Hasta luego

Desde hace unos días no me encuentro bien, no es que este malo, enfermo o cualquier cosa de ese tipo, no. Aunque para ser honesto si diré que tengo algunos signos físicos de que no todo va bien, de que no todo funciona bien, como hace un mes.

Creo que se debe a que estoy dejando de lado ciertas obligaciones indispensables para estar bien, para estar sano. Hay actitudes y rutinas que debo hacer para encontrarme bien. No voy a explicarlas aquí ahora, son actos , pensamientos correctos, que traen felicidad, que al hacerlos proporcionan placer, tranquilidad de espíritu y bienestar.

Vamos a ver, para que alguien se haga una idea de lo que digo; por ejemplo dejar de fumar es un acto correcto que produce bienestar, por la salvaguarda de la salud que produce el hecho de no fumar. Bien, pues como este hay otros muchos actos, pensamientos y actitudes que nos protegen de caer enfermos (gripe, catarros, problemas de piel, depresión, fatiga, falta de ganas de comer......)los hay generales para todo el mundo y los hay particulares, de cada uno de nosotros, cosas que hacemos para estar bien, saludables, alejados de la enfermedad.

Yo creo que he abandonado todo esto, me he centrado en una rutina que no me viene bien, noto que hay algo que me falta y que si sigo sin hacerlo llegará un momento en que enferme y no pueda dar marcha atrás. Tengo los primeros signos de que las cosas no van bien dentro de mi. Nunca me he caracterizado por tener una fuerte y saludable "fuerza de voluntad", pero debo intentarlo, ahora, ya, sin pérdida de tiempo.
Noto que lo necesito.
Todos nos damos cuenta cuando algo dentro de nosotros no va bien, y en esos casos tenemos la obligación de poner remedio. Esto lo escribo con mucho pesar, esta confesión que hago me cuesta mucho. Debo empezar un tratamiento que me lleve a recuperar mi salud anterior, la física y la mental.

Este diario, especie de diario que llevo escribiendo ya hace un año, más de un año, nunca pensé que fuera para que alguien lo leyera, llevo escribiendo desde mi adolescencia en cuadernos "miquelrius", tengo miles de ellos, no había lugar donde fuese o cosa que hiciese que no llevara mi cuadernillo, que no empezara a escribir, a plasmar todos mis estados de ánimo.
Y nunca lo hice para mostrar eso que escribía, este blog tampoco lo empecé para mostrarlo, pero evidentemente al estar en la RED y abierto puede ser leído por cualquiera. Me he llevado una gran sorpresa al ver que hay personas que se interesan por lo que escribo, además doble sorpresa, ya que esas personas son de una categoría llamativa, sensibles, amables, preocupadas por los demás....yo qué sé!!, la verdad es que me he quedado de piedra al conocer a las personas que leen las estupideces que escribo. Esto ha sido lo más bonito y lo más reconfortante que me ha proporcionado el escribir, aparte de la catarsis que supone escribir y después leer lo escrito.

Bueno, creo que debo dedicarme a otras cosas, de momento, creo que debo hacer ciertas cosas que me traigan esa salud que me está abandonando. Todo el mundo debe estar atento a lo que se debe hacer, en cada momento se debe hacer ciertas cosas, no se puede alterar el orden, pues significaría la pérdida de la salud (con mayúsculas), la pérdida de la inspiración, de la amabilidad, del amor, de la compasión, de la disponibilidad, la pérdida de......

Gracias, muchas gracias, a todos esos espíritus que planean sobre esta página, a todas esas fuerzas maravillosas que dejan su marca al pasar por aquí. Gracias por estar ahí, en esta tierra, en este planeta, en esta dimensión. Todos vosotros haceís que la vida sea tan atractiva, tan sugerente que nace el deseo de volver de nuevo a este reino, al reino de los humanos, el único donde se es capaz de lograr el despertar supremo, el único capaz de hacer posible la liberación del deseo y del aferramiento. gracias.

