que hay que fomentar la igualdad. ¿Hay que fomentar la igualdad? ¡¡venga ya!!, pero … ¡¿a quien se le ocurre decir esto?!. Hay que fomentar la diferencia, lo que nos distingue a unos de otros, ya somos suficientemente iguales para que venga un listo y empiece a querer convencernos de que lo bueno es que todos seamos iguales, ¡joder! ¡¡Qué imbecilidad!!.

A mi me suena que esto lo dice el que quiere sacar provecho de la inocencia natural del ser humano, el que quiere aborregarnos para su propio provecho. Esos que quieren medrar y que no nos enteremos. Si tu eres uno de esos no tienes más que adoptar ese discurso; “igualdad” “igualdad para todos” “todos los mismos derechos“, “todos las mismas obligaciones” “todos los mismos pensamientos”….¿si? Habría que hablar mucho sobre todo esto.

Me he enrollado, lo que quería decir y que aún quiero, es que el ser humano esta formado por la misma pasta, sin embargo la vida nos diferencia y todos ocupamos el lugar que nos va correspondiendo según utilicemos esa maravillosa libertad de la que disponemos, solo el ser humano dispone de esa Libertad que nos dirige hacía donde, al fin y al cabo, queremos ir. Hay un lugar, que no sé si esta determinado o no para cada uno de nosotros pero poco a poco vamos ocupando ese lugar y por lo que veo el tiempo nos solidifica haciendo cada vez más difícil el movernos a otro diferente. ¿qué raro , verdad?.

Así que cuando trato de analizar ciertas cosas que se me aparecen en la cabeza, me doy cuenta de que si, de que todos somos iguales, todos tenemos la potencialidad de entendernos, ya que , por así decirlo, todos hablamos el mismo idioma.
Un negro del Congo se tendría que entender con un esquimal de Groenlandia, en teoría, ya sé que hablan diferente idioma, pero si suponemos que los dos saben el mismo idioma, tendrían que llegar a las mismas conclusiones sobre ciertas cosas de la vida, quitando la paja de la educación, de la cultura, de las propias vivencias, lo fundamental, las verdades de la vida tendrían que ser las mismas para esos dos individuos. Los fundamentos que sostienen la vida tiene que ser forzosamente los mismos para todos. Pienso que no tendría que haber problema en llegar a iguales conclusiones cuando dos seres humanos se juntan y tratan sobre las cosas que definen la vida, sobre “los pilares de la vida”

Pues bien, no hay manera, es imposible, veo a dos seres humanos y se me antoja que estoy viendo un nabo y una zanahoria, vamos algo que no tiene nada que ver una cosa con otra. No se entienden, tienen conceptos diferentes sobre cualquier cosa que se les plantee. Y además se sienten orgullosos de “ser diferentes”. No lo entiendo, no lo comprendo, ¿cómo puede ser? ¿a qué se debe? ¿cómo es posible que esto sea así?, después de ver que los fundamentos son los mismos para los dos. Es tan así que las más de las veces se llega a las manos por no entenderse, por no llegar a un acuerdo sobre lo que sea. Un pequeño ejemplo, en Europa llevamos ya casi más de 50 años sin guerra, a excepción de la de los Balcanes. ¿Qué son 50 años comparados con los cientos y cientos de historia de Europa?, pues bien, mira tu que logro, ¡¡50 años!!. El periodo más largo de paz en Europa. Todo el mundo lo pone de ejemplo del entendimiento entre europeos.

Estoy cansado de ver gente peleándose por lo que sea, basta que alguien diga “A” para que el vecino diga “B”, de verdad, ¡no lo entiendo!. Alguien escribe algo con sentido común, algo que te parecerá bien o mal pero con sentido común, pues no, aún así, he visto muchas veces, que no, no se llega a coincidir.
Es más, muchas veces estamos a la expectativa de lo que el otro pueda decir para llevarle la contraria. Incluso es algo que se valora. Eso de llevar la contraria a todo y a todos, se lleva, mola, es cool.
Pues bueno, vale.

Yo mismo, muchas veces no soporto lo que leo u oigo o veo y me mosqueo, me enfado por cosas que en definitiva, si se piensan, no tienen mayor trascendencia, porque o bien no me afectan en absoluto o bien puede que pensándolo llegue a las mismas conclusiones. Fíjate tu qué tontería todo esto viene a que mi “camello” que es una gitanilla de 18 años con una niña de uno el otro día va y me dice;

“oyes, que me voy a ir de vacaciones y hasta la semana que viene no voy a estar”,

¡joder! Digo yo, vamos lo pienso, pero más aún, ella impasible sigue diciendo,

“ si , me voy a Marbella, 7 días”,

ah!, ya!

“porque es que es muy barato, solo 400 euros”,

¡vaya, me mató! Y tan pancha se quedo.

¡Coño! Pues mira tu que esto tan simple me dio para pensar toda la hipótesis que he desarrollado, el que todos somos iguales y bla, bla, bla. ¡Y claro! ¿Como no me va a venir a la cabeza todo eso?

Declaración de intenciones

2006-06-24T19:10:00.000+02:00

Desde el día en el que se me ocurrió escribir en forma de comentarios mis vivencias, mis preocupaciones, mis inquietudes, mis más íntimos anhelos, desde ese día la cosa la tuve clara. Todo lo que escribía era indiscutiblemente privado.
Las impresiones de mi propia vida, pensaba que solo me atañían a mi, naturalmente, parece que el sentido común te dice que es así. Pues reflejado quedaba no solo lo que vivía en un momento especial, determinado, sino también lo que íntimamente pensaba acerca de esa vivencia, de ese momento.
Todo ello sumamente particular, es algo así como poner en un papel en blanco esos pensamientos que no podemos leer en los demás, los que marcan nuestra forma de ser, los que la definen.
Todos tenemos esos pensamientos, no todos podemos expresarlos de forma “artística” en un trozo de papel. La persona que está acostumbrada a leer libros, nace en él algo así como un reto, que consiste en pensar si él sería capaz de expresarse de esa bella forma que otros lo hacen, en las novelas, en los ensayos, en las obras de teatro. Lo digo porque he hablado con muchos y a todos se nos crea esa especie de curiosidad por saber como quedarían, las vivencias, pensamientos, inquietudes, preocupaciones o recuerdos de un día concreto, de una ilusión por cumplir, de un pasaje doloroso en nuestra vida, de un cuento imaginado así sin más... reflejados en el blanco inocente de una cuartilla de papel.

Si, desde el primer día, desde las primeras letras escritas, lo tuve claro, todo esto sería privado, para mi, no solo eso sino que me cabrearía mucho el que alguien subtrecticiamente lo leyera. Así es como permanecen en una estantería de mi biblioteca multitud de cuadernos de pasta de papel, en los que se cuenta mucho de mi vida pasada, en los que se reflejan mis inquietudes y mis decepciones. Todo eso es para mi solo, soy yo, me lo cuento a mi mismo. Y los guardo como constancia de lo que fui o de lo que quise ser. Cuando muera ya nada me importará y las personas que me aprecian tendrán lectura para unas horas. Quizás me entiendan o puede que saquen conclusiones para juzgarme, todo eso ya no tendrá interés para mi, y es por eso por lo que no los destruyo.

Cuando descubrí que quien quisiera podría hacer esto mismo en la RED, dejar constancia de las particularidades de cada uno en un medio en el que cualquiera podría leer lo que se escribiera, me pareció que era algo obsceno. Me explicaré; pensé que habría personas que escribiesen sobre lo primero que se les ocurriese, y así es, hay blogs en los que se cuenta de todo, todo lo inimaginable, desde noticias de periódico hasta los más íntimos pensamientos. Diarios personales, cuentos imaginados, pura historia, anécdotas sin trascendencia, biografías de terceras personas, narraciones esperpénticas, pensamientos sesudos, literatura barata, críticas sobre cualquier cosa...infinitud de temas son plasmados en eso que llamamos blogs. Me pareció obsceno porque todo el mundo podía leer lo que escribías y eso me asusto en un principio. Si se escribe sobre algo que no es personal pues bien, no parece que pase nada si todo el mundo lee eso que escribes con más o menos fortuna. He leído blogs de este tipo muy interesantes y sobre los temas más variados que se pueda uno imaginar, ¡hay tantos!
La cosa cambia un poco cuando se escriben diarios personales, como los que hablo al principio, en ese caso pensar que es leído por cualquiera me produce inquietud. Lo pensé un largo rato antes de abrir mi blog, pero decidí hablar de lo que me tenía prisionero, algo así como una especie de catarsis por la palabra, enfrentarme a la opinión de desconocidos que pudieran leer lo que yo escribía. Claro que he escrito cosas muy íntimas, solo el hecho de contar que soy adicto a la heroína ya es algo muy personal. Pero he intentado no pasar esa línea inconcreta que separa lo que se puede o no se puede contar. He rozado en ocasiones temas que me definían como persona y que reflejaban mi personalidad, pero no he abundado en ellos por vergüenza y por respeto a quien lo leyese. Pues ¡qué coño le importaba al que lo leyese esa parte de mi personalidad tan especial!.
Y claro ha ocurrido lo que pensé en un principio acerca de escribir sobre algo tan personal como la adicción a la heroína, y ha sido el que muchas personas lo han leído y, como característica propia de los blogs, han comentado sus impresiones.
Hay gente para todo como reza el chascarrillo popular, y también se ve en los comentarios, ha habido gente exquisitamente respetuosa con mi problema, vaya mi agradecimiento desde aquí, ha habido personas que no han entendido nada de lo que escribía y solo por el mero hecho de darse a conocer han comentado alabanzas impropias o comentarios absurdos sin relación a lo que se escribía, ha habido personas maleducadas y no acostumbradas a leer cosas personales y no han aguantado el dejar unas líneas groseras y faltas de sentido, ha habido personas que no han podido resistir el considerarse por encima de la persona que escribía esas cosas que estaba leyendo y no han podido reprimirse en expresar esa superioridad mal entendida comentando cosas que producen vergüenza ajena y que cuesta el leerlas por el daño que te hacen a la vista. Ha habido personas pagadas de si mismas juzgándome sobre algo que no entienden ni comprenden, que están muy lejos de saber que puede significar tener una adicción a la heroína. Ha habido consejos absurdos, consejos que no he entendido porque hablaban de cosas sin relación o de cosas muy personales que no comprendía.
Ha habido personajes, reconozco que los menos, que no sé porque razón o motivo piensan que sus escritos son comparables a los más famosos y excepcionales escritores y como compañeros suyos se creen con una “pluma” por encima de la totalidad de blogs que leen y así lo expresan continuamente, sin descanso, no dejan lugar a dudas.

En conclusión, la experiencia de escribir en un lugar donde te pueden leer lo que escribes, me ha parecido una enseñanza. Me ha enseñado que el sentido último de los blogs es leer los comentarios a tu post. Si, creo que así es, no se escribe por una necesidad vital, para contar experiencias propias, o si, pero se escribe sobre todo para que te dejen ese comentario que esperas.
El comentario debe ser adulador, debe estar conforme en una medida exagerada con lo que pones en tu inigualable post. Si hay controversia o si hay opiniones que no casan con tu criterio, te coges un rebote de mil pares de eso, lo borras directamente, o lo insultas y le pones a caer de un burro, acompañado, eso siempre, por una cohorte de aduladores que nunca faltan y que apoyan tu mal humor frente a ese que ha osado a no estar de acuerdo contigo.
La cosa aumenta cuando se lee una opinión política o religiosa o de esos temas profundos contraria a tus “creencias” entonces ya la cosa se desborda. No sales de tu asombro, te quedas perplejo por el hecho de que exista gente que no solo te lleva la contraria sino que se atreve a escribirlo y además “en tu casa” (como muchos llaman a su blog), el colmo de la osadía y eso merece los más agrios y maleducados comentarios por tu parte, formas una cruzada entre los aduladores de tu blog y los blogs amigos contra ese ser despreciable.
Por lo general se escribe bastante mal y no he encontrado muchos blogs en los que se aprenda por lo bien escritos que están, ni siquiera los de esos pseudoperiodistas que tienen uno. Es cierto que también hay gente humilde y que dejan claro sus pretensiones, que no pasa por escribir como los ángeles, simplemente en expresar opiniones o contar particularidades de su vida, estos últimos, que también los hay, son los que se leen con más gusto, ¡pero son tan pocos!
Me he decepcionado con esto de los blogs, al fin y al cabo tendría que haberme dado cuenta, no lo hice y he sufrido las consecuencias. No por ello dejaré de escribir donde me plazca, aquí o en mis amados cuadernos, pero eso sí, no quiero leer más opiniones, más comentarios. Sé que un blog en el que no haya lugar a comentarios cansa y se deja de leer al poco tiempo, pero tampoco pretendo ser leído...y mucho menos comentado.

Lo que quiero es escribir mis experiencias sobre mi adicción y sobre otras cosas que me pasan y tenerlo guardado en un sitio donde pueda acceder a ello cuando quiera y donde quiera, eso me basta. ¿y leer?, claro leer también, lo haré, hay algunos blogs que merecen la pena el pasarse unos minutos leyéndolos. Al resto que con su pan se lo coman.
A las personas que entienden lo que quiero decir escribiendo de esta forma tan mala, gracias. A los demás, a esos de los que he hablado despectivamente pues siento equivocarme, sé que ellos son los que tienen la razón, pero yo reivindico el estar equivocado y el escribir mal y el contar mis intimidades de cierta forma que no ofenda al que lo lee. Y ¡ya esta! Esto es lo que quería decir porque últimamente parece que he metido la pata en varias ocasiones y necesitaba reivindicarme y necesitaba decir esto. Decir que salvo honrosas excepciones no me gustan los blogs y mucho menos sus comentarios.

