El futuro

Siempre estoy esperándo al futuro como algo mesiánico, que me librará de las cadenas actuales que me atan a esta mente incomprendida incluso por si misma.
¿Como es posible que mi misma mente no entienda a mi mente?, casi siempre estoy pensando cosas que chocan frontalmente con mi racionalidad. Qué cosas!!
Estudio mi mente, trato de captarla, a veces me convenzo de que la comprendo, pero ¿cómo puede ser posible que algo como la mente se conozca a si misma?. Los chinos dicen que "el filo de un cuchillo no puede cortarse a si mismo"...¿Puede la mente conocerse a si misma?.

Esta es una época muy conflictiva para mi, estoy inmerso en un agudo conflicto conmigo mismo. ¿Cómo puedo escapar de mi deseo?

Era un 30 de octubre, hace unos días como quíen dice, y lo que aparece ahí arriba en cursiva, lo escribia con un estado de ánimo próximo al paroxismo, próximo al colapso, próximo a la autodestrucción, próximo al "Der untergang"- el hundimiento-, disolución de las estructuras mentales que me mantienen derecho, de píe, en esta sociedad.

Pues bien, la constatación de que el predominio de la bondad en "la naturaleza de las cosas", de que el "Amor" (creo que aquí corresponde escribirlo con mayúscula)como polo dominante en la física de la naturaleza, es un hecho. Estriba, se demuestra en el hecho de que hoy 14 de Noviembre, unos días después, como quíen dice,permanezco en el inicio de "otro" futuro.

Sí, si hace días escribía acerca del suicidio, hoy por contra, tendré que escribir de futuro, creo que conceptos antagónicos donde los haya; suicidio y futuro.
Escribo desde mi nueva concepción, desde mi nuevo estado social. Me explicaré.
Si durante estos meses he sido un jonky, desde hace una semana no puedo seguir conceptualizándome como tal, ya que he seguido un tratamiento de desintoxicación ultrarápida. Un tipo de tratamiento para jonkys como yo. Desde hace una semana, no es mucho lo sé, no fumo heroina. Algo es algo.
Espero continuar con mi recién adquirido estado social durante el resto de mis días, ahh...qué libertad!!

Neuronas borrascosas

Cayo Sempronio Graco, hermano menor de Tiberio Sempronio Graco, hijo de Tiberio Sempronio Graco y Cornelia, 154 adC-126 adC.Fue un político reformista social, su final fue el suicidio en el bosque Furrina, en las laderas del Janículo, una colina situada en la ribera oeste del río Tíber.

La reina de Cartago, Dido, enamorada de Eneas, la partida del héroe ocasiona el suicidio de ella.

Las Tribus Africanas consideran maligno y terrible el contacto físico con el cuerpo del suicida, incluso se quema la casa y el árbol donde se haya ahorcado se considera asociado a brujería.

En los Antiguos Cristianos el suicidio era muy raro pues atentaba contra el V mandamiento.

En Grecia y Roma las referencias a los suicidios son innumerables y por diversos motivos: por conducta heroica y patriótica, por vínculos societarios y solidarios, por fanatismo, por locura, por decreto (Sócrates), suicidio asistido por el senado.

Durante la antigüedad clásica el suicidio del enfermo de "enfermedad incurable por necesidad" era una alternativa razonable.

En Roma sólo se penaba el suicidio irracional. Prevalecía la idea de que quién no era capaz de cuidar de sí mismo, tampoco cuidaría de los demás, por lo que se despreciaba el suicidio sin causa aparente.

Aristóteles lo consideraba una injusticia sino era autorizado por el Estado

En los primeros tiempos republicanos, Tarquino el Soberbio ordenó poner en cruz los cadáveres de los suicidas y abandonarlos como presas de los pájaros y animales salvajes para combatir una epidemia de suicidios.

San Agustín (354 430 d.c.) describió el suicidio como "detestable y abominable perversidad".