Las Quintas

Estan desmontando el poblao gitano "las Quintas", está camino de Fuencarral al pardo.El poblao se construyó en 1996 para alojar a varias familias gitanas. Son cuatro filas de casas adosadas, de dos pisos, tienen pinta de barracones militares, color granate, las habitaciones arriba, el salon grande abajo, la cocina pequeña, un retrete que solo es utilizado por chicas jovenes y las mujeres. Los hombres no entran en el cuarto de baño, parece como si tuvieran alergía, ellos cagan y mean en el campo, ves como van andando un poco más alla de las casas, se bajan los pantalones y alli, en medio del campo, dejan su firma maloliente.
"La Quintas" un poblao gitano en la carretera de fuencarral al Pardo, en un principio se dedicaban a la venta ambulante, de fruta principalmente, y a la chatarra. Pero apareció la droga, un material con mucho mercado y con ganancias estratosféricas. Se reunieron los "hombres de respeto" que son los más ancianos y a la vista del negocio que se presentaba dieron permiso para venderla.
Como todo al principio, la droga la vendian los hombres, pero solo pasaron varios meses para que se percataran de las afiladas garras de la heroína, pronto se vio el caracter siniestro de la heroína. Todos los hombres que tuvieron relación con el maldíto polvo, se engancharon, el negocio se vino un poco hacía abajo, las ganancias se redujeron y el problema de la adicción planeo sobre el poblado como una de las 7 plagas de Egipto.
Este fue un mal periodo para el poblao, las peleas estaban al orden del día, en esa época a más de uno le soltarón un cartuchazo sacándole los intestinos a pasear. La policía no entraba, ¿para qué?, que se mataran entre ellos, un problema menos. Pero esto no podía continuar, era un caos, la venta se convirtio en un infierno. Hubo que tomar medidas y ya he contado en alguna otra ocasión que la solución vino de la mano del rohipnol, trankimacin, metadona y los "Evangelistas"...."¡¡Jesus es mi guia!!", "¡¡estáte preparado Jesus está en camino!!"

Y así más mal que bien, el problema fue amainándo y a partir de ese momento la heroína la servian las mujeres, los hombres no podian tocar la mercancia. Es chocante ir a comprar una papelinas y ver como el gitano se queda sentado y es la mujer o la hija adolescente quien pesa la heroína y la vende. Restos de esa época se ven aún, algún gitano colgao deambula entre las pocas calles del poblao consiguiendo clientes para alguna casa y así pedir una "kunda", pedir una limosna da base de algunas briznas de heroína.
Todas las casas venden heroína, todas. Su último producto a la venta es la base de coca. La cocaína es un polvo blanco como la nieve, si este polvo le añades amoniaco y lo calientas, se transforma en una pasta que se puede fumar en un cacho de plata, esto es lo que llaman "base de cocaína". Fumar esto produce una euforia que hace desaparecer la sensación de peligro cuando vas a 200 Km/h en un coche dirección hacía un muro de hormigón, ese peligro y angustia que aparecen en esa situación al fumar la base desaparece. Puedes suicidarte sin ninguna sensación de peligro y convencido de que puedes salir de esa segura muerte. Así es la base de coca, una gran-pequeña hijaputa.

Al entrar en el poblao la sensación que da, aparte de la de entrar en un estercolero en un depósito de basura, es de que estamos en domingo. No importa el día que vayas, sea lunes, martes o lo que sea, al entrar la sensación es de ocio, de domingo, todos están en la calle, las viejas sentadas a la puerta de la casa, los niños con mocos y sucios hasta detrás de las orejas jugando entre la basura y los hombres, casi todos vestidos de negro, paseando o de píe mirando al personal que hay en la calle, fumando...
Nadie trabaja, nadie tiene una ocupación, se pasan el día en la calle, a la 1 de la tarde sacan la parrilla hacen una hoguera a la puerta de sus casas y ponen los cachos de carne o pescado para comerlos con los dedos. Cuando caminas entre ellos, por las calles, es conveniente no mirarles, se sienten ofendidos si lo haces, conviene contestar a la primera si te preguntan algo y sobre todo, lo conveniente es pasar por algún sitio que este solitario, porque siempre, casi siempre puede ocurrir algo que te ponga en una situación difícil.

"Las Quintas" uno de los últimos poblaos marginales que quedan en Madrid, está desapareciendo, miles de historias desaparecen con sus casas y la basura que las rodea. Miles de anécdotas quedaran enterradas entre sus escombros, bastantes asesinatos se olvidaran con la desaparición de los barracones, cientos de muertes por sobredosis, muertos entre el barro y la basura, muertos cubiertos de mierda hasta el cuello, muertos sin nadie a tu lado, desapareceran. Multitud de historias de personajes muertos en vida que caminan como espectros entre las casas mendigando algo que meterse en sus venas, multitud de seres que han perdido la dignidad de lo humano y que aún permanecen allí, deseando que no sea verdad la desaparición de ese sitio donde todavía pueden conseguir algo de heroína, todos esos personajes también desapareceran. Cientos de miles de almas pegadas a la historia del poblado. Historias de terror escritas con la pluma de la vida, con la sangre de cientos de miles de almas transformada en tinta, con cientos de miles de renglones escritos a lo largo de los pocos años de existencia del poblao.