El Bautismo

2006-06-24T01:07:00.000+02:00

La noche más corta del año cae en el 24 del mes de junio, en realidad la fecha exacta es el 21 de junio, pero celebremos el 24 ya que es esta noche, noche que se engalana con poderes místicos y sobrenaturales, el día más largo del año. La noche de San Juan Bautista. El sol, protagonista absoluto de esta fecha permanece en el cenit del trópico de cáncer, perpenticular al ecuador. El fuego purificador se hace presente en todos los rincones del reino humano, ayudemos al sol para que no desfallezca y siga dando vida durante el resto del año, encendamos las hogueras de nuestros espíritus que arda la confusión.
Estoy confuso, mis ojos no penetran la confusión que se ha puesto delante de ellos. No soy capaz de entender bien esas cosas que parece que todo el mundo entiende fácilmente, yo no puedo, parece que me cuesta.
Solsticio de verano, la "puerta de los hombres" de los antiguos griegos. Esta noche todo es posible, la puerta del inframundo se abre esta noche, el helecho y la higuera florecen esta noche, esta noche mágica de duendes y hadas y habitantes de otro mundo que se escapan de su mundo invisible y toman contacto con los humanos, esta noche la vida reverbera y vibra plena de magia y de gracias por la cosecha.
Es en esta noche en la que me he dado cuenta de que me muero, pierdo fuerza, mi adicción va minándome poco a poco y todo ello se representa en la lenta muerte de mis tejidos y células. No sé si puedo hacer algo, no me siento capaz de mirar de frente. Me doy cuenta de que voy perdiéndome entre el fragor de la vida, las voces cada vez se oyen más tenues y lejanas, el ruido de la actividad vital se amortigua entre las brumas de mi mente. Mi fuerza claudica y mi amor se marchita.
Esta noche especial me ha traído la intuición de mi fin. Esta noche corta de oscuridad me ha traído la intuición de mi equivocación, mientras absorbo el humo, mientras se llenan mis pulmones, alcanzo mayor seguridad en mi fracaso. Me gustaría saber que hacer... no, no solo es saber que debo dejar de fumar, no. Es algo más, es saber que hacer, es saber descifrar los jeroglíficos grabados en los pilares de mi corazón, no he hallado aún la piedra Roseta que los traduzca.

Mi hoguera está preparada para que salte sobre ella. Hace muchos años se saltaba tres veces o bien mediante una pértiga se salvaba el peligro, hasta el ganado pasaba entre las llamas purificadoras. En medio de las calles, en las cimas de las montañas, en los riachuelos y arroyos se disponen las hogueras, donde miro ahí veo una y yo no me atrevo a saltar.
El hombre es ingrato con sus semejantes, le cuesta tener compasión, le duele hacerse cargo de la incapacidad de sus semejantes, no entiende que su semejante es él mismo reflejado en el espejo de la existencia. Se humilla al débil, se tiraniza al inculto, se aprovecha del ignorante. Es tan antiguo este deporte que se ha llegado a pensar que la vida es así, está esta noche está para decirte que no es así, para que te asomes a esa puerta que se abre a la magia, a lo desconocido.

Oh! vida mía no te escapes, no te vayas sin darme la enésima oportunidad, Oh! vida permanece... ¿no oyes todos esos gritos de ánimo hacia mi?, no me dejes, no me dejes por lo menos aún no. Esta noche en la que los espíritus salen de paseo, en la que los fenómenos sobrenaturales tienen su sitio, esta noche llena de relámpagos y truenos, lluvia que apaga el fuego.
Equinoccio de verano, fiesta de la fertilidad qué paradoja coincidir con mi principio del fin. La unión del cielo y la tierra.
Pensaba escribir todo esto en mi diario, ese diario que nadie lee, pero al pensarlo por segunda vez abandoné esa idea y aquí lo escribo, me da vergüenza enseñar mis intimidades, hasta esto puede que lo haga mal. Pero no ha lugar para ánimos ni para desprecios, hoy no, hoy solo se lee en silencio.

Desierto

2006-06-22T11:44:00.000+02:00

La heroína mina mi motivación, agota la inteligencia, desbarata mis planes, me produce una apatía que me inmoviliza. Cuando no fumo o paso más de 12 horas sin fumarla empiezo a encontrarme mal, aparecen dolores musculares, moqueo, inquietud, desasosiego, es un malestar que ocupa todo mi ser. No puedo resistirlo, no puedo aguantarlo, ya sé que soy un cobarde.
Esta situación no puedo mantenerla mucho tiempo así qué lo que hago es conseguir algo de heroína para fumar. Y una vez que ese humo contaminado entra en mis pulmones poco a poco todo ese malestar desaparece. Pero no es una satisfacción natural no, es artificial, química y lo más desesperante, es un bienestar vacío que no produce ideas. Mi mente se fija en la ausencia de dolor y nada más. Mi cabeza no trabaja, solo se para. No trabaja como cualquier otra cabeza normal, esas que siempre están ideando o maquinando cosas, sean buenas o malas, pero trabajando.
Mi cabeza no, se para, es un "stand by" improductivo. Y eso es lo que me está pasando. Dicen que la heroína mata neuronas, no lo sé, pero puede que sea cierto. Si eso significa que no tienes esa capacidad de crear cosas, puede que sea cierto.
Hace ya unos días que me ocurre lo que sospecho, mi mente se acomoda en esa situación de parálisis, no trabaja, por lo tanto no se me ocurren ideas ni cosas que decir y las pocas que aparecen por mi cabeza se congelan al contacto con esa apatía que todo lo invade, la fría apatía de la heroína.
No hay ideas geniales que exponer, no hay cuentos que recitar, no hay anécdotas que exponer, no hay nada, es la "nada" la que ocupa mi cabeza. No hay post, no hay nada que escribir. Es un conformismo mortal que asesina la capacidad de contar y de reflejar mi vida.

Eso es lo que pasa, habrá que esperar a que ese ser que habita en mi se despierte y luche por pertenecer al grupo de personas normales, esas personas que viven de respirar el oxígeno del ambiente, esas que para ellas no hay lugar en el que respirar humo que lleva la firma de la muerte, humo contaminado, humo de heroína... mientras, rezo para que ese tiempo sea lo más corto posible.
Perdón.

Deseo no desear

2006-06-14T10:45:00.000+02:00

No sé porque existe una fuerza interna en el ser humano que hace de nosotros personas sin voluntad, zombis o muertos en vida.

Sé como se llama esa fuerza, Sé que es fundamental en el progreso de la persona. Sé que se utiliza muy a menudo y que incluso se la ha reservado un lugar principal en el sagrado altar donde se adoran los atributos humanos más importantes.
Se llama deseo, esas ganas de obtener algo a costa de lo que sea, esas ganas que se nos presentan como el protagonista único y exclusivo de nuestros pensamientos más inmediatos. El deseo esa fuerza capaz de anular cualquier otra virtud o maldad, capaz de doblar la más fuerte y experimentada personalidad, capaz de cegar cualquier otro acto humano. Es el nombre del tirano, es la dictadura de la razón, es la potencia más arrebatadora del ser humano.

Porque ese deseo puede, y de hecho ocurre, desaparecer en un tiempo más o menos largo y transformarse en cualquier otro atributo de la persona. Porque ese deseo puede ser efímero o duradero, puede ser flexible y elástico. Determina la vida del que lo experimenta, lo conduce hacia algo sublime o hacia algo aterrador. En definitiva tiene una naturaleza etérea, el deseo se puede aplicar a lo que sea, es el condimento de todas las salsas. El deseo se utiliza para todo. Porque el deseo es así, incoloro, inodoro e insípido, por eso mismo, para mi el deseo es como la fuerza de la gravedad, que sé que existe y la padezco pero no la veo.

No conozco a nadie que le haya oído decir; “yo he sido capaz de sobreponerme al deseo, he sido capaz de vencerle”. Sé, evidentemente, que hay personas que lo han logrado, yo conozco a algunas de ellas, pero no hablo de excepciones, no hablo de personas que han alcanzado un desarrollo como ser humano bastante más elevado del que predomina, del mío, del tuyo, del de la inmensa mayoría. Nadie lo vence, nadie lo utiliza con control, cuando lo utilizo lo hago con el conocimiento de que puede escaparse de mis manos en cualquier momento. Parece como si el deseo fuese capaz de manejar al ser humano, como si se convirtiese en algo animado que se dedicara a convertir al ser humano en un trapo, en un esclavo. El deseo parece un dios que juega con el ser humano, lo domina y después se le dibuja una tétrica sonrisa de placer, mira al ser humano con desprecio y sarcasmo, juega con él, hace que aparezca la locura en él y por último lo abandona al albur del destino. A veces se le oye alejarse sonando una irritante carcajada.

Esta maldita fuerza hace desaparecer toda dignidad, elimina toda virtud, arrasa con la generosidad, aplasta la compasión y elimina de un plumazo el amor. Este último, el amor, lo transforma, una vez eliminado, en egoísmo. No sé porque tiene que existir una fuerza como esta. No entiendo que siendo el motor del progreso del ser humano, sea a la vez el origen de toda desdicha del mismo ser humano.
¿De donde viene? ¿cómo aparece? ¿qué lo motiva?, ¿Dónde reside?, ¿quién puede vencerle?

Me gustaría conocer su funcionamiento, me gustaría poder dominarlo, sobre todo me gustaría hacerlo desaparecer. Llego a pensar que el principio de esa Arcádia que todos buscamos con ahínco llamada “felicidad”, está en el mundo en el que no existe el deseo, en ese mundo en el que el deseo no tiene lugar, ha desaparecido, no es necesario, se ha anulado. Me viene a la cabeza el pensamiento de una vida sin deseo y se me antoja llena de felicidad, rebosante de éxtasis satisfactorio.
No desear nada, debe ser el estado de un Dios, no procurar ni objetos ni pensamientos es el estado a lograr.
¡¡Qué aburrimiento!!
¿cómo eres capaz de decir eso? ¿no te das cuenta de que el aburrimiento no existe?, no existe porque no hay deseo de nada, no hay frustración por nada. Al no desear desaparecen todos los motivos por los que me siento frustrado. Desaparecen las causas del odio, del desamor, de la intriga …

Si logro no tener deseo no aparecerá en mi la urgencia de cambiar mi vida, la necesidad de eliminar actos incorrectos o la necesidad de adquirir actos virtuosos. Nada en mi vida me molestará, viviré una vida agradable sin apremios ni depresiones. Será una permanente alegría por estar satisfecho por lo actual, lo que es estará bien, será lo correcto, no habrá que cambiar nada.

No ves, me parece que eliminando el deseo se elimina el sufrimiento. Bien, creo que así es, pero …. ¿cómo empiezo?

soy un lider correcaminos

2006-06-12T00:49:00.000+02:00

Como no se me ocurría nada, me dedique a perder el tiempo con ”esto”

Free-Wheeling Leader

I Just Don't Know What To Do With Myself

2006-06-09T18:27:00.000+02:00

Erase una vez...un bicho raro

2006-06-02T20:12:00.000+02:00

A las once de la noche más o menos llega a casa, después de toda una jornada de trabajo, un trabajo de alta responsabilidad, trata con vidas humanas, muchos días son más de 24 horas de trabajo, pero lo normal es que sean 8 o 9 horas. Una vez en casa, se desnuda y se descalza, le gustaría quedarse así pero se pone un pantalón y una camiseta, no se pone zapatillas. Si, realmente llega cansado, se sienta en su sillón preferido, le duele todo el cuerpo, esta desmotivado, no parece que tenga ganas de nada ni siquiera de cenar.
Unos se toman un par de güisquis, otros se ponen enfrente de la TV y ya, otros hacen otras cosas, el personaje del cuento se coloca, se atonta con sustancias tan antiguas como el ser humano y ya. Tarde, muy tarde se va a la cama y por la mañana pronto ya no puede dormir más, no se levanta bien, despierta como si hubiera jugado un partido de fútbol pero se aguanta hasta las 12 del mediodía, a esa hora llama al camello y queda con él. Es cerca, tiene suerte. Últimamente es la mujer del camello la que le pasa el analgésico, el camello esta trabajando... ¿te imaginas? un camello trabajador, hasta para esto es raro este personaje. En menos de media hora esta de vuelta en su casa. Casi ávidamente fuma y al poco rato ya puede pensar en el largo día que le queda, lo hace. Se entretiene con asuntos retrasados o sale al mercado. Todo el mundo tiene que comer, es necesario hacer ciertas cosas que cuestan mucho, como por ejemplo hacer la compra, poner lavadoras o limpiar el cuarto de baño. El personaje del cuento ha contratado ayuda para su casa, no puede con todo, además es bastante vago.
Entre unas cosas y otras parece que el reloj corre más rápido de lo normal, ¿tendrá demasiadas pilas?. El caso es que ya pronto tiene que irse.
Las dos, no las dos y cuarto, se peina, se mira en el espejo, no dice nada y trata de no juzgar lo que ve en el espejo. Coge las llaves del coche y sale a la calle, el sol le ciega, casi hace que le duela la cabeza, pero no, solo le ciega. El coche esta ardiendo, abre la ventana se pone las gafas de sol, arranca, mete la marcha y se va.
20 Km más o menos , llega y de nuevo empieza otra vez el mismo trabajo que el día anterior y del que viene, pero bueno le gusta, no debe quejarse, quizás sea lo único que le guste de su rutina diaria. Tiene suerte. Después de 8 o 9 horas, arrastrando los píes sube al coche y regresa. Llega a casa y empieza otra vez. Se desnuda y se descalza, le gustaría quedarse así pero se pone un pantalón y una camiseta, no se pone zapatillas. Unos se toman un par de güisquis, otros se ponen enfrente de la TV y ya, otros hacen otras cosas, el personaje del cuento se coloca, se atonta con sustancias tan antiguas como el ser humano y ya. Con manos torpes busca el analgésico, lo encuentra y respira satisfecho, dentro de un rato estará cómodo, casi sin pensar en nada, haciendo algo manual para entretenerse, no puede leer, se dormiría....
Otra vez, el círculo se cierra. ¿qué se le puede decir, o pedir, al personaje del cuento?. Claro que siempre no fue así, esta rutina del personaje se la ha buscado él, ha hecho que sea así y ahora ¿qué le vas a decir? ¿qué cambie?...ya lo hizo, antes era muy diferente, pero machaconamente ha hecho todo lo posible por llegar a este estado de alineación.
Yo sé que a veces le llega un destello de motivación para cambiar su rutina, pero es un instante, le da pereza y vuelve a lo cómodo. Tiene de todo, podría comprar o irse a donde quisiera, pero no lo hace, no le encuentra las ganas.
¿Qué vas a hacer con un personaje así?...¿le asesinas?, ¿le ahogas?, ¿le dejas por imposible?
El colmo es que últimamente le ha dado por volverse misógino, no quiere saber nada de tías. No, no, no es homo, es hetero, si lo es, mucho, puede que demasiado. ¿Sabes? Yo le he mandado a la mierda, ya no le veo, voy a descansar un poco de él. Me ha dicho que quiere cambiar, dejar la rutina, hacer algo nuevo...no sé, lleva ya un tiempo diciéndome lo mismo, puede que me de la sorpresa y lo haga, con este tío nunca se sabe.