Estados que recorre el suicida
Fase sintomática disfórica (malestar), surge la primera idea de suicidio, si bien la reacción inicial es de oposición.
Segundo Estado
La idea va tomando cuerpo. No ve otra salida. El 40% lo comunica al médico, psicólogo o sacerdote y el 80% a familiares y conocidos.
Tercer Estado
Tranquilidad y calma antes de la tormenta. Ya está decidido el cómo, el cuándo y el dónde.


¿Qué significa hablar tanto del suicidio?
¿Por qué hay tanta literatura sobre él?
¿No pasa nunca de moda?
¿El suicidio es siempre noticia, sale siempre una referencia al suicidio?
¿Qué tiene el suicidio para que se hable tanto y tanto de él?
¿Acaso es justificable en determinadas situaciones que vives?
¿Yo lo haría? ¿Me atrevería?
¿Qué me tiene que pasar para considerarlo?

Dietilmorfina

Es el principio activo de la heroína. Sintetizado a partir del aceite espeso, oscuro, chorreante de la amapola blanca. No la roja, que es más común.
En septiembre, cuando la flor ha vivido todo el verano y se acerca su fin. En ese momento y una vez que sus blancas hojas empiezan a caerse, es el momento de hacer una pequeña muesca o cicatriz en EL GINECEO. La parte femenina, reproductora de la flor, una hoja que se ha modificado y que aún conserva su color verde, aquí es donde se hunde la navaja. En el "ovario" que es la parte inferior más ampliada, donde se encuentran los óvulos que han de ser fecundados por el polen masculino. Con el filo bien afilado se raja el "poppy" y sangra un líquido que se coagula con el paso del tiempo. En una plantación la recolección es abundante, formando una pasta
marrón oscura, casi negra, que tiene muy poco valor en el mercado de Afganistán o de Teherán.
No son precisamente los campesinos quienes se hacen ricos con este material. Se vende en el mercado, casi, casi a la vista de todo el mundo. Y de aquí se desparrama por todo el "orbe et orbi".


Hace no mucho, en un laboratorio de química de una empresa farmacéutica, un oscuro científico le dio por sintetizar químicamente esta pasta. Obtuvo, una vez decantado y secado, un polvo blanco y algo espeso. Aquí tuvo lugar el nacimiento de la bestia. Corría el siglo XIX hacía su final, y nos donó este producto, típico de los tiempos decimonónicos en los que la bestia nació.

Una gran alegría se produjo. Un feliz acontecimiento tuvo lugar. Un acto brillante de la ciencia. Otro paso más de la industria farmacéutica. Un hito comercial.
He aquí lo que en la antiguedad se usaba para el mal de las mujeres, el famoso mal de las mujeres en la época de Hipócrates, "La Histeria". El remedio para calmar los nervios, para apaciguar el espíritu, para dormir al insomne. He aquí la materia prima tan apreciada en la época de los faraones, el famoso opio de Tebas. Qué de repente y por un acto del imparable ingenio humano nace el medicamento perfecto, la solución al enganche de la morfina. La solución para los miles de soldados de la guerra civil Americana que se arrastraban por los suburbios de las ciudades del sur de los EEUU. Me rio yo de los yonkis actuales, ja!

Estos pobres soldados adictos a la morfina a causa de los destrozos de los cañonazos de la guerra, amputados, destrozados, machacados. Sobrevivían gracias al calor de la morfina.
Pero llegó la"Dietilmorfina"y lo que había sido una desgracia, una adicción insuperable, se transformo en....no sé como adjetivarlo, como conceptualizarlo. Se convirtio en la plaga, en la pandemia como paradigma. Y a partir de este momento empieza otra historia.


Todo en está vida tiene una contrapartida. Existe algo que es lo contrario a lo que percibimos. Se habla de la antimateria, de la media naranja.... se aplican muchos nombres a esto de lo que hablo.
Toda existencia es reflejada en alguna parte. Es algo así como cuando me miro en el espejo, soy yo y algo más, el reflejo de mi.
Pues es de esto de lo que habla laDietilmorfina.Es el espejo de la heroína. A partir de hoy este diario o blog o post, se reflejará en el espejo de la Dietilmorfina.

¿Qué ha pasado?