Donde irán esos personajes delgados, despeinados, sucios que parecen indios por el color de su piel, con ojos desorbitados, con uñas negras, con su habla pastosa, indescifrable, con sus dientes podridos, negros y muchas veces sin ellos. ¿donde, donde irán?, ¿a alguien le importa?. El ayuntamiento dice que es un problema sanitario, ¿problema sanitario?...será posible mayor cinismo e hipocresía.
Es un problema moral, tan pesado que nadie quiere cargar con los pensamientos que nacen cuando piensas en ello. Es un problema de conciencia tan abrasador que todos tratamos de desviar nuestra mente hacia otros "problemas" más....no sé como decir, más ....¿llevaderos?, como son la ecología, el hambre en el mundo, la guerra en Irak, el trabajo infantil.....vamos, fíjate los miles de problemas más llevaderos que hay para preocuparse de ellos.
Pero el problema de esta gente enganchada al infierno, de donde irán ahora, de que será de ellos....esto no, es demasiado para nuestra hipócrita mente.

El poblao marginal "La Quintas" desaparece y con él muchas de mis historias, a ese poblao iba yo a comprar heroína, allí he pasado miedo, angustia, rabia, dolor, miles de sensaciones...y también alivio a mis momentos de desesperación cuando el "mono" estaba en su cenit. Ahora que escribo esto se me agolpan en la memoria un montón de historias, atropelladamente aparecen todas esas ocasiones tan vergonzantes ocurridas entre sus barracones granates. Me paro para atender mejor a mis recuerdos y me siento hundido por todo lo pasado. No se pueden borrar, desgraciadamente todas esas historias pasadas no se pueden borrar, forman parte de mi esencia.

Lo único que deseo es que mi culpabilidad desaparezca junto con sus casas, su basura, su crueldad a la hora de enseñar la heroína a las personas que no podían comprarla, solo para ver su desesperación. Deseo que se borre del mapa todo aquello y mis recuerdos queden enterrados allí. Deseo cerrar un capítulo de mi vida, momentos vergonzantes para alguien que se llame humano. Deseo que desaparezca, sin dejar rastro, todo el mal que se concentró en aquel lugar.
Por un lado me alegra poder unir mi vida pasada a ese poblao gitano, porque se que ambos desaparecerán para no volver.

Mi yo

Camino por la vida, por la calle, y voy viendo cosas con mis ojos y mis ojos lo llevan a mi mente y en mi mente eso que veo lo interpreta la conciencia y es mi conciencia quien piensa esto es así y lo otro es asao. A todo, a todas las cosas las pongo una etiqueta, las doy un concepto, me digo a mi mismo esto es así y así.
Poco a poco voy creando un mundo de cosas, un mundo de conceptos, los tengo de todo tipo y de toda clase, tengo una colección muy extensa de interpretaciones, es mi mente , es mi conciencia, así soy yo, en base a todas estas cosas que yo veo, que yo las nombro y yo las conozco por todos esos conceptos, esas interpretaciones que hago de ellas.

Pero, me engaño, es absurdo vivir así. No, no se puede definir la vida, la realidad. No tiene una definición concreta, es indefinible. Todo lo que existe soy yo. Todo lo que es lo soy yo. La vida y yo es la misma cosa, no se pueden separar. Entonces ¿a que viene tomarse el trabajo de definir, marcar, nombrar las cosas?.

Esto es malo, aquello es bueno, yo me lo creo, yo digo esto es bueno aquello es malo, viene otra persona y dice lo contrario y yo me sorprendo de que a la misma cosa el otro diga que es mala y yo diga que es buena, ¿entonces?, ¿qué es lo que falla? ¿cómo puede ser posible que algo que aparentemente es fijo, inamovible, permanente, concreto.....dos presonas lo vean de diferente forma.

La vida es neutra, la vida no tiene concepto, no es así o asao, la vida es un arco iris, es algo que no es concreto ni fijo, aparece cuando se dan determinadas circunstancias. Yo hago que mi vida sea o mala o buena. Yo soy un jonky, bueno soy un ex-jonky, aunque aún no lo tenga seguro. Si, eso soy yo, ¿seguro?, puede que sea otra cosa y no me haya dado cuenta. No me explico muy bien, creo yo, digo que ¿donde está eso que llamo Jody Dito, ex-Jonky?, ¿lo puedo ver?, ¿lo puedo definir?, puedo decir; ¡¡aquí está!!.