No sé que hacer

2006-05-29T20:42:00.000+02:00

Alguien me reprochó en una ocasión que dijera que mi mente me engaña, pensó que era algo así como una cobardía, él siempre estaba dando lecciones de lo dura e injusta que era la vida, de la valentía que había que tener para arrastrarse por una vida cruel y monótona, que él llevaba sin ni siquiera darse cuenta. Filosofaba acerca de sus sentimientos, no los vivía, los exponía a los demás como si se hablase de una mala película recién vista. Escribía esas emociones esas vivencias de una forma retorcida casi ininteligible. Se sentía orgulloso de poder escribir de forma tan indescifrable que hacía que pocos, mejor dicho ninguno, entendiera y así reafirmarse en el hecho de su propia genialidad.

Pobre hombre, no es una excepción hay millones así. Todos creemos que nuestra vida es tan dura y digna de compasión que cuando sale alguien y se ríe de nosotros le estigmatizamos y le expulsamos de nuestro lado. No nos damos cuenta de lo absurdo de pensar en términos de individualidad, uno no es nada comparado a los miles que existen frente a nosotros.

Me doy cuenta de que no cabe en nuestra mente el hecho incontestable de la proximidad de la muerte. Yo vivo sin prestar atención a mi propia muerte, por eso digo que mi mente me engaña. No hay nada en esta vida que tenga importancia frente al hecho de desaparecer de la propia vida. Todo, cualquier cosa que piense o que pensemos deja de importar cuando somos capaces de pensar en que un día no veremos nada de lo que vemos en estos instantes y que, más arrebatador aún, no tenemos ni idea de cuando pasará. Por eso he llegado al extremo de bajar mis brazos, ponerlos en huelga, hasta que entienda el significado de cada acto mío, de cómo influye en mi presente y en mi futuro.
¿cómo puedo preocuparme de escribir cuando no sé que hacer en el minuto siguiente? Debo comprender que la libertad de elegir lo es para avanzar hacia mi propia desaparición y actuar en consecuencia.

Yo soy un blogger, ¿si?

2006-05-19T20:57:00.000+02:00

No sé a que edad exactamente empecé a leer, supongo que en párvulos, si me acuerdo que me gusto, pronto me di cuenta de que leyendo conocía cosas, me entretenía cuando estaba aburrido, pasaba el tiempo...incluso me podía chulear frente a mis amigos de cosas que ellos no sabían. Así que pronto me aficioné y eso me llevó, como algo natural, a escribir. Supongo que al leer libros uno se pregunta si él mismo sería capaz de escribir cosas tan bellas o interesantes o entretenidas como las que lee... claro que había lecturas bastante pesadas o sin interés, aunque es verdad que pronto terminaba con ellas. Bueno pues eso me preguntaba y eso empecé a hacer, tampoco me acuerdo a que edad me puse a escribir.
Tal fue la pasión de la escritura que llegué a atreverme escribir cuentos cortos de ciencia ficción que por aquel entonces era lo que me encandilaba.
Escribir puede ser fácil o muy difícil, es fácil si expresas sentimientos y detallas, sin pretensiones, las cosas que te ocurren y es muy difícil si pretendes ir más allá. Con excepción de los "profesionales" (que se ganan la vida escribiendo) y de algunos genios, no he visto que las personas normales como yo escriban bien. Es cierto que existen escuelas y métodos para gente como yo que pretende escribir mejor de lo que se puede hacer de forma natural, estas personas normales también pueden llegar a escribir de una manera bella, interesante o entretenida pero los demás, entre los que me incluyo, pues no. Los demás escribimos para satisfacer un anhelo legítimo de tratar de imitar nuestras lecturas escritas por "profesionales", de probarnos de alguna manera, es natural que si me gusta leer pues intente escribir y ver que tal lo hago. Así pues, como yo hay millones por no decir que toda persona que le guste leer intenta escribir. Yo siguiendo esta norma me puse a escribir casi al mismo tiempo que empecé a leer y desde mi más tierna adolescencia llevo escribiendo en cuadernos pequeños cómodos de llevar, y en todo viaje, ocasión que lo mereciera o aburrimiento que me embargara, me ponía a escribir. Escribir se convirtió en un recuerdo tan importante como las fotos o los souvenir que me traía de los sitios que visitaba o de esos momentos tristes o alegres que me sucedían y plasmaba en las hojas en blanco de mis cuadernitos "miquelrius". Y no he parado desde entonces. Trato de decir que escribir para mi es algo corriente y frecuente que es un acto rutinario que hago casi inconscientemente en todo momento, no me cuesta hacerlo y ha llegado a ser hasta necesario el hacerlo.
He oído decir que el que escribe lo hace como un acto de catarsis para curarse traumas de cualquier tipo, una especie de terapia y así leyéndolo posteriormente uno puede superar esos traumas...¡yo qué sé!, pues puede que si o puede que no, ¡vete tu a saber!. He oído decir que el que escribe lo hace como un acto de narcisismo, para que le lean los demás...¿si?, bueno puede o puede que no. He oído decir que se hace como expresión de una incapacidad de enfrentarse a la realidad, como expresión de una personalidad introvertida. En realidad no sé porque los humanos escriben, ¿quizás para comunicarse? ¿o quizás por todo eso que he dicho más arriba?...no lo sé, el hecho está en que la gente escribe y lo hace cualquiera, unos bien otros mal, pero casi todo el mundo escribe para una cosa u otra. Es algo así como el hablar ¿no?

Bueno pues yo escribo y lo hago desde hace mucho tiempo y aquí es donde voy a empezar a decir a que viene todo esta parrafada.
Cuando me enteré de que se podía escribir en Internet de una forma fácil y sin complicaciones, me pareció genial, era algo muy curioso, todo el mundo podía abrir un diario en la red y que otros lo leyeran. Fue un pequeño shock el que de repente pudiera publicar escritos como si lo hicieras mediante un libro, los demás podían leer lo que yo escribía, era algo genial la verdad. Estuve un tiempo pensándomelo; ¿de qué escribiría?, ¿qué contaría?...y bueno si, tengo un problema que es mi adicción y me dije, "puedo ponerme en evidencia frente a los demás, que los otros se den cuenta a que extremo llega mi gilipollez mi cobardía en el hecho de no ser capaz de frenar mi aferramiento a una sustancia". Y me decidí a contar mis cuitas con la heroína como castigo hacía mi mismo, para enseñar mis vergüenzas a ver si se me caía la cara de vergüenza. Así empecé, así publiqué mi blog, como castigo a mi estupidez, como un monumento a mi cobardía.
Ya antes de abrir mi blog me había pasado por otros y había leído bastantes historias de todo tipo, ya me había percatado de lo que me podría encontrar en este mundo de los blogs, pero fue cuando empecé a escribir en el mío cuando de una manera abrumadora comencé a leer otros blogs. Según iba leyéndolos más atónito iba poniéndome, no podía dar crédito lo que leía en ciertos diarios, de lo que se contaba en ellos, de los temas que trataban...la ingente cantidad de temas, las historias más variadas, absurdas, increíbles, fantásticas, muermos... aparecían frente a mis ojos. Era tal la diversidad de cosas que se leían que me desbordaba, lo más inesperado e increíble podía estar a un click de ratón, era algo sorprendente. No tengo palabras para expresar correctamente lo que sentía, lo que aparecía ante mis ojos. Así me pase varios meses, leí muchos, muchísimos blogs, me di cuenta de que cualquier cosa que se imaginase podría estar representada en los blogs, solo hace falta, ahora ya existe, antes no, pasarse por un buscador de blogs, ver cómo están catalogados, ver esos apartados que comprenden todos los temas que puedas imaginar y más. Hey, y si, me di cuenta de que no era un bicho raro, lo que yo escribía no era infrecuente, había bastantes más como yo, me tranquilice, al fin y al cabo me sentí normal, un gilipollas pero normal.

¿Y que pasó?, paso algo que no tenía previsto, el escribir en la RED no tenía mayores consecuencias, era una aguja en un pajar, ¿quién coño iba a leer lo que yo escribía? además era un tema algo duro y escabroso como para que a alguien le interesase pasar de la tercera línea que aparecía ante sus ojos. ¡Tranquilo tio! "tu escribe que es como si lo hicieses en tus cuadernitos"...¡joder! ¡pues no!, el primer comentario me extrañó, me dije ¿¡coño, como es posible!?. Así hasta hoy, por supuesto que lo que escribo no es algo que llegue a mucha gente, pero ¡oh sorpresa! si, si hay personas que leen "Heroína".
Aquí es donde voy a decir lo segundo que quiero decir, lo primero fue que escribo como un acto natural, es mi rutina como el limpiarme los dientes después de comer. Y lo segundo es que ¡Joder, joder y joder! "qué gente más rara y extraña anda por este mundo".
Yo me tengo por un tío raro, introvertido, callado y llegado el caso antipático, hay gente que dice lo contrario, pero no les hago caso porque es gente que me aprecia y ya se sabe que lo dicen mediatizados y de forma parcial. Si, soy mas raro que un perro verde, pero de repente ¡¡Oh maravilla de las maravillas!! ante mi aparecían los personajes más incalificables con los que me haya topado nunca, personas que no solo carecian de educación, tal y como la entiende toda persona normal, sino que eran portadores de una ignorancia de la que pensaba que no podía existir o se hacían eco de teorías o historias que no tenían la más mínima coherencia, gente que no tenía la más mínima vergüenza en decir barbaridades o personas carentes de sentido común, personas sin escrúpulos para hablar de algo que desconocían que se notaba que no tenían ni idea, personajes que no acertaba a imaginarme donde podrían haber vivido o estudiado, gente zafia, indigentes intelectuales, metepatas sinvergüenzas que adoptaban la postura del escritor amateur, como yo, pero sin hacer caso a las simples reglas de comportamiento social y vergüenza ajena que todo el mundo tiene o por lo menos pensaba que tenían. Junto a ellos extrañamente convivían personas que justo, justo eran lo contrario en todo, estas en mucho menor número, pero como la flor del Loto, nacidas entre la suciedad y las aguas malolientes y estancadas de la zafiedad e ignominia. Ahí , todo revuelto encontrabas pepitas de oro entre los millones de guijarros despreciables que no hacían otra cosa que romperte las uñas tratando de apartarlos. Algo así como la salvaje selva preñada de formas de vida inimaginables, se puede decir lo mismo que dicen los científicos del Amazonas que en cada minuto se descubre una nueva forma de vida, desconocida hasta entonces. Lo mismo ocurre con esto de los blogs.

Me da un poco de miedo seguir inmerso en toda esta vorágine de la blogosfera (como la han bautizado) me siento algo desamparado frente a todos esos personajes que escriben en la RED, estoy expuesto, como es natural, a ser leído por cualquiera, a ser juzgado por personas que nada saben de mi salvo lo que ven escrito, que como también es evidente puede no ser verdad. No sé si me apetece seguir siendo escudriñado por cientos de ojos, analizado por cientos de mentes, todos ellos tan desconocidos para mi como yo para ellos. Una vez que se me ha quitado ese ansia de contar, de escribir pensando en que alguien pudiera leer mis cosas, una vez que lo he probado, como todo en esta vida, deja de interesarme, así soy, así creo que somos. Me entra la duda de si realmente me ha apetecido alguna vez que mis sentimientos convertidos en letras sean expuestos al público, ¿por qué lo hago? ¿para que sirve?, vuelvo al principio de este escrito, ¿para que escribo? ¿para que me lean? ¿Cómo parte de un tratamiento? ¿Cómo expresión de un trauma oculto?…

Y ya, si, aquí viene la tercera y última cosa a la que viene todo este panfleto que me he marcado. La primera fue que escribía desde mi más tierna infancia, la segunda es toda esa fauna que he conocido por vagar por la blogosfera y la tercera es que todo esto viene a que últimamente por ciertos comentarios y por cierto cansancio en la estupidez humana, esa que todos tenemos y que sacamos de vez en cuando me ha llevado a tener que escribir de algo que me propuse no escribir cuando comencé a contar mi experiencia con la Heroína, y es hacer un análisis de todo esto; blogs, blogosfera, individuos que escriben , individuos que leen, otros que comentan … etc. Tristemente y no sé por qué, me he saturado de tonteria y boberia, me he saturado de estupidez, ya se me hace cuesta arriba tener que atender a todo eso que se debe atender cuando escribes un blog, quieras o no, porque por mucho que se diga hay mecanismos en la mente humana que se disparan cuando se esta al alcance de las causas apropiadas y cuando escribes un blog tienes que atender a ciertas cosas y a mi me ha ocurrido pues que me he cansado, ya digo, de toda esta mierda (digan lo que digan, porque ahora habrá gente que se sienta indignada por esto).
Hey, claro que seguiré escribiendo, nunca dejaré de hacerlo, acabo de comprarme nuevos cuadernitos Miquelrius, están preparados y todos blanquitos para que yo ponga mis letras como lo vengo haciendo desde tiempos inmemorables. Y aqui pues también escribiré, pero me libero de todo lo que me exige el hecho de tener un blog, ala todo a la mierda de donde viene, que si hombre.
No, claro que no puedo dejar de mencionar a ciertos personajes que me han desarmado totalmente, personas a las que no conozco de nada y sin embargo al leer dos líneas de lo que escriben ciertas alarmas mentales, que no sé de donde salen se han encendido y han hecho que me de cuenta de la altura… no sé como llamarla, espiritual, mental, amorosa…no sé, pero personajes de una belleza implícita que va con ellos, que solo por el hecho de contar cosas se evidencia una simpatía y un “algo” que no se ve con frecuencia, personas muy valiosas que pululan entre este basurero, personas que hacen que se ilumine toda esta oscuridad y que me han dejado perplejo.Personas como Isthar, Txiki, Ricardo, Remo, Shora, Ababol, MaRia, Roma, Migue, Pau, StanBy, Mazztrich, MM, esos que han puesto un solo comentario en lo que escribo pero que solo con un comentario ha sido suficiente para ver su catadura y alguno más que se me olvida y que no por eso dejaré de recordarlos. Estos irradian bienestar y felicidad y gracias por ello, he tenido suerte.

