Las preguntas

La droga, heroína, y alcohol, tabaco, te verde, café, hachis, sexo, bulimia, cocaina.... me paro a pensar, ¿como es posible que cree en mi un sentimiento de aferramiento tan intenso?. ¿Qué mecanismo hace que mi ser, mi mente, vaya detrás de esas sustancias de esa manera tan atolondrada, angustiosa, desesperada, animal, atormentada y en definitiva tan inconsciente?.

Me domina el deseo, vivo en el mundo del deseo, puede que haya otros mundos, universos paralelos, que en vez del deseo predomine, por ejemplo "la forma", otros en los que sea la "no forma", espíritus, etc. Pero, desde luego, yo estoy rodeado de deseo las 24 horas del día.
Un deseo que voy trás el y cuando lo alcanzo, al momento, deja de interesarme e inmediatamente lo sustituyo por otro. Puede que no lo abandome, la heroína o cocaina, pero llego a un punto en que no me satisface y me encuentro atrapado en su carcel, me es imposible dejar de tomarlas ya que me producen un intenso dolor.
Esta actitud me absorbe y borra todo el mundo de mi alrrededor, no me importa nada de lo que ocurra fuera del deseo. Lográndo perder, por abandono, todo lo que me rodea, esas personas que aparecen en mi vida. Amigos, pareja, parientes....y en cuanto a cosas materiales, también se pudren por descuido y desinteres hacia ellas.

Solitario por castigo, no por opción. La busqueda la inicio en las causas de todo esto, habitándo un mundo de ignorancia, donde me sumerjo, y sin admitir la realidad tal cual es. Veo mi mundo fabricado por mis supersticiones y mis proyecciones.

Energía casi visible sale de mi mente hacia el exterior y vuelve a ella, elaboro todo un mundo artificial dentro de mi. Miro a las cosas y rebota esa mirada dándome de pleno, de nuevo, en mi mente. Este impacto lo analizo, lo coloreo, le pongo vestidos, lo acicalo...naciendo dentro de mi mente un concepto y una historia, que define, conoce y marca el objeto visualizado. Y ya!! acepto esa vision mia de las cosas, la asumo no como propia sino como implícita en ese objeto, me la creo y la defiendo a muerte. Después cuando me daña, esa visión, mi ira la vierto en el objeto, ni por un instante puedo pensar que he sido yo el que ha creado todo el concepto.

Puede que este loco. No acabo de comprender "mi" realidad ni su funcionamiento dentro de mi cabeza. Puede que mi cerebro este disolviendose por efecto de un atáque alienígena o puede que sea un complot de los americanos. Quizás tuviera que dejar de escribir este diario público y dejar correr estas cosas. A veces pienso que, como las personas ciclotímicas, desdobladas, soy dos entes, uno que observa y otro que actua.

Voy a descansar. La vida se me antoja llena de posibilidades inimaginables, noto dentro de mi una energía más fuerte que la nuclear. La energía que hace fluir ese "Rio de la vida" contínuo y en movimiento.
¿Será la droga? ¿Estoy loco? ¿Es un absurdo pensamiento lo que expongo? ¿Hay alguien hay afuera? ¿Alguien puede insultarme?, por favor.