Voy a pillar

El poblao gitano esta lejos hay que salir de la ciudad meterse en la autopista de circunvalación, salirse, atravesar un extenso parque salvaje de pinos, encinas y jara, a veces se cruza un ciervo pero por lo general están lejos, bajar vaguadas, subir colinas, dar curvas cerradas y ya, al final, después de haberte dado tiempo a pensar mucho, llegas al infierno. Sales de la carretera secundaria y entras en una mal asfaltada y llena de socavones que forman verdaderos lagos cuando llueve, se acaba esa corta mal llamada carretera y llegas a los barracones, unos destruidos tirados por las grúas, echo escombros en lo que antes hubo una casa, son casas que han tirado porque sus inquilinos ya tienen un buen piso en otro barrio periférico, un piso de tres habitaciones con todo, incluso con el metro a la puerta.
Son gitanos, hay que integrarles en la sociedad, ellos la rompen con su heroína , los políticos miran a otro lado y dicen que hay que integrarles. Nunca un gitano se integrara en la sociedad que parasita. Así ha sido siempre, desde que emigraron de, se supone, el norte de la India, cerca de Pakistán, por ahí, por aquellos extremos. Son gente nómada, nunca podrán vivir como nosotros, van haciendo camino, no paran nunca, forman sus guetos, forman sus tribus, nunca forman parte de algo. Todo el mundo sabe eso y es extraño nadie hace nada, todos lo olvidamos en cuanto nos hacen recordarlo. Somos seres contradictorios, seres raros y caprichosos.

Ya digo, hay tiempo para pensar según vas llegando al poblao, piensas en el porque de tu excursión, en cuando tendrás la suficiente voluntad para no hacer más ese camino. Ves un árbol y otro, pasan rápido y suenan cuando los dejas atrás …¡¡zum,.zum,.zum,.zum!!
A veces o casi siempre me embarga la melancolía y pienso en como era antes, en mi libertad y mi alegría. Pienso en mi inocencia a estas alturas ya mancillada, pienso en muchas cosas, da tiempo.
Cuando llego y salto del coche y camino por esas calles que ni son calles ni son nada, llenas de suciedad, escombros y piscinas redondas de plástico donde se bañan los churumbeles, ese calor asfixiante de agosto castellano y mi sudor me hace cosquillas en las sienes, voy pensando también, aquí pienso en la suerte que tengo de haber nacido donde lo he hecho ¿qué era lo que nos hace nacer en un sitio o en otro?, pienso en llegar cuanto antes y alejarme de este estercolero. Cuando subo los tres escalones de la casa de la gitanilla no me da para pensar, ya que mi vista me lo impide, veo a los niños de tres y dos años rebozándose literalmente entre la suciedad de la casa. No hay duchas en el poblao. Todo lo miro y lo que veo hace que enmudezca mi cerebro.

Cuando salgo de alli tengu otro talante, en mi mano esta el anestésico y eso hace que me embargue otro talante. Subo al coche y me alejo a todo lo que da el pisar a fondo el acelerador, saltando las piedras a los lados del coche, rugiendo el motor casi explotando.
Allá voy, la mente en blanco, ahora si, ahora no me vienen pensamientos. Paro en un barrio de edificios en construcción, un barrio de esos que hacen millonarios a los constructores y a los alcaldes, un barrio fantasma de edificios hechos en tiempo record, entre un bosque de grúas altas como nubes. Ahí paro, de testigos ventanas vacías, azoteas desiertas, portales sin portero, todo como en el viejo oeste de las películas, solo falta la bola de arbusto rodando con un silbante viento…y ¿música de Enrio Morricone?.
Lo preparo todo, la plata, el canuto, el mechero…todo, mis manos torpes hacen que me ponga más nervioso aún. Ya todo listo, respiro hondo y fumo. Y ahora si que pienso, ahora es cuando empiezo a pensar de verdad, como ese minero que orada las entrañas de la tierra dejando un profundo hueco, así hacen mis pensamientos en mi ser, con rapidez pasmosa se crean galerías y más galerías en mi ser de pensamientos, pensamientos huecos sin sentido, que no valen nada. eso es la heroína y su salida a buscarla, pensamientos sin sentido improductivos. Muerte en vida, paradoja de mi existencia. ¡Auxilio!