Aquí me paro que ya esta bien de tanto escribir, ¡vaya coñazo! ¡joder!... ¡uuf!además no sabes el tiempo que se pierde escribiéndo y leyéndo, ¡qué no hombre, qué no!

Un minuto de descanso

2006-05-11T16:02:00.003+02:00

La vida de cualquier persona nunca es lineal, no se presenta con un determinado estado de ánimo, las emociones, sensaciones, intuiciones....están cambiado, unas veces con rapidez otras más lentamente. Por las mañanas cuando me levanto tengo un cierto estado de ánimo y según va pasando el día, también influenciado por las circunstancias externas, va cambiando ese estado de ánimo con el que me levanté. Si es así en un solo día también lo es de un día para otro, no me veo siempre con el mismo estado de ánimo, las emociones y los sentimientos, a pesar de que nacen dentro de mi, están influenciados por multitud de causas, así es por lo que unas veces estoy así y otras asao. Por la mañana estoy A, por la tarde estoy B, hoy durante todo el día estuve C, ayer me vi D, puede que mañana me encuentre E. De un mes para otro puedo pasar por todas las letras de abecedario. Pero es normal, esto parece ser que es lo corriente. En mis conversaciones con otros, amigos, conocidos, compañeros de trabajo, etcétera descubro que esto que me pasa a mi también les pasa a ellos, por lo tanto concluyo que el cambio de estado y de ánimo es cosa frecuente y normal en los seres humanos. Así, viendo esto me tranquilizo y me digo que tampoco es que sea el tipo más raro de la madre tierra, me tranquilizo.
Bueno pues ahora he de decir que me encuentro en el estado de ánimo particular denominado F, que es en el que no se tienen ganas de nada, llevo así unos 3 días, no me apetece hacer nada, estoy apático y vago, tengo que decirlo, lo digo. La consecuencia de todo esto es que no me apetece ni siquiera escribir, así que no escribo. Me queda esperar a que se me pase, mientras tanto esperaré ¿qué más puedo hacer?. Nada más.

Las cuatro de la madrugada

2006-05-05T16:30:00.000+02:00

Son las cuatro de la madrugada, estoy delante de la pantalla en blanco de mi ordenador y me ha entrado una urgencia de llenarla de letras.... ¿qué puede ser tan importante para que de repente me entre urgencia de escribir?…. no, no es nada importante en realidad. Lo único importante de verdad, lo que parece que cuenta son solamente mis cosas eso es lo verdaderamente importante para todo el mundo, las cosas propias. Las personas piensan que hay cosas que merecen la pena y que son realmente importantes, esas cosas importantes son siempre sus cosas. Lo que importa son mis cosas. Oigo que unos llaman egoístas a otros y que les reprochan su comportamiento, veo a gente que mira mal a su prójimo y recrimina sus actos , me llegan voces que dicen lo malas que son las personas y gritos que hablan de lo que no se debe hacer y de lo que esta mal. Veo personas con buena voluntad que intentan cambiar a los que están a su lado, que se desesperan al ver lo mal que hacen las cosas, hay otros que les sorprendo con cara de compasión, pensando... “pobre hombre, que desgracia tiene”. Pero no observo que hagan algo para ayudar a ese pobre hombre, puede que ni siquiera les oiga decir una frase de aliento a ese pobre hombre. No tengo que ir muy lejos para ver a gente sobresaltada y tensa, con los nervios de punta….¿por el curso de su vida?, ¡no que va!, están así porque no comprenden a los demás, no se comprenden ni ellos mismos y solo les queda distraerse fijándose en otros y compadeciéndose de las miserias de otros, de los que tienen al lado.
No, no me quejo, no trato de poner en evidencia a esas personas, en el fondo somos todos iguales y todos somos quienes hacemos eso. Es duro comprobar que casi todo el mundo que me rodea que conozco, hasta yo mismo, se fijan y me fijo y piensan y pienso más en las miserias ajenas que en las suyas propias que en las mias, quizás sea más fácil ver lo que esta mal en él que tienes al lado que en uno mismo. Fijarme en mi y ver esas cosas que odio es más doloroso que mirar hacia fuera y ver la lucha de los demás, es más llevadero, se comprende mejor el agobio del que esta enfrente que el propio.
Me he ido del tema que quería escribir, no era esto exactamente lo que quería escribir, se parece pero no era esto, se me fue el santo al cielo ... estaba diciendo que de repente he sentido la necesidad de escribir para decir lo siguiente; Soy un jonky porque fumo heroína, la fumo en menor cantidad que hace 4 meses, y si se puede hablar de más o menos cantidad porque tiene su importancia, ahora es menos y tengo que decirlo porque me costó mucho el llegar a este punto, ahora son solo unas caladas de ese humo que sale de la plata, 5, 6, máximo 7 caladas, 7 veces que entra el humo en mis pulmones al cabo del día, para mi es muy importante esto para otro no lo es porque se hace difícil entenderlo, claro si, ahora es mucho menos que antes pero es muchísimo más que cualquier otra persona que no la fuma. Y lo digo con claridad que soy un jonky porque desde hace unos días siento que mi actitud, mi pecado está haciendo daño a personas cercanas a mi, personas que me quieren y personas que no me conocen pero que por ser como son me tienen en su mente y también, cosa extraña, en su corazón, personas realmente extraordinarias que dan su amor generosamente sin hacerse demasiadas preguntas acerca de si esta bien o no lo que hago, de si esta bien o no lo que hacen las personas a las que quieren. Y eso me produce desasosiego y sentimiento de culpa, por eso debo decir algo y por eso es la urgencia en decir algo ... Parece que fuese fácil dejar de hacer algo mal es como si lo inconveniente fuera algo sencillo de evitar, viéndolo desde fuera puede que lo sea, parece que solo es no hacerlo y ya esta, no parece que sea realmente complicado, no se hace y ¡ya!, mis amigos se enfadan conmigo y a veces incluso me dicen palabras tan duras que me hacen llorar, si ya se que me quieren, ya sé que no es esa su intención, claro que lo sé, aunque bien sé eso de quien te quiere te hará sufrir.
Es tremendamente duro para mi dejar este hábito, se que debo pagar un precio por dejarlo, un dolor físico casi inaguantable y lo retraso, lo dejo para después y sigo. Se sin ninguna duda que lo dejaré pero es casi más desgarrador que no se comprenda , ya sé que es natural que ocurra esto, dolor e incomprensión es una mezcla diabólica. Hay gente que puede que realmente sienta tristeza al leer estas letras y pensar en mi… y yo pienso, ¿qué pensaran? ¿Cómo me verán?, a veces me gustaría mostrarme a todos ellos tal cual soy y ver su reacción, ver sus ojos y sus caras, traducir sus gestos, eso si que daría para escribir toda una novela.
Se que hay gente que realmente pueden sufrir cuando ven ciertas miserias en los demás pero también sé y estoy seguro que aun no me he encontrado con nadie que supiese resolver esas miserias que ven. Todos dan su opinión todos dan su solucion que se les antoja la mejor, la definitiva para acabar con todas esas imcomprensibles miserias que ven y que se clavan en sus ojos. Pero no, no se acaba con ellas tan facilmente, no es así desgraciadamente, son ejercicios baldíos, todos sus consejos y sus enfados, todos sus gritos queriendo de corazón que acabe ese sufrimiento y que termine ese dolor que ven en el otro, parece que no sirven, parece que solo hace que la pena, el lloro y el dolor aumente más por el sentimiento de culpa que se crea en el que se quiere salvar, la impotencia se hace mas presente aún.
Pues entonces ... ¿qué?, ¿mejor es no hacer ni decir nada?…no lo sé, no sé contestar a esa pregunta.
Puede que no sepamos, o mejor que no podamos ayudar realmente al prójimo, puede que lo único que podamos hacer es permanecer a su lado callados, pues es la compañía lo que llena, es el saber que hay alguien a tu lado lo que aplaca el dolor, es una presencia lo que todo lo llena. El hecho de estar a disposición del dolor de mi prójimo puede que lo haga disminuir, simplemente por un concepto de cantidad, dos es más que uno…y ¿la calidad? ¿donde queda?, la calidad esta dentro del corazón de cada uno y esa no se ve y no se puede mostrar, yo sé que esta ahí con eso ya es suficiente. Creemos que podemos hacer algo por los demás y yo creo que no, solo podemos acompañarles en su desgracia después cada uno tendrá que pagar por lo que hace.
Estoy solo, nací solo y moriré solo ... ¿y que pasa con los demás?, los demás me acompañan solo me acompañan y eso que parece tan fácil es difícil de ver.
Todo son consejos, pero ¿Quién quiere consejos? Todo son buenas palabras pero ¿quien quiere buenas palabras? …lo que se quiere es compañía ver una figura humana a tu lado ver que la soledad puede mitigarse con otra cara cerca de ti, apretar una mano vale más que mil compasiones que mil buenas palabras que mil excelentes consejos. Una mirada que sea clara y sin obstáculos es pura medicina más que mil buenos medicamentos para la depresión.

Mi culpa es enorme abarcando toda la extensión de mi cerebro, la motivación para terminar con un hábito que me mata la encuentro al ver a los demás que me acompañan y que sufren conmigo a pesar de que ellos no hacen ese insensato hábito que yo hago. No se puede vivir sin los otros pero si se puede vivir en silencio solo acompañado por la presencia de tu amigo, eso es lo que vale, mirar a los ojos de la persona querida y no decir nada, no hace falta.
El amor es algo casi físico que uno se percata de que ronda alrededor, ¿hay que decirlo?, creo que no, ¿hay que decir, oye mira ese árbol? pues no, ya lo estoy viendo, gracias.
Hay que acariciar la mejilla de ese que nos hace sufrir con sus actos, solo eso, ya es suficiente....psssh! "No digas nada, por favor", "solo ven aquí, a mi lado", "así, ya está, no hace falta más".
Esto, solo esto es lo que quería decir y lo que la urgencia me hizo escribir, espero que no cause molestias en esas amorosas personas que me hacen tanta falta para vivir.

Un mono

2006-05-03T21:26:00.000+02:00

Son unas 12 horas, el último chino que fumo se distancia de los primeros efectos unas 12 horas. Empiezo a sentir vahídos, estoy normal ligeramente cansado y de repente una sensación de mareo sin movimiento junto con un escalofrio que recorre mi cuerpo aparece, segundos y se va, vuelve la pseudonormalidad, pasan unos minutos y vuelvo a sentirlo, a veces dos o tres seguidos. Esta situación dura más o menos tiempo y se va agravando poco a poco pero así puedo mantenerme hasta la hora de irme a la cama, el moqueo continuo y la tos seca ya han aparecido. Han pasado casi 24 horas, no llega. Por la noche, quizás, duerma algo, en la cama la sensación de incomodidad es manifiesta, no es debido a nada en concreto, es simplemente incomodidad, vahídos y molestias varias junto con un cierto desasosiego. Uno de los efectos más molestos durante la noche, entre un duerme-no duerme, es la sequedad de la garganta, se forma una especie de incómoda mucosidad en la pared de la garganta, que no me deja respirar y tengo que estar carraspeando continuamente. Si me quedo dormido me despierta la asfixia que me produce esa mucosidad, son segundos en los que no puedo respirar, despertándome de repente, como cuando te meten la cabeza en el agua y tienes que sacarla con un brusco movimiento porque ya no puedes aguantar más la respiración, y tengo que carraspear con fuerza para que se despegue de mi garganta, es tremendamente incómodo y asfixiante. A lo largo de la noche puedo estar varias veces en esta situación, unas veces puedo descansar algo otras no. Lo peor viene por la mañana, ya han pasado más de 24 horas o quizás falte poco para 48 horas, es entonces cuando se desencadena la gran tormenta, todo lo que ha pasado hasta este momento han sido los prolegómenos, ahora es cuando empiezo a vomitar compulsivamente, al principio restos de comida del día anterior, todo lo vomito, todo. Los vómitos son casi continuos, están separados en periodos de unos 20-40 minutos, una vez que tengo el estómago vacio empiezan las bilis, vómitos fuertes sin contenido en los que se expulsa un líquido amarillo, la bilis. Las náuseas estrujan mi estómago con dolor intenso y terminan en vómitos biliosos, a veces son solo náuseas estrujantes. Pasadas varias horas, un día o más, de vómitos continuos que junto con las deposiciones que también son "en escopetazo", repentinas, masivas, incontinentes minan mis fuerzas hasta agotarlas. Lo dicho, pasadas varias horas de 24 a 35 de vómitos y deposiciones salvajes empiezo a estar deshidratado y trato de beber algo, mazanilla, agua, aquarius, algo, no porque piense que me estoy deshidratando y tengo que beber, no, lo hago porque me entra una sed terrible, una sensación de querer beber a toda costa, lo que sea, fresco, tiene que ser líquido fresco. Pero ¿qué pasa?, pues que cualquier cosa líquida que penetre en mi cuerpo es expulsada con cajas destempladas, sin contemplaciones al exterior, todo lo vomito, a estas alturas vomito a chorros todo o cualquier líquido que previamente haya tomado. Todo este cortejo de síntomas se acompaña de un profundo malestar físico, un cansancio ontológico, de una dejadez de "ser" total, un no saber como estar o ponerse o colocarse, por lo general estoy en la cama, pero cualquier sitio en el que este es insoportable. Es una quemazón e inquietud general que me atonta intelectualmente, lo físico se apodera de toda la razón de toda mi intelectualidad.
Así puedo pasar de 48 a 72 horas, de dos días a tres días y un poco. Los sudores son abundantes y el mal humor es marca de la casa. Una vez que mi cuerpo está absolutamente derrotado, aniquilado por el esfuerzo de vomitar, de cagar, de estar asfixiado por mucosidades...todas mis fuerzas han desaparecido, me encuentro absolutamente deshidratado, no puedo levantarme de la cama, el peso de mi cuerpo los movimientos de mis miembros son empresas imposibles para mí. Postrado en la cama, me entra necesidad de levantarme y lo hago, mareado como un mono paseo sin fuerzas, cambio de sitio y postura por necesidad, no por ganas.
Ya han pasado más de tres días, todo lo contado va desapareciendo y toma su lugar una laxitud muscular que me asemeja a un muñeco de trapo. Es tal el cansancio que ahora que puedo hablar, hasta ahora no podía articular palabra por los vómitos, la asfixia.... bien pues ahora que puedo hacerlo, no soy capaz de hablar, me cuesta mover la mandíbula, no puedo hacer nada, cualquier movimiento es para mi un arduo esfuerzo que me agota a la primera. Poco a Poco va terminando la tormenta, las aguas vuelven a su cauce y las nubes se van retirando, pero no todo el mal tiempo acaba, el tiempo infernal persiste, los tres días siguientes serán de indiferencia y falta de interés por todo, todo lo que significa vida no tiene sentido para mí, no hay nada que llame mi atención, es un estado semicatatónico al que se suma una debilidad mayúscula, permanezco todo el día sentado, mi cerebro no traduce nada, mi mente está centrada en mi dolor, me duele hasta el alma, me siento incómodo a más no poder, agotado físicamente, exhausto.
Han pasado unos 4 o 5 días y es ahora cuando comienza la segunda parte de "Un mono" que dura aproximadamente unas dos semanas más, esta segunda fase la dejaré para otra ocasión, el haber contado la primera me ha dejado agotado. Pasar Un Mono es pasar un infierno, sé que es necesario y sé que es mi precio, el saberlo hace que me retrase en pagarlo, aún así y todo no solo consiste en pasar este infierno, después viene otro, aún más doloroso, pero de un dolor más sutil no tan físico. Lo que sigue a esto es la realidad desnuda, la vida "a pelo" y eso es tan doloroso.