Mi mente

A qué puede deberse que haya días en los que tenga ganas y fuerzas para empezar algo y sin embargo otros empiece a llorar y no pare en todo el día. No comprendo como puede funcionar el estado de ánimo. Pequeñas cosas que se me pasan por la cabeza, algo que veo, una frase que me dicen o quizás que oigo, algo que leo, un recuerdo....algo, cualquier cosa puede disparar mi estado de ánimo haciendo que salte de alegría, que piense que soy el más feliz de la tierra, que no hay nada que pueda parar mi ímpetu desbordado y...otras veces esas mismas pequeñas cosas que ocurren hacen que mi espíritu se hunda en el más profundo estado melancólico, en una tristeza oscura, que me inunde de lágrimas que queman mis mejillas, que me sienta el más infeliz de la galaxia...

Qué raro mecanismo sirve para una cosa u otra, pero ¿de qué depende? ¿qué hace que sienta un estado de ánimo tan antagónico ahora si y después no?. Mi vida es un continuo subir y bajar, una montaña rusa, un ascensor. Entro en el ascensor y sin pensar aprieto un botón, puede que sea de subida y puede que sea de bajada. Mi ánimo es elástico como una goma. Sufro esas veces que veo que no hay salida para las cosas que me propuse en tardes aburridas, que pensé hacer con ilusión. Río y me ilusiono en esas ocasiones en las que veo que es posible cumplir los deseos prometidos, las esperanzas deseadas pensadas en noches felices y ociosas.
Camino por un paisaje montañoso, subiendo con esfuerzo, bajando con alegría. No es un camino lineal, plano, no es un paseo fácil. Si, me doy cuenta del paisaje abrupto, no me gusta, no. No elegí pasear por aquí, mi consuelo es que tampoco elegí muchas de las otras cosas de la vida.
Me dicen que así es la vida y pienso si será verdad que así es la vida. Por lo general quien me lo dice no me merece mucha confianza, veo a esas personas tan seguras de si mismas diciéndome que así es la vida y las veo ciegas, con una venda en los ojos, las veo tropezar con todas las esquinas y ellas, convencidas, hablan de lo bello de la vida y de que hay que ir con los ojos bien abiertos, ¿si?, ¿es que tu te has visto? ¿te das cuenta de tu venda en los ojos?.

Mis fracasos me rasgan el alma, arañan mi espíritu, haciendo que sangre melancolía y desesperanza. Mis éxitos curan pasados contratiempos y alimentan mi esperanza de futura felicidad....¡¡son tan pocos!! pero así funcionan. Aunque no sé que los pone en funcionamiento, no sé que hace que mi ánimo este predispuesto o este dormido. No sé que es lo que origina mis ratos de alegría, mis ratos de desesperanza. A veces pensando en todo esto, de repente, me veo paralizado, petrificado, como una estatua, mirando al infinito, me veo como dibujado en el tiempo, mi mente no encuentra nada en que entretenerse, solo piensa en cual es el funcionamiento de mis frustraciones o de mis alegrías, como funcionan, que las pone en marcha, a que se deben, cuales son las circunstancias que inician unas y otras....tantas preguntas, tantas incógnitas.

No sé como funciona mi mente, no sé que alimento debo darle para que este alegre o este triste. No sé nada sobre mi mente ni su funcionamiento. Tantos años viviendo y sin embargo aún no sé como tengo que hacer para evitar mis frustraciones y para dar rienda suelta a mis alegrías. Tanto tiempo malgastado, tanto ocio. Estoy triste, si, ahora estoy triste porque pienso en esto y todo mi ser se entristece, no sé que hacer, ¿cómo paro toda esta cascada de lágrimas que salen de mis ojos?.
¿Como puedo conocer a mi mente? Trato de hacerme amigo de mi mente, pero es escurridiza, no se deja aprehender, no es fácil estar cara a cara con ella. No, no es fácil. ¡¡Qué impotencia!!. Hoy son de esos días en los que se cubren con un velo de tristeza que no se sabe bien porque aparece de repente, oscureciendo mi existencia y haciéndola gris, llena de nubes. Sin una razón aparente, hoy me hago esas preguntas con las que comencé a escribir.