Yo, el pedorro

Hay días en los que se está más sensible de lo normal, ese tonto día que no sé sabe por qué pero descubres ahí en el ojo esa pesada y molesta lágrima queriendo salir de su estanque vítreo, queriendo desbordarse e inundar toda esa superficie esteparia de la mejilla. Son días raros, no son infelices son raros, son normales pero raros a más no poder. Mi teoría es que creo que se han ido sumando pequeñas cosas inoportunas a lo largo del día o de los días anteriores y sumadas una a una forman una pequeña montaña de sensibilidad, en el que llega un momento, como siempre ocurre, que se alcanza el estado crítico y que así como cuando hacemos castillos con naipes o figuras con arena de la playa o torres de copas de champán aparece en un instante esos momentos ocultos en los pliegues del tiempo y hace que todo haga….plaf! Todo se viene abajo, todo se desarma, todo se cae. Tu pequeña obra maestra se desmorona y estalla dentro de mi un grito que dice ¡incomprensión! …no, no, bueno es algo así como ¿¡joder! Por qué no me ha salido como quería? A continuación de los reproches hacia uno mismo por no ser así, por ser asao…aparece eso de lo que hablo, es algo no frecuente, es algo extraño, es un momento de rara sensibilidad. Zas!! empiezo a llorar y un nudo en el pecho aprieta para que no pueda respirar, ¡zas! más lágrimas sin venir a cuento. Bien, está bien pero y ¿por qué?, ¿por qué me pasa eso?. Ese lloro desconsolado por algo que no veo con claridad, algo que no logro determinar, pero que me hace sentir el ser más desgraciado e infeliz de la tierra.
Y esto pasa, si pasa, ya lo creo que pasa. Y cuando me pasa hace que quiera tirarme por un puente y dejar todo atrás, `pero me da miedo lo que vendrá y prefiero enfrentarme a lo que tengo ahora. Pero ¡coño! qué ganas entran.

No escribo porque todo me ha salido mal, como siempre andaba haciendo una filigrana en equilibrio y como casi siempre todo ha aparecido desbaratado. Llevo unos días nefastos y hacen que me enquiste en mi mismo como los erizos cuando les vas a tocar y que me meta en mi concha como el caracol cuando le tocas un cuerno. Estoy jodido y por lo tanto de mal humor, no escribo ni cuento cosas porque no me entran ganas. Y así de esta fantástica forma de estar paso y paso los días, contándolos para ver cuando acaban, para ver cuantos son los putos días que he estado jodido. Cuando se me pase lo contaré y diré las necedades que nos tiene reservada la vida y que por arte de birbibiloque aparecen de vez en cuando y nos putean hasta el extremo de no comprender como es posible que llegue a ser tan estúpido.

No, no creo que sea la vida la que nos putea, creo que soy yo el que me puteo, parece que yo soy el más firme enemigo de mi mismo. ¡Qué idiota señores!. Qué absurdo soy, trataré de mejorar y a ello voy, hasta luego amigos.

The Knife

Mirad qué canción tan bonita!!, es cool, para escucharla así un poco mareado.
(via Petite Claudine)

Aún sigo sangrando

No logro entender esos mecanismos mentales tan intrincados, tan semiocultos o totalmente ocultos para el ojo y el entendimiento humano.
Sabes que algo te sienta mal y por el contrario sigues haciendo que ese algo se instale en ti día tras día, ¿por qué?
Tienes una enfermedad de hígado y te gusta el alcohol, sabes que no debes beber y lo haces por el placer que te proporciona, ¿qué hace que sigas matándote?. (no es mi caso pero da igual)

Es una forma de hablar, tu eres yo, hablar de esa forma que hace que sea el otro el que tiene el problema, es hablar de mi. Proyección.

Persigo con locura mi liberación, corro detrás de mi “panacea”, destruyo todo signo de vida a mi alrededor sin ni siquiera darme cuenta. Si paro, lloro y mi compasión me toma como destino, siempre tengo aliento y justificación para buscar mi perdón, aunque claro que no lo hay. Lo invento.
Y lloro y lloro más allá del escozor de mis despellejadas mejillas, incluso más allá de mis ojos hinchados.

No me vale. Aún mi lucidez me dice que no vale. Sé que es un subterfugio de mi mente. Me calmo pero por poco tiempo, porque no me doy tregua. No puedo. Mi dolor aumenta en cada suspiro de mi cuerpo y vuelvo al principio. No sé parar.

No sé parar y eso me hiere como puñalada en el costado, limpia y silenciosa, como mantequilla. Brota a borbotones, en sábana, la sangre. ¡Qué roja es!. Su calor y metálico sabor me asusta, pero poco, al rato, coagulada la herida sigo sin comprender mis mecanismos mentales. Ruines e incómodos.

¿Dónde quiero llegar? … ¿a mi muerte?. No, nadie quiere llegar a su muerte, yo no quiero llegar a mi muerte. Pero cada vez estoy más cerca de ella y siento su filo helado. Quiero parar de hacer algo que me cansa, que ya no puedo con ello, que ni me gusta, que me da náuseas. Ya no quiero más porque estoy ya saturado y es como si mi placer de aquel principio se hubiera convertido en un verdugo hoy. Un ángel convertido en demonio. Ya hay antecedentes. Pero no me consuela y sigo torturado por mi necesidad no necesitada ya.

¡Qué rabia me da no poder vencerme de una puñetera vez!
¡Qué desazón me produce no entender por qué sigo matándome! ¿Por qué no paro? Un fuerte puño me estruja y araña mi pecho y sube por la garganta hasta mi mente, se regodea con mi razón dejándola exhausta y sale de mi por la coronilla para ponerse enfrente y azotarme hasta que pierde las fuerzas de tanto pegar. Soy un despojo, eso es lo que soy pero no me quejo de lo mal que me ha tratado la vida, sería imbecil. Me quejo de no comprender esos mecanismos tan ocultos e intrincados que gobiernan mi mente. Me quejo de no tener la capacidad de entender ni de entenderme.