Un chino

2006-05-03T00:48:00.000+02:00

Es domingo por la tarde hago una llamada, quedo con el individuo, solo tengo que caminar unos 3 minutos, 5 como mucho y ya estoy. Pago me la dan, lo guardo y me voy a casa, otros 5 minutos de vuelta, máximo.
Abro la bolsita, pequeña, mínima, excesivamente mínima, pero la abro, con tijeras o navaja afilada pequeña. Previamente ya preparé el papel de plata, bien cortado, es una tira no muy ancha y lo suficientemente larga para que deslice bien, también el turulo esta hecho, canutillo de papel de plata por donde se absorbe el humo. Coloco con cuidado el polvillo marrón claro en el papel de plata,la heroina, un montoncito de muerte. Levanto el rectángulo de papel de plata a la altura de mi boca, en ella esta ya colocado el turulo, con la mano derecha cojo el mechero, enciendo, lo acerco al papel de plata, se caliente y cristaliza ese polvillo en una pasta marrón oscuro casi negra que emite humo, lo aspiro como si me faltara el aire, entra en mis pulmones ese humo contaminado, la pasta marrón casi negra desliza por el papel de plata dejando un rastro negro zaino en zig-zag, paro, apago el mechero, guardo el humo en mi pecho durante segundos, pongo cara de gilipollas, y expulso ese humo que vuelve de mis quemados pulmones, lo soplo con fuerza y....un ligero mareillo me embarga. Repito la operación unas 10 veces, a la onceaba el resto de la sustancia se convierte en ceniza dura negra, paro, descanso, arrugo el rectángulo de papel de plata y lo tiro a la papelera, deshago el turulo, en el quedan restos de heroína cristalizada pegados, a los que aplico el mechero, se calientan y sueltan humo, ese humo lo aspiro poniendo la boca en forma de O y la cara en forma de gilipollas integral, arrugo el papel de plata del canutillo y también lo tiro a la papelera.Por ese entonces ya se ha instalado en mi una especie de bienestar farmacológico y un mareillo de barco con mala mar. Acabado, terminado, fin. Me acabo de fumar "un chino". ocasionalmente dos veces al día repito la operación. Esto es contra lo que lucho, contra "los chinos".

Almaciga III

2006-04-29T16:40:00.000+02:00

Una vez a salvo, la vida se expresaba en todo, cualquier pequeño movimiento, el más mínimo acto era reflejo de auténtica vida vivida. Los sentidos eran puertas abiertas de par en par a la luz y a los colores y a las formas. El hecho de respirar y que entrara todo el aire de vida dentro de mi cobró una importancia tal que veía en este acto automático e inconsciente que se realiza normalmente, inspirar- espirar, algo mágico, más que eso algo Divino. ¡Qué mecanismo tan perfecto! cada inspiración eran toneladas de vida que entraban en todo mi ser, inundando mi conciencia de felicidad. Era pura vida encarnada en todos esos momentos, actos automáticos y despreciados normalmente cuando no me encuentro en la situación en la que estaba.

La llegada a la orilla fue un exacto reflejo, pero en vivo, de esas llegadas de náufragos que vemos en el cine. Agotados y asfixiados, sin sostenernos de píe, traspiés y traspiés, aspirando cada partícula de oxigeno como si fuese la última partícula que quedase en la Tierra, llenando los pulmones con ansia. Mi amigo después de dar tres pasos se tiro a la arena ¿o se desmayó?, se desplomó y arañando cada gota de aire con todos sus músculos me dijo que algo le estaba pasando ya que no podía mover el brazo y la pierna derechas, cierto algo pasaba, miraba a esas partes y las tenía rígidas y con una postura antinatural. Mi amigo estaba realmente nervioso. Probablemente tuvo o una hipertonicidad muscular por el esfuerzo o algo más grave. Se le acabo pasando a las horas pero le duro días la secuela del agotamiento y el esfuerzo. Tardamos varias horas en recuperarnos lo suficiente para, una vez que lo habíamos hablado aunque no me acuerdo a quien se le ocurrió, ir a buscar a nuestro ángel de la guarda, a nuestro salvador y darle esas gracias que se dan después de que alguien te haya salvado la vida. Son unas gracias especiales, diferentes a las que se dan normalmente. El chico era un surfero que formaba pandilla con otros, jóvenes y alegres. Era un guapo y simpático chico rubio con grandes rizos y ojos claros, nos dijo que la zona donde nos bañábamos era una zona de remolino, de resaca, el mar te absorbía hacia alta mar, que allí se habían ahogado varias personas, la última un chaval que estaba haciendo la mili en la isla, que miro de casualidad y nos vio allí, que estuvo un rato mirándonos y que se dio cuenta que estábamos en dificultades y, como la cosa más natural del mundo, fue a echarnos una mano con su tabla de surf. Como guinda a toda esta historia, terminó diciéndonos que hacía dos días había sacado del mismo pozo a una señora mayor y extranjera. No sé cuantas veces le dimos las gracias, no sé cuantas bromas y risas seminerviosas hicimos y no sé si se nos notaba mucho o demasiado lo agradecidos y las ganas de que él se diera cuenta de que lo estábamos, pasamos un buen rato charlando con él porque hacerlo era inmensamente gratificante para nosotros.
Y a partir de ese 7 de julio mi amigo y yo volvimos a nacer y la vida nos dio una segunda oportunidad.

Y esto es lo que quiero expresar aquí, que de repente y no sé a cuento de qué, salvaron mi vida. En unos instantes todo se decidió, morir o vivir, una cosa o la otra. Para mi fue blanco, me tocó lo positivo, el amor, el mediodía, el ying...en contraposición al negro, negativo, odio, oscuridad, el yang...por eso digo y estoy totalmente convencido de que siempre el "lado oscuro" sale derrotado y que la luz no desaparece en un agujero negro. Así me enseñó la vida ese día y me marcó para el resto de mis días. Toda lucha que en la que me vea envuelto estará determinada por ese conocimiento que la vida me reveló aquel día.

Lo primero que me sorprende es ¿por qué?, ¿qué factores se tuvieron en cuenta para que salvara la vida ese día?.
Lo segundo es la increíble enseñanza de que no somos absolutamente nada sin los demás, que son tan necesarios como cualquier función vital que mi cuerpo realice para seguir manteniéndome vivo.
Una tercera sorpresa que me regaló la vida fue la existencia del agradecimiento en tal proporción que se transmutó en Amor, me dio una felicidad que pienso que provenía de lo agradecido que me encontraba hacia los demás, hacia los otros, esos que normalmente odio, pues ahora les miraba con cara de bobo y rendido de agradecimiento.
La cuarta fue algo más turbadora, durante mucho tiempo y aun lo sigo pensando, la vida es un "ahora si, ahora no" (como dice LR), la vida es efímera y tan frágil que creo que hago lo posible por estar ocupado pensando lo que sea antes que esto, así pienso que viviré más o que, mejor aún, nunca moriré. La muerte está a la vuelta de la esquina, en el momento menos esperado aparece, sin aviso, con sigilo. Es un hecho tan incontrovertible que no estoy aún preparado para asimilarlo y tenerlo presente en todos mis actos.
Por último aprendí que siempre se debe echar una mano al prójimo sin tener en cuenta la personalidad o las deudas pendientes que tengamos con él, porque no sabemos la angustia que estará pasando, nunca lo sabremos, y es terriblemente reconfortante el saber que hemos ayudado a alguien a salir del pozo donde él mismo se metió, por estupidez o vaya usted a saber, no es cuestión mía, pero si lo es el egoísmo arrebatador que me produce esa felicidad de saber que he hecho algo por alguien.

Me encuentro en un laberinto y ya hace tiempo, como todos los laberintos es muy difícil encontrar la salida, puede incluso que sepa por donde esta pero al haber dado tantas vueltas buscándola el mareo me desoriente … qué sé yo!!.
La certeza que sé es mi movimiento en círculos mientras transcurre mi vida. Otra de mis certezas es la lucha en la que nunca cejaré mientras me quede un ápice de fuerzas, porque puede que en el último instante, en la cincuentainueveaba parte de ese chasquido de dedos se hallé la salida. Mi esperanza reside en la ignorancia que tengo acerca del funcionamiento del flujo vital y arrasador de la vida, su funcionamiento y explicación, sus ¿por qué?, su misterio …
Mientras no lo sepa habrá una esperanza de que acierte por una causalidad no tenida en cuenta, si, puede que sea una rara hipótesis, pero he buscado tanto de forma racional que solo me queda confiar en el instinto y en mi comportamiento, por muy extraño que me resulte. Y en cualquier caso esta anécdota que he contado así me lo hizo ver, desde entonces toda mi seguridad desapareció … ¿qué me queda entonces?.

Almaciga II

2006-04-28T05:23:00.000+02:00

… Me olvidé de mi amigo, su voz me lo recordó, una voz desesperada y angustiada que solo acertaba a decir que no podía más, que estaba muy cansado, que le ayudara...

Si, me olvidé, que extraño ¿verdad? ese estado obsesivo que todo lo domina en cuanto esta en juego la “individualidad” el “yo” la “mismidad”. Que absoluta y enorme ocupación de la materia pensante por parte del instinto de supervivencia, el “Eros” como contraposición al “Tanatos”, que fuerza tan abrumadora me invade en los momentos en que esta en peligro mi vida, como lucho para conservarla, que pocas veces me doy cuenta de ello. Esta vez fue la más intensa que he tenido porque las otras no tuvieron esa fuerza con la que se me presentó esta. Mi instinto hizo que solo existiera yo en el mundo y nadie más.
La voz de mi amigo, voz, ya que ni siquiera mirada podía dar en ese absorto e introspectivo instante, me trajo de nuevo al mundo de los seres conscientes, aparecí, de nuevo en la vida y... el ruido de la mar, de las olas, el sabor de la espuma, el olor irrespirable de los millones de gotitas saladas suspendidas a mi alrededor, la falta de respuesta de mis miembros, el cansancio, el sentir que mis ojos y los agujeros de mi nariz iban a estallar de lo grandes que estaban …. aparecieron, volvieron, se presentaron, de repente, como en el cine que se pasa de una escena a otra, así sin más. De repente todo el dantesco escenario se hizo patente y todo lo que significaba también. Con un esfuerzo sobrehumano acerté a decirle que siguiera luchando, nadando …

…”un poco más”, “yo también estoy desfallecido”, “toma mi mano”, “vamos”, “venga”…. susurros que casi no oía yo, frases inconscientes, automáticas. Ahora pienso que quizás ni las oyó, aunque recuerdo que repetía y repetía …
…“si“, “si“, “ayúdame“, “cojéeme la mano”. “no puedo más”

Agotados sin remedio, exhaustos irreversiblemente, y lo peor, a punto de descansar, a una milésima de segundo de parar el trabajo de pensar y por ello de actuar, y fijar en la mente el pensamiento que cada vez crecía y se hacia más grande, que ya lo era, de …
“no hay salida”, “no hay remedio”, “aquí termina todo”…

He tenído que parar un momento de escribir porque “algo” ha vuelto a mi, un recuerdo que ha hecho que solo pensase en aquellos momentos, pensamiento incompatible con todo lo demás. No sé como puedo estar escribiendo esto ahora después de todo aquello, de verdad es algo grande, misterioso, que está fuera de toda lógica o razonamiento. Si, creo que;
“hay circunstancias en la vida que si puedes volver a contarlas, cambian tu ser profundamente”.
Ahora, delante de mi computador, lo escribo, lo pienso y me convenzo de que tiene que haber algo más que la razón, creo que debe existir alguna otra realidad que no soy capaz de aprehender aún, que me es ocultada por no ser capaz de emplear bien mis sentidos para reconocerla. Cuando soy capaz de darme cuenta, veo que la vida me abruma de tal manera que hace que la viva mal y no sea capaz de plantarle cara. Me escondo como ese niño pequeño que ve venir al padre severo.