No sé que ha pasado con mi diario, que en realidad no era un diario sino un semanario o aún más.
Se ha estropeado todo el "template". En fin!!, creo que empezaré de nuevo, hoy mismo me pondré manos a la obra para dar a luz un nuevo diario.

Desde donde estoy, aquí en el Artico, rodeado de soledades, puras, brillantes e imaculadas. Desde esta tierra solitaria y fria. Rodeada por un cielo color leche, cristales de hielo suspendidos en el ambiente, cortan las mejillas de estos incautos como yo, que pasean por panoramas estériles. Desde aquí me despido y vuelvo a nacer, como una escualida ave Fenix.

Hasta pronto.

P.D. Parece que al final he arreglado el template. Segiré entonces con este diario.

El cerco

Hace días, casi, casi meses, aunque no muchos, tengo una sensación de inquietud. No es algo definido ni concreto. Solo es sensación incómoda, no habitual.
Creo que la droga me esta matando. Si, claro, la droga mata poco a poco, lo oigo, lo veo en todos los lugares, en la Tv, en la radio, en los carteles de anuncios, cualquier sitio que hable de drogas se termina o se empieza dejando claro que la droga mata poco a poco.

Pero me llega que es algo más que eso. La droga mata. Si, por supuesto, ha dejado de ser una frase sin sentido como la que vemos en los carteles anunciadores.

“oye...fulanito, ¿sabes?, la droga mata”
¿Si?, no me digas!!

“Menganito, ojo!!. La droga hace que pierdas hasta lo que más quieres”
"anda vete por ahi!!"

Esto se oye o se ve y no deja de ser letras escritas, voces en el viento, palabras, frases huecas. No me llega la importancia de lo que realmente quiere decir eso de “la droga mata”. No me llega salvo cuando me meto de lleno en su mundo, salvo cuando me encadeno a su dictadura. En definitiva, salvo cuando llego a ser un veterano.
Para todo hay un camino que recorrer. Cuando me meto en la droga, al principio, “la droga mata”, no le veo el sentido, pero cuando ya has recorrido un buen trecho de ese camino hacia la nada, hacia el precipicio, la frase de las narices empieza a tener significado. Esa frase se hace grande, abarca toda la visión de tu mente. Ocupa todo el espacio de tu disco duro, no queda ni un resquicio libre. De repente, “la droga mata” se hace comprensible. De creer que estas leyendo en chino a darte cuenta de que esta escrita en perfecto español.

“La droga mata” se me ha metido a través de los poros de piel. Siento su concepto, veo que se abre ante mi un escenario real, tan real que me produce una inquietud y una sensación que no sé definir bien. Voy comprendiendo que si, que es verdad, mi cuerpo poco a poco va sintiendo el peso de la intoxicación, mi voluntad va impregnándose de un solo color, de un solo deseo irrenunciable. Tomar droga, a cualquier precio, en cualquier momento. Todo lo demás no existe, no se ve. El resto del mundo queda muy lejos.

Solo la droga. Se acerca una inquietud, me rodea como esa sombra que hacen las nubes en días soleados y ventosos. Se pone encima de mi y me aprisiona con esa sensación

Hace días que tengo una cierta sensación de inquietud, todo se me cae de las manos, estoy inquieto y a veces me irrito. Antes no existía la irritación en mi, hace días, puede que unos meses, si.

La muerte me ronda y no se parar. Alguien que miraba en otra dirección, de repente, se ha vuelto y me ha visto. Estoy algo preocupado. Tendré que empezar a jugar al despiste. Tendré que escapar sin más si no quiero ser atrapado.

Todo ser humano tiene recursos para escapar, no voy a ser yo menos.