… la cincuentainueveaba parte de un chasquido de dedos fue el tiempo que falto para relajarme y quizás hundirme definitiva e irremediablemente en aquellas agitadas aguas. Este infinito tiempo fue el que NO pasó, el que faltó para que las cosas cambiasen y sea ahora tiempo de contarlo, fue el instante que me separó de la muerte. Los ínfimos instantes de los que la vida está compuesta son los verdaderamente importantes, los que pueden cambiar las cosas …
¿Cuántas veces habré dicho?, ¡¿ uff, si no hubiera sido por ese momento?…!cómo hubieran cambiado las cosas!
Y así fue como en medio de todo ese maremagnun, en medio de todo el ruido y la fragosidad de la lucha, ¿es posible oír algo que no venga de tu interior?, y si, fue posible.
Una voz suspendida en el espacio, una voz humana entre el ruido del Averno sonó, se escuchó…

“¿Necesitaís ayuda?
…más, aún más….
“agarraté a la tabla”…

Estaba ya mareado y no veía bien, no podía orientarme y mirar de donde venía la voz, tuvo que tocarme, casi tuvo que agarrar mi mano pero no lo hizo porque sentí un golpe , un golpe con la tabla de surf, que fue un golpe que me dio la vida. La vida se me presento de nuevo mediante dolor y materialidad. Se me dio, otra vez, por segunda vez, la vida. Un chico joven me gritó y me dijo que me agarrara a su tabla de surf, la que iba con él, me la acercó y yo la agarre débilmente, casi la acaricie con los brazos, me dio tiempo de alargar el brazo para tocar la punta de los dedos de mi amigo que con el empuje del chico, yo y la tabla, dimos, también por segunda vez, la vida a mi amigo.
Una vez agarrados los dos, aferrados con saña a la tabla de surf, recuerdo que me sorprendió que el chico de la tabla solo la tocase con una mano, pensé que como era posible que solo la tocase de esa forma en medio de aquel infierno espumoso. Pretendimos nadar agarrados a la tabla para acercarnos a la orilla, pero no podíamos y viendo nuestros esfuerzos, nuestro salvador nos gritó que nos dejásemos llevar empujados por las olas. Y en ese instante me di cuenta de que las olas eran realmente grandes y que cada vez que rompían en nosotros nos sumergíamos y eran eternidades las que teníamos que aguantar la respiración, por lo menos cerrar la boca para que no nos entrase el agua salada. Era un esfuerzo titánico, asfixiante, temía con toda mi alma la llegada de la ola que se repetía con una cadencia que me pareció continua, sin solución de continuidad, sin descanso, sin tiempos muertos. Como un solo objeto flotante, mi amigo, yo y la tabla, poco a poco nos acercábamos a la orilla, el hecho de ver la orilla cerca y que cada ola, sorprendentemente, nos empujara hacia ella, me hacia el efecto de un psicotrópico, alucinaba de que fuera posible el ver como la orilla venía hacia nosotros, era el hecho más intensamente feliz que he vivido. Una vez puesto en píe, noté la arena del fondo en la punta de mis dedos, tremendamente agotado, consciente de estar de nuevo en una situación conocida, volví a oír el grito salvador del surfero que me decía si había tocado píe ya, que si estaba bien y que si seguía necesitando ayuda. ¡Maldita educación! Hasta en ese momento tenía que estar presente, le conteste que si, que gracias, que muchísimas gracias y … ¡chasss! de repente ya no tenía donde agarrarme, intenté nadar y al no tocar fondo de nuevo me aterrorice otra vez, rápidamente volví a ponerme de píe y …¡joder! el último inmenso esfuerzo … ¡vengaa!…¡joooder! … ¡otra vez!... arena, bendita arena, bendita tierra, con una frenética fuerza en contra producida por la masa de agua, con un paso tras paso de mis insensibles piernas, con una determinación mental de alcanzar la orilla como fuese, eternidad tras eternidad llegué a ver que el agua me cubría la cintura, que el agua me cubría mis piernas, que el agua me cubría mis rodillas, que el agua me cubría mis tobillos, que el agua … había desaparecido y solo arena, fina arena pisaban mis pies y el viento convertido en brisa vital chocaba contra todo mi cuerpo e hinchaba mis pulmones como si fuese el último acto de un drama y me llenaba de eso que despreciamos inconscientemente; el aire. El aire oxigenado penetraba hasta en mi último recóndito y perdido alveolo y era vida, si, vida lo que estaba respirando y sintiendo. ¡Qué intensísima felicidad!
(continuará)

Almaciga I

2006-04-24T13:12:00.000+02:00

En una ocasión, hace años, estuve a punto de morir, me faltó el canto de un duro, el pelo de un calvo, estuve a milímetros de pasar al “estado intermedio”. Lo recuerdo con una mezcla de pánico, asombro, sorpresa y satisfacción, precisamente por poder recordarlo es por lo que son tan intensos esos sentimientos que digo. La anécdota tuvo lugar en la isla de Tenerife, en el norte de la isla en una, quizás la única, playa de blanca arena y más espectacular de la isla.
Todo lo que esta tocado con el don de la belleza se impregna de “algo” que lo hace peligroso, no sé a què pueda ser debido, no sé porque es así, solo se que es así.
Y esta playa es la más bella de Tenerife y por ello una de las más peligrosas. Colocada en un extremo de ese barco anclado al fondo marino que permanece en el medio del océano Atlántico que es la isla de Tenerife, es coqueta, mediana de tamaño, en días ventosos con olas medio-grandes para practicar el surf, soleada, preñada de grandes rocas que forman espacios reservados con piscina propia, es un encanto de lugar, solitario y de difícil acceso, pero no por ello frecuentada, puede que más por lugareños que por la masa turística, aún así y todo va gente pero no agobia y su nombre es "Almaciga"
Ocurrió en julio, yo trabajaba en Tenerife, fui con mi familia de entonces y unos amigos del trabajo, tal era el día de sol y brillantez que pronto nos bañamos y jugamos dentro del agua entre las olas a la pelota, uno, dos … varios lanzamientos y la fuerza de la mar, el rompiente de las olas y el ejercicio nos canso prematuramente, decidimos volver a la orilla y empezamos a nadar ...pero después de varias brazadas nos veíamos en el mismo lugar, repetimos la jugada varias veces y varias veces seguíamos en el mismo lugar. Mi amigo me pedía ayuda, me pedía que le cogiera la mano y le ayudara, yo, por entonces ya me había dado cuenta de que el cansancio y la lucha estéril contra la resaca nos había colocado en una situación comprometida, hice un intento de arrastrar a mi amigo, pero el coger su mano solo fue un saludo y no una ayuda. ¿Cuánto paso dos, tres minutos? No sé, en ese tiempo los pensamientos en mi cabeza iban y venían tan rápido que me sorprendía mi capacidad de análisis, me extrañaba de poder pensar tantas cosas en tan poco tiempo … entre ellas, el futuro inmediato, que era muy comprometido, no se me quitaba de la cabeza que esa situación desembocaría en ahogarnos los dos, se me empezó a fijar un único pensamiento; el ahogarnos. A pesar de la velocidad de análisis, no aparecía ninguna respuesta salvadora a esa situación, era tal la presión, el estrés de la situación, que mi mente estaba empezando a claudicar, sentí los primeros síntomas de abandono, de resignación, mi vida pasaba entera por mi cerebro, detalles olvidados, seres queridos, hechos concretos del presente, todo ello junto, en mi mente, y por encima de todo, el abandono, el “no hay nada que hacer”, el “déjate llevar” … Me olvidé de mi amigo, su voz me lo recordó, una voz desesperada y angustiada que solo acertaba a decir que no podía más, que estaba muy cansado, que le ayudara...

Hay en la vida circunstancias que si sales de ellas no vuelves a ser el mismo, cambias, si, cambias a pesar de pensar que es difícil el cambio en las personas. Hechos concretos, fuera de lo común, excepcionales, pueden hacer que cambies y la vida te enseñe unas cuantas cosas que nunca se te olvidaran y que harán que veas la vida de otra forma. Esto es lo que me paso a mi en esta circunstancia que comento. La vida me enseño que la luz siempre vence a la oscuridad, que “el lado oscuro” siempre será derrotado. Que el amor prevalecerá sobre el odio y que la naturaleza es perfecta tal y como es. Que la vida en sí es un mecanismo que no tiene fallos, que todo tiene su contrapartida, que todo tiene su efecto, que todo se desliza suavemente sin tirones, que la vida es un torrente que nada hace que pare su camino desbordante hacía el mar, ningún obstáculo puede alterar la perfección del fluir de la vida. ¿y yo, que hago yo en la vida?. Yo me quejo de lo injusta que es la vida, de lo mala que es, siempre pienso que yo estoy influyendo en ese flujo, que soy una onda que altera la plana superficie del lago. No hago más que quejarme de ella sin comprender que formo parte de ella y que todo lo que yo hago, pienso o hablo influye, si, influye pero pertenece a esa perfección de la que esta formada la misma vida. Que si hago alguna maldad o me la hacen, eso también forma parte de la inmensa y perfecta ecuación matemática en la que la vida se convierte a cada paso que demos.

El estar a punto de morir, el saber que tu muerte es segura e inmediata, paradójicamente, te da una tranquilidad y serenidad tan espectaculares que me hace pensar, vamos, mejor dicho, me reafirma en el hecho de que la muerte es algo tan intrínsicamente unido a la vida que no hay cosa que defina a la vida más exacta y determinantemente que la muerte. Pienso que esto es lo que se plantea la persona que decide suicidarse, y debido a ello le da la seguridad de hacerlo, aunque, ni que decir tiene, que lo hace de manera equivocada y cegada por la obsesión. Todo esta forma de pensar fue producto de esa ocasión en la que a punto estuve de morir … otro día acabo de contarlo y de sacar esas conclusiones que saqué entonces y que aún determinan mi forma de ver la vida y las cosas.

Mi Libertad es mi Ruina

2006-04-22T11:01:00.000+02:00

Aquí termino, porque ya no puedo más, una serie de escritos, este es uno de ellos, de hace días, en los que me pregunto por la naturaleza del hábito y de las acciones que se hacen y que consideramos tan propias de nosotros mismos y que ni nos las cuestionamos. Pero cuando te paras y piensas y ves que esos actos producen consecuencias tan nefastas, no hay más remedio que extrañarse y preguntarse ¿por qué?, ¿qué existe oculto, tan poderoso, que cierra cualquier esperanza de cambio?. Esto, en mi, ha llegado a ser el motivo de mis más amargas derrotas y de mi hundimiento (“Untergarten”) moral y psicológico, de mi adicción a la heroína y, actualmente, de mi lucha constante y sin cuartel por alcanzar “la normalidad”. Léase que “mis actos” es “mi adicción”.

Yo tengo mis manías, tengo una serie de rutinas que son muy difíciles de quitarme, y lucho contra ellas, desde luego, hago todo lo que yo creo posible por anularlas, por eliminarlas, por destruirlas, por desterrarlas de mi. No es posible, no puedo por más que quiero, son actos realizados días tras día, acciones semiinconscientes que vengo haciendo sin saber exactamente desde cuando, porque no recuerdo cuando empecé a hacerlas, se han ido alojando en mi poco a poco. A veces me extraño, me sorprendo viéndome hacer cosas que ni de lejos me gustan. Me veo a mi mismo extrañado preguntándome cómo es posible ver lo que hago, aún teniendo muy presente que son actos, acciones que daría un brazo por no hacerlas. Pero ¡¡que cojones!! son cosas que me pertenecen y están fijadas a mi como mis pecas o como el número de píe que calzo, malas, si, odiosas, también, pero mías e imposible eliminarlas. No, bueno, imposible no, pero tan difíciles que no sé como hacerlo, solo me queda la rabia y llorar amargamente, desesperado, viendo que no puedo con ellas, el derecho al pataleo, siempre me doy cuenta de ellas una vez realizadas cuando el tiempo ha pasado, siempre me doy cuenta de que he perdido el tren cuando ha pasado, antes imposible. ¿Por qué? Sigo preguntándome, una y otra vez. Es tan doloroso tan desesperante, tan humillante, que me hace daño físico el reconocerlas una y otra vez impresas en mi. Esto, que ya es malo de por sí, no es lo peor, no es lo absurdo e incomprensible, no es lo que me deja perplejo y agotado emocionalmente. No. Lo peor, lo inmensamente peor y rotundamente destructivo es que afecta a los que me rodean. Es que incide en las personas cercanas, y son esas las que precisamente las que me quieren, las cercanas, las que me aman, las incondicionales.

Un día y otro y otro más, día tras día me veo haciendo actos que intrínsicamente no solo son reprobables sino que me vienen y me sientan mal. Me veo como cuando me reflejo a mi mismo en un espejo, extraño a mi persona, ¿es otro? Pienso, no, soy yo pero no soy yo, es mi reflejo, no yo, pero soy yo, al fin y al cabo yo y mi reflejo es lo mismo, ¿no?. Y soy yo, aunque quiera no serlo, aunque piense que es mi reflejo, soy “yo”. Hago planes para eliminar esos actos, me paso horas con los codos en la mesa de trabajo, pensando como eliminarlos. Y voy en el coche y pienso, y voy en el autobús y pienso, y en un rato libre en mi trabajo y pienso, y estoy en la cama antes de dormir y pienso, y estoy tomándome una copa en una fiesta y pienso, y estoy con mi amigo o mi amiga hablando y pienso, y pienso, y pienso...y no encuentro salida, y no hallo solución y...uuff! no puedo más!!, en serio.

Lo peor es lo que noto en los demás, en sus caras veo la decepción causada por mis actos. Es poderosa la fuerza con la que mis actos están fijados en mi personalidad.
Las personas que quiero me miran con ojos redondos y grandes, me observan alucinadas, me ven envuelto en mi lucha particular y piensan; "joder, ¿cómo puede ser así, cómo puede hacer esto?...es tan absurdo" . Las personas queridas, adoradas por mi, necesarias para mi estabilidad , esas personas son los objetos a los que se dirige el daño creado por mis actos, no, no pueden ser otras, ya podrían ser mis enemigos por ejemplo, pero no. Son siempre las personas queridas, importantes en mi vida. Es tan patético...

Como una hormiguita voy haciendo galería tras galería, minando, ahuecando el cariño y el amor, como un pájaro carpintero va creando un agujero en el poderoso tronco de la amistad y lentamente se va deshaciendo ese lazo de amor y amistad creado entre las personas amadas y yo. Me doy cuenta, claro que me doy cuenta, soy tremendamente consciente de mi labor destructiva. Pero parece que debe haber alguna fuerza que aún no controlo o no conozco que me impide arreglar esto. Cada día que pasa es un grado más de desesperación para mi, un paso más hacia el filo del barranco en donde coloco a esas personas necesarias en mi vida. Como alguien que ve una tormenta acercarse y no le da tiempo a recoger la ropa que se está secando en el patio, no me da tiempo a parar ese alejamiento que se produce en las personas amadas. Lentamente, día tras día, instante tras instante, la distancia se agranda, el borde del precipicio se empequeñece.... y llega el ocaso, llega el día en el que esperas que te visite tu entrañable amigo, llega el día en el que esperas la visita de tu amado hijo, llega el día en el que esperas la visita de tu deseada novia (o novio)...y no llega, miras el reloj, pero no llega, no viene, no está contigo y ....oh! soledad, desierto de amor, raíces secas de cariño, esta es mi cosecha, esto es lo que recojo después de la siembra.

Este soy yo, triste figura que siempre pensé que estaba por encima de ciertos actos y de que nunca llegaría sentir desesperación por mis actos, ya que siempre pensé que era libre, libre de hacer lo que me viniera en gana. Pensaba que estaba algo por encima de los demás. Este soy yo, desecho de la naturaleza que pensó que alcanzaría las cumbres de la fama sin más armas que mi libre albedrío y mi libertad de hacer. Este soy yo, pena encarnada, desgarro hecho realidad, donde había praderas fértiles hay, ahora, charcas malolientes preñadas de actos absurdos, no eliminados a tiempo. Ya es tarde y no hay lugar para lamentaciones, pasó el tiempo y no hay lugar para las lágrimas, lágrimas que pudieron ser legítimas en su momento, ahora ya no son oportunas, ya no hay nada que hacer, es tarde, perdí el tren.

Ahora descansa ya en soledad, descansa ya abandonado. Solo hay una esperanza; la próxima vez.....¿si? ¿piensas que así será? ¿crees que la hay?, ¿qué habrá una próxima vez?, ¿en otra vida quizás?, ¿te acordarás y tendrás presente que el egoísmo te lleva a la ruina moral, a alejarse el amor de ti?, recuerda Jody, no lo olvides, el egoísmo de tus actos es la soledad de tu presente. Ahora ya nada puede consolarte, ahora ya nada puedes hacer, puedes llorar amargamente, puedes compadecerte de ti mismo. Enseña a los demás tu ruina de amor, quizás ellos sepan parar a tiempo esos actos propios, muy de cada uno, que solo traen desgracia para los demás, aunque uno piense que son parte de mi personalidad, enseña que no es así, muestra tu ruina en soledad, muestra tu hiriente soledad, muestra como se han ido alejando de ti las personas que llenaban tu vida de cariño y amor, muestra tu incapacidad de reconocer tu egoísmo, di que la vida está en los otros, está en las personas que te quieren, que la vida es dar y no pedir, que la vida te corresponde según sepas conservar a tus amores, según sepas guardar todo el amor que te rodea y que te niegas a ver porque piensas que eres libre y puedes hacer lo que te venga en gana, enseña que no es así.

"Curar este mal"

2006-04-21T00:10:00.000+02:00

La canción se puede repetir en la ducha, en el metro, en el trabajo, en clase, en la Uni, paseándo, haciendo, mejor, después de hacer el amor....se puede estar uno todo el día repitiendo la canción, para ello hay que oírla dos veces. ¡ánimo!

Nunca pensé que pudiera llegar a hacer esto, debe ser cosa de la transformación que esta teniendo lugar en mi.

Epopeya sobre el hábito

2006-04-18T02:44:00.000+02:00

Qué difícil es saber dirigir las emociones, qué difícil es domar los sentimientos, qué complicado es mantener un equilibrio entre el deseo que surge espontáneamente, casi sin venir a cuento, casi sin saber por qué se tiene y la obligación, pesada, la obligación que te dice que debe ser así, obligación contraria a ese deseo, que no se sabe de donde puede nacer, pero que obliga, casi siempre obligación contraria al deseo.
Cuanto dolor nace en las entrañas si quiero modificar algo dentro de mi. Qué angustia tan intensa me inflama si pretendo acabar con un simple, e incluso pequeño, aferramiento.
Qué ratos de dolor desasosegante paso para romper ese círculo que me ata al deseo. Días, días vomitando dolor para acabar con ello.
Se me viene a la cabeza esa forma de ser tan poderosa tan fuerte, la forma de ser de la naturaleza humana, que se manifiesta en todo su esplendor en cuanto pretendo modificar cualquier pequeño detalle de mi carácter.

He visto y veo, todos los días, a todas las horas, esas luchas tan intensas, en los demás, esas derrotas tan frustrantes, esas caídas de espíritus aparentemente fuertes que luchan a brazo partido dando ejemplo, y en segundos aparecen tendidos, como pingajos, como peleles, llorando desconsoladamente en el campo de batalla de la vida del día a día. Arrastrados por el fango de la vergüenza de no poder con ello, con el aferramiento, con el deseo.
No importa de lo que se trate, puede no ser nada especial lo elegido para arrojarlo de mi lado, puede ser cualquier cosa, grande o pequeña, importante o no, no es eso el protagonista, lo que uno quiere eliminar, el protagonista es la decisión de acabar con ello.

No tengo más que mirar a izquierda o derecha para ver cuerpos tendidos, agotados, cadáveres en muchas ocasiones, esparcidos a lo largo del camino por donde día tras día paso, por donde circulo hacía la meta obligada de la vida; el vivirla y el terminarla. No es necesario ningún acto heroico especial para andar por la vida y darse cuenta de tanta lucha sin cuartel, que rodea el paisaje por donde caminamos. Personas como yo, personas que no tienen una característica especial que las destaque de las demás. Al fin y al cabo la vida es eso, algo corriente que de tanto usar no llama la atención. La vida es esas personas absortas en su lucha contra deseos no deseados, obligaciones no queridas, equilibrios imposibles entre "esto debo, esto quiero".
Al fin y al cabo, me veo reflejado en esos miles de espejos que pasan a mi lado, y no distingo en ellos marcas o signos diferentes, como ya he dicho, a los que a mi mismo me definen, y me marcan, y me conforman y hasta me cansan y me hastían, por formar parte intrínseca de mi, de mi ser, por llevarlos grabados a fuego en mi.

Qué tremendamente doloroso, hasta sádico y difícil, es ver y reconocer y distinguir mis marcas y estigmas logrados por la rutina y el hábito de simplemente y nada más que vivir. Me creo que soy así y me creo que debo hacer esto y me lo repito y me monto una tesis y todo un discurso, filosófico y existencial, solo para decirme que si, que soy así, que soy yo.... y que qué difícil e imposible es ser o hacer “lo otro”, lo que no es yo, lo que yo no soy, lo que es diferente a mi, lo que me es extraño, lo que yo no reconocozco como mio. Monto todo un magnífico y espectacular escenario donde me muevo como único protagonista de mis delirios, estúpidos e inservibles delirios. Y todo esto, toda esta obra teatral magnífica, la mimo, la alimento, la cuido.... como si me llevara la vida en ello, represento tan bien mi papel de "yo".

Y me miro y me digo, Hey “muchacho, aparta tus dudas, no serás tan raro o estarás tan equivocado, si todo esto es igual a lo que veo en los demás”….y me siento que formo parte de un todo armónico en que lo que predomina es la lucha contra uno mismo por ser de una forma o por lograr ese deseo perseguido o por conseguir ese pensamiento aparentemente salvador. Y me miro y me digo, que en todo este quehacer queda confirmada toda mi teoría de yo soy así y qué demomonios que soy así, cómo soy, de estúpido e ignorante que soy. Y todo el mundo y toda la vida es monótona e igual y sigue al píe de la letra esta lucha por ello y batallas, miles de batallas casi siempre perdidas insistiendo en "yo soy así".

Qué dolor, qué cansancio, qué hartazgo, mis lamentaciones y llantos, tristezas y quejas, mis manos juntas alzadas hacia las estrellas en petición de salvación, pidiendo que siga siendo un absurdo ser que solo pretende satisfacer simples deseos de ignorante. Suplicándo ser "yo mismo", mendigando ser como soy, arrebatado por mi extremo deseo de querer "ser así"....Hey, "¿qué malo puede ser?, si solo soy yo, si no hago cosas diferentes a lo que veo". Ruido de fondo en mi cerebro, permamente, de ser y seguir siendo yo, rumor de agua corriente en mi mente hablándome de "soy así".

Se acabo, terminó, fin de trayecto, "estación termino". "sin salida", hasta aquí llegué, ni un paso más, pues al fin y al cabo se sabe que nada es permamente. Y yo lo sé con todo mi ser. Nada permanece, todo acaba...."yo" también. No dejaré ninguna rendija sin cubrir, no permitiré una salvedad, a pesar de batalla trás batalla, a pesar de lucha sin cuartel por ser "yo"......dejaré de ser "yo". Mi hábito no será más, mi hábito acabará en el saco de la basura, mi epopeya por ser yo ya es un recuerdo amargo de ignorancia estúpida que ya pasó. Ya no haré más el hábito que me marco la forma de ser y de mostrarme al mundo. Vomitaré sangre, caminaré tambaleándome, mareado me apoyaré en los arbustos del camino, el cielo se me vendrá encima, pero mi hábito dejará de ser y se convertirá en recuerdo y cicatriz. Mi hábito no conformará mi ser. Ahora seré otra cosa, otro "yo", porque me faltará "mi hábito". No, que nadie se empeñe en decir que sigo siendo yo, ya no lo soy, porque he dejado de ser yo, porque he dejado mi hábito.
Y me rio a carcajadas de esos ilusos que creen que no es posible, y me compadezco de esos cadaveres que luchan aún a pesar de estar muertos por ser "ellos". Yo no seré más mi hábito, porque lo deje en el camino, porque lo perdí en una revuelta de la subida, de la ascensión hacía la cima de la victoria sobre mi mismo. Porque no hay lucha más poderosa y noble que la que uno desempeña contra si mismo, porque es la lucha por el descubrimiento de la vacuidad, por el descubrimiento de la inexistencia del querer ser "uno mismo". La marca de la casa ha desaparecido, ese "yo" por el que se da la misma vida, ya no es, no es nada, no hay nada en su lugar. El hábito era un espejismo, el "yo" era una falacia. El poderoso engaño de la mente ha sido vencido y es, ahora, un giñapo, pelele, abandonado y tirado en medio de la victoriosa subida hacía esa "nada vacía" que es el resplandor y el calor de la auténtica y simple existencia.
El "ser" ya es lo que es; "vacio".

El cambio

2006-04-09T03:16:00.000+02:00

Lo tenía decidido ya hace un tiempo, pero siempre lo dejaba para después. Es curioso pero las cosas más importantes de la vida siempre las dejo para después. Algo hay que me impide hacerlo en el momento que lo pienso. Me canso de oír esos refranes que te avisan para que hagas las cosas cuanto antes, como “al que madruga Dios le ayuda”…..bueno ya sé que siempre hay un contrarefran, en este caso “no por mucho madrugar se amanece antes”. Lo que digo es que hay algo que me echa hacia atrás cuando tengo que hacer algo , cuando hay algo urgente, necesario que lo haga ¡ya!, pero ¡ya!, pues, remoloneo, lo pienso, miro al techo, me siento, cojo un cigarrillo, pongo mi mano en mi cara, alzo la vista...cuando no directamente hago otra cosa que generalmente me ocupa varios días. Eso es lo que quiero decir, que me cuesta hacer las cosas, sobre todo las importantes.

Esto que me he propuesto ya hace días, es algo sumamente importante para mi, es algo tan importante como terminar con un hábito. Y quitar un hábito cuesta mucho. Para sustituir un acto rutinario por otra cosa, por algo diferente, es necesario valor, y fuerza. Es terminar de hacer esa acción que se ha convertido en algo físico, que me pertenece como algo físico, como un brazo o algo así. Finiquitar mi deseo. Como si me cortaran ese brazo, como si dejara por el camino parte de mi ser. Esto es acabar con un hábito.
Todos los días, practico la rutina, cuando me levanto por la mañana, apago el despertador, me lavo y desayuno. Pues bien, a partir de hoy, de ¡ya!, sin remolonear, cuando me levante no apagaré el despertador y saldré directamente a la calle. No desayuno, no lavarse, no cigarrillo..nada, cambiar mi hábito, hacer algo diferente, distinto. Esto es muy difícil, se necesita alegría y convencimiento. Y pues esto que digo y más mucho más, es lo que llevo pensando hace días. Acabar con ese hábito que me convierte en Jonky, jonky light, suave, coooool, pero, al fin y al cabo, jonky. Parte de lo que me queda de jonky, terminar y darle el bote, parte de mi ser.
“Jody, prepárate que voy con el serrucho a cortarte el brazo”…
”Hummm…por cierto ¿que brazo te corto?”….si, algo así…de fuerte y determinante.

Quiero acabar con mi hábito y llevo varios días pensándolo, buscando una oportunidad para hacerlo. Y bien, ya llegó, ya está aquí. Hey "¿estoy dispuesto, preparado?", ¡¡joder!!, “Tengo que estarlo”.