El cuarto de baño

Soy un asiduo de los cuartos de baño, pero ojo!!, en un cuarto de baño, servicio, escusado, urinarinario, vater, cagadero......y otros nombres que se le pone a ese cuarto especial que hay en toda casa, bar, hotel o dondequiera que el ser humano repose, descanse, habite o pase algún tiempo , se puede hacer muchas cosas, por algo es el cuarto más privado de un edificio, ya puede ser público o casa particular. En este cuarto somos nosotros mismos, estoy en una plena seguridad.
Cuando entro en un cuarto de estos y le doy al pestillo para cerrar, este espacio se convierte en algo especial. Esta estancia es el subconsciente encarnado en habitación, aquí soy yo mismo, no hay nadie que me este mirando ni estoy expuesto a ser molestado por alguien. Es el lugar donde tiene lugar los actos más íntimos del que entra en esta habitación.
Es el lugar más importante de una casa, se entra en el “santa santorum” de la casa. Me despojo de todos mis velos, de todos mis complejos, me siento a gusto. Soy YO tal cual, el auténtico Jody Dito.

En un cuarto de baño se puede hacer mucho, desde actos fisiológicos a actos de sumo placer, solo o acompañado. Creo que poca gente no habrá utilizado todo el potencial que nos permite un cuarto de baño. Incluso existe tal variedad de cuartos de baño que sería aburridísimo explicarlos todos ellos.
Esta introducción enmarca el contexto donde descubrí, en una ocasión, un acto de expresión escrita muy profunda y llamativa. Un texto en donde se expresa cierto sentimiento que se puede achacar a multitud de situaciones personales; desde un paranoico diagnosticado hasta un miembro de Al-queda. Desde un desesperado militante antiglobalización hasta un policía secreto. Desde una persona deprimida hasta un padre de familia que no llega a fin de mes.

Sin más preámbulos muestro el texto que me encontré en un cuarto de baño, de una ciudad cualquiera ( no me acuerdo de su nombre) en un país cualquiera (tampoco me acuerdo), pero el no saber eso no importa, el texto en si es universal:

Vosotros habéis tomado posesión de mi mente. Vosotros habéis secuestrado mis pensamientos con vuestras virulentas imágenes, vendiéndome después vuestras falsas curas para vuestra propia enfermedad. Me gritáis cual carcelero fuera de sí vuestras palabras y vuestras imágenes. Cuando tapo mis oídos el eco de vuestra voz retumba en mi cabeza. Os odio. Cuando veo vuestros anuncios, vuestros programas de TV, vuestros conciertos de rock, vuestros actos, cuando veo el resultado de vuestra torcida libido, deseo asesinaros, deseo originar incendios, bombardear, descarrilar trenes. Deseo aplastar vuestros edificios y desgarrar vuestros cuerpos hasta que la piel de mis manos de paso a los huesos. Estoy saturado de una rabia que abrasa mis ojos.
No quiero tener estos sentimientos, Vosotros me los habéis producido. Estos sentimientos es el fruto de vuestra siembra de millones de billones de dólares. Y no estoy solo. Hay otros como yo ahí fuera. Cada suicidio, cada loco, cada hombre o mujer que consigue un arma y -“simplemente empieza a disparar”- estos son vuestros hijos bastardos. Ellos no saben todo lo que les habéis hecho. Todos ellos si conocen el odio hacia esos muros invisibles que habéis levantado alrededor de ellos, su odio por el estrecho camino por donde habéis tratado de hacer que caminen. Y el inocente paga con su sangre vuestra negligencia.
Recordad esto; Mi mente es grande. Cuanto más tratéis de aplastarme y empequeñecerme, mayor será la presión que nazca dentro de mi, cuanto mayor sea la presión, más oportunidades habrá de explosión. Hubo un tiempo en el que yo sentía amor, pero ahora solo siento odio y rabia. Y tengo miedo de lo que pueda hacer. Y vosotros podéis decirme “SE FELIZ” pero sé que realmente significa “CALLATE”.

Creedme, necesito ser feliz, camina a mi lado.


Mi condición de yonki hace que visite a menudo los cuartos de baño, cuando vi este texto me quedé petrificado. Es la expresión de un odio tan desgarrador, tan profundo, tan consustancial, que no pude por menos que salir del cuarto de baño e ir a la cafetería de enfrente a fumar tranquilamente un “chino”. No tengo necesidad de estar doblemente amargado, por el sentimiento de culpabilidad de mis actos y por la lectura de un odio tan grande plasmado en la puerta de un cuarto de baño.