No puedo dejar más tiempo todo lo negativo y malo que me llega por esa rendija, ese hueco que lleva abierto tanto tiempo. Entra en mi una corriente de aire gélido que congela todo mi espíritu. No, aquí está el fin, sino y es verdad, grandes desgracias se abatirán sobre mi, haciendo que pierda no la batalla sino la guerra entera. Solo quedaría la rendición y además sin condiciones, rendición total sin prisioneros, con todo lo que eso significa….la muerte física, antes la mental y espiritual, la muerte del alma antes, más tarde la física, aunque no mucho más tarde. Tengo la ocasión de abandonar este hábito, ¿lo haré?…si lo haré, no me cabe la menor duda.
Ahora bien, seré otro, seré otra persona, mi vista, mi intención se modificará y apuntará en otra dirección. Debo estar dispuesto a cambiar, aunque ya sé que estoy cómodo como estoy, al fin y al cabo, soy yo, yo mismo….¡¡y eso es tan difícil de cambiar!!. Pero es necesario hacerlo, no queda otra.

Pienso en ¿cómo seré después?, ¿cómo veré el mundo?, ¿cómo se me mostrará la vida?, ¿que ojos tendré?. Un poco de miedo me da. No hay vuelta atrás, como en otras ocasiones, que no ha habido vuelta atrás, pero esta vez está elegida por mi, yo elijo el que no haya vuelta atrás. Ser otra persona. Está decidido. No creo que me queden más oportunidades.
Seré otra persona, mataré al hábito, me arriesgaré a no ser yo. En definitiva tendré que morir, para volver a renacer. Es el mito eterno, es la oportunidad que nos concede la vida, es entrar por la puerta que te abren. Ahí voy yo….¡¡suerte!!

Confesiones

2006-04-07T20:18:00.000+02:00

En la vida te pasan cosas curiosas, a veces piensas que debes escribirlas para algún día leerlas y recordarlas, la memoria es, a veces, bastante frágil y nos juega malas pasadas. A lo largo de la vida de una persona van pasando situaciones, cosas, que se parecen a las estaciones de ferrocarril. Sabemos que las estaciones de tren son de muchas y variadas formas, modernas, antiguas, solitarias, concurridas, grandes, pequeñas.....de muchas formas. La situaciones que nos plantea la vida son algo así, son como diferentes estaciones de ferrocarril, cada una con sus características, sus peculiaridades. Y todo ello tiene la capacidad de recordarse, pero muchas veces se olvida. Por lo tanto pensé que todas esas situaciones que se viven podrían escribirse, para recordarlas algún día gris, aburrido, triste o que debiera guardar cama por cualquier motivo.
Y empecé a escribir, no me acuerdo bien cuando fue, desde luego hace ya muchos años, muchos si, la verdad, me asústo pensar en cuantos. Escribía y escribo aún sobre esos sentimientos-emociones, recuerdos, cosas que te pasan. Escribía y escribo aún para reflejar estados de ánimo. Me sorprendo a mi mismo leyendo esas cosas en esos días tristes que he mencionado. Llega a ser una costumbre, que no importa cultivar y llegas a llevar contigo un pequeño cuadernillo y un lápiz o boli, a veces pluma, y así vas por la vida, viajando o haciendo cualquier cosa, que quedan reflejadas en esas páginas con cuadraditos pequeños, letras que pueden ser legibles o ilegibles, nerviosas o calmadas, artísticas o de carretero fumador. Historias, leyendas, pensamientos, incluso conversaciones, todas ellas quedan reflejadas en esos cuadernitos.
Cuando decidí escribir aquí, en Internet, no fue extraño para mi el hacerlo, no me sentí raro haciéndolo en la computadora, era algo que ya venía haciendo largo tiempo atrás y no lo extrañé. Empecé por la necesidad de contar una situación mía muy conflictiva, muy penosa, tremendamente culpabilizadora. Me dije, “Bien, escribiré toda esta basura a modo de catarsis, puede que saque algo en claro y me entienda, un poco, solo un poco” Y así fue como empecé a contar tristes historias, crudas realidades, pecados que me pesaban mucho. Es cierto que son muchas más cosas las que me han ocurrido de las que he reflejado aquí, a veces, más fuertes y crudas aún. Al fin y al cabo lo reflejado en este diario son historias light, me da vergüenza contar algunas que parecieran que son inventadas o increíbles, aunque verdaderas lo son, vaya si lo son.
Ser un Jonky tiene su peligro, puedes palmarla antes o después, pero tienes muchas papeletas para morir. Como esto yo lo sabía y lo había visto y vivido en innumerables ocasiones, decidí hacer algo. Lo que se me ocurrió fue dejar de ser jonky, vamos, dejar de meterme heroína en los pulmones. Aparte de que es muy caro y me he arruinado en varias ocasiones, ya digo, para la salud es totalmente cancerígeno y radiactivo. Luego aquí empecé mi historia, en los últimos coletazos de mi biografia de jonky y en los primeros de la de exjonky, pero....... pero es tremendamente difícil dejar de serlo. En algunos escritos de este blog lo he dejado plasmado, lo increíblemente duro y difícil que es dejar de ser jonky. Algo he conseguido, si, desde luego, pero del todo no ha sido posible. Ciertamente es duro confesarlo, pero no soy una persona normal totalmente, aún.
Esto viene a que esas historias que me han ocurrido y que he dejado escritas aquí, ya no quiero que me sigan ocurriendo, ni contarlo, por eso digo que algo he logrado y ha sido separarme de toda esa sordidez de la vida y de las cúitas de un jonky. Ahora son otras las historias, ahora son mis intentos desesperados de olvidarme de tomar heroína a todas horas y esas historias son aburridas y están llenas de reflexiones pseudofilosóficas, que yo sé que son aburridas, hasta para mi lo son. Ahora es una lucha contra mi mismo, contra mi falta de voluntad, contra mi deseo insaciable. Y todo esto me cuesta un Potosí, me cuesta mucho y siempre ando tratando de buscar sustento racional o filosófico a estos intentos. Si, mis historias, ahora, son de otra clase, de otra forma, es por este cambio que he experimentado desde que me propuse dejar la heroína. Después de mi desintoxicación, que me costo media vida, ahora ando metido en una lucha sorda contra mis ganas y mis deseos. Batalla tras batalla, día tras día, ando perdiéndolas. No gano ni una, hasta ahora. No sé que será mañana, trato de que sea diferente, pero cada batalla me debilita y cada vez me encuentro más flojo y más lejos de esa meta, que se me antoja inalcanzable. Pero no, no creo que me rinda, por lo menos hasta que no tenga claro lo que se debe hacer en esta vida, para no sufrir tanto.

Recuerdo y dolor

2006-04-03T11:16:00.000+02:00

Leo cosas acerca de la muerte, leo cosas que hablan de gente que ha muerto, gente querida por otros y que ha muerto. Leo lo que escriben, como dejan escritos esos sentimientos tan profundos, los dejan ahí, en mi pantalla del ordenador. Tan bien expresados, tan comedidos, tan angustiados …….No puedo por menos de apartar un momento la vista de la pantalla, mirar a la nada y dejar que se me presenten a mi esos mismos sentimientos, que me acuerde cuando yo los tuve. Me empapo de sentimientos olvidados, dolorosos y así sin más, brotan muchas lágrimas de mis ojos, no me dejan ver, lo veo borroso. Paro y me limpio las lágrimas, me escuecen las mejillas por esa sal que brota de mi. Respiro. Y vuelvo la vista otra vez a esos escritos que hablan de muerte, de personas que fueron, de personas que tuvieron a gente que las quería. No me cabe más angustia en mi pecho y tengo que parar.
Ahora pienso, espero que la angustia vaya resbalando por mi cabeza hacía los píes. Ya está, estoy mejor ahora. Ya puedo hablar y pensar acerca de ello.

Llevo unos días que pienso, bueno me viene a la cabeza así de repente, que todo en esta vida no tiene un sentido fijo, un sentido de permanencia, que yo me lo tomo como algo que pasará toda la eternidad, parece que no me quiero acordar de que en algún preciso instante habrá un momento que tenga que enfrentarme a todo eso. A la realidad de mirar cara a cara a la muerte, que me tocará pasar todo eso de lo que hablamos los demás cuando vemos a alguien en ese trance y después, una vez que ya no sabemos donde están, pero que evidentemente tendrán que estar en alguna parte, porque eso si, siempre se sabe que algo más tiene que haber…¿no llega la luz a todos los rincones de este mundo?, la luz siempre vence, en lugares donde no hay luz como en el fondo del océano, que parece que no llega, pues bien, si hay luz, los propios seres que viven en esas profundas oscuridades forman ellos mismos la luz, es increíble pero si, la luz llega a todos los rincones de este mundo. Luego no hay un final, hay una continuidad, pero es un trago muy fuerte, muy especial. Esos seres que recordamos y que ya no están aquí, con nosotros. Esos seres a los que dedicamos nuestros más encendidos sentimientos, algún día, yo, tendré que estar de su lado, me tendré que ver así. ¿Dónde queda todo esa seguridad de la que me hago dueño ahora, ese pensar en la eternidad. No, no es así, todo acaba y todo será de otra forma.

Hey, ¿qué pasa?

2006-03-30T11:32:00.000+02:00

Hey, coño!!,qué pasa!!...no puedo salir de este laberinto, sala de espejos distorsionadores de mi mente, de mi razón. Estoy en un gran parque de atracciones, todo aparente diversión, miles de objetos en los que poder subirse para disfrutar el vértigo de ver pasar a la vida a la velocidad del viento. Rodeado de gentes con sonrisas dibujadas, más bien aradas en sus caras, no parece que estén ahí por una emoción de sus corazones, no, parecen que se las hayan puesto adrede, con intención, parecen grabadas con la afilada navaja de la irrealidad. Con esa intención de aparentar felicidad, ¡¡todo es bueno!!, dicen, ¡¡todo va bien!! repiten..."no seas aguafiestas y sonríe", farfullan, como mantras aprendidos mil y una vez. Todo tiene que ser bello y entretenido, ¡¡no problemo, sayonara!! resuena en mis oídos, Terminators andando y gritándome la consigna. Hey, ¿que pasa?, ¿coño, que pasa?, vértigo en las cuatro direcciones, día soleado de tarde de domingo, feliz merienda campestre. El viento silva y trae sonidos de primavera, la noche se presenta, la noche afloja y avanza la mañana...no importa que hora del día sea, todo parece iluminado. No, y mil veces no, yo no lo veo, camino entre frondosidades umbrías en mangas de camisa y tengo frío. Miro de frente al sol y quema mis ojos desnudos de gafas que lo filtren....algo hay que me falta, parece que lo sé, pero no lo sé. Un hueco sólido en medio de mi pecho, un dolor sordo dentro de mi corazón, mi alma desteñida, mi voz angustiada, mi mente perdida. hey,¡¡ qué coño!!. Ya hace días que camino entre irrealidades disfrazadas de lo cotidiano, pero sé que todo se desmorona a mi vista, se cae pedazo sobre pedazo, como fila de fichas de dominó. La realidad, mi realidad, ya no es, es otra cosa y mis ojos se han secado de tantas lágrimas derramadas, ya no, ahora una sequía invade mis corneas. Parece echada la suerte y un extraño ánimo alimenta mi espíritu haciéndome creer que sigo vivo y caminando, pero yo sé que no, Hey, chica!! ¿dime, qué pasa?. No, ahora no estoy para nada, me voy a descansar, me hace falta, puede que cuando me levante vea las cosas de otra forma, ahora las veo así. No, voy a descansar ahora, ya, me hace falta.

La cinco fases

2006-03-23T18:05:00.000+01:00

Uno: La vida es sufrimiento. Si lo es, de tres clases. El sufrimiento en si que no hace falta explicar. El sufrimiento del cambio, ese que empieza como placer pero poco a poco cambia a sufrimiento, está el comer, si tenemos hambre comemos con gusto pero cuando estamos llenos ya no hay tanto gusto y si seguimos comiendo sufrimos, algo que empezó como felicidad acaba como sufrimiento, es muy común este tipo de sufrimiento. Muchos zoquetes no se dan cuenta de él. Y el tercer tipo de sufrimiento, el más difícil de ver, el sufrimiento sutil. Por muy bien que nos vayan las cosas en la vida existe un run run de sufrimiento. Somos ricos pero sufrimos por que nos roben, somos guapos pero sufrimos por perder nuestra belleza...siempre está el run run del sufrimiento ahí.

Dos: este sufrimiento tiene una causa. Esta causa es muy fácil de ver, es el "deseo". Siempre estamos deseando cosas y eso nos trae a mal traer, nos hace sufrir. Se podrá decir que el deseo es el motor de la vida si, pero también es la causa del sufrimiento. Cuanto más cosas deseemos más sufrimos.

tres: Todo esto se puede parar. Hay una causa que produce la cesación del deseo y por ende del sufrimiento...joder!, ¿síi?!!, Si.

Cuatro: La forma de parar toda esta locura de vida de deseo y sufrimiento, de vorágine descerebrada, de pasotismo absurdo, es seguir una simple norma, arrancar de nuestros corazones la capacidad de amar a nuestros semejantes, así porque sí. Esa capacidad la tenemos, ¿no amamos a nuestros padres, a nuestro novio, hijo, amante.. ? pues así pero extendido a todo ser consciente; Humano, animal, espíritu o cabrón con pintas....si es difícil, pero ese es el camino para librarte de estar jodido permanentemente.
Hay otra condición que cumplir junto con el amor-compasión hacia los seres, más difícil si cabe, que es darse cuenta de la forma en la que existe nuestra mente, nuestro yo, nuestra conciencia. La manera que tenemos de relacionarnos, de ver las cosas de esta vida. Hay que percatarse de como es. ¿Cómo funciona el mecanismo?
Estas dos cosas juntan hacen que el deseo desaparezca como fuegos artificiales, después de la luz cegadora, queda el humo, después del humo, nada queda, nada... el vacío que comprende la existencia, esto es lo que queda después del deslumbramiento que producen los fuegos artificiales, el "vacio".
Y cinco; esto es todo, estoy jodidamente mal, espeso, lento, fófo incluso fofíto. Me encuentro malito y mi chispa está apagada. Me duele mi existencia como un aguijón de abeja asesina, no sé como evitarlo ni como mejorar...¿qué medicina tomar?.