Mi sueño

He tenido muchos amigos que no han soportado seguir viviendo y han llegado al extremo de suicidarse, de cortar con una vida de... ¿sufrimiento? Para meterse en ¿qué?, ¿qué nos espera después de esto?. ¿Sabe alguien lo que hay después de esta vida que nos hace sufrir de tal manera no que somos capaces de soportarla?.
¿cómo se han quitado la vida?, ¿para qué saberlo? ¿se adelantaría algo? ¿podríamos amortiguar el dolor del hecho en sí?. La mayoría de ellos lo hicieron con una sobredosis de heroína, sabiendo perfectamente que se dormirían y no despertarían jamás, no en este mundo desde luego. Otros lo hicieron con una pistola que guardaba su padre en el cajón de la mesilla de su dormitorio. Otros estrellaron su coche contra un muro. Otros hicieron que les atropellara el tren. Otros tomaron dos botes de pastillas para dormir. …….

Pero ninguno se suicido enfrentándose a la vida, haciendo que la vida se estrellase contra nosotros. Ninguno tuvo la valentía de abrir los ojos y dejar que todo el dolor que proporciona la vida se metiera en sus huesos. Tengo la predisposición a escapar de los problemas que me proporciona el hecho de vivir día a día. Trato de mirar a otra parte, me las ingenio para sustituir el trabajo que tengo que hacer para que mi vida no me trague, por celebraciones inútiles, por ocio insípido.

Llamo a los amigos, voy al cine, telefoneo a gente que hace tiempo que no veo, me pongo un vídeo porno, voy a comer a un restaurante, voy al cine, al teatro, me corto el pelo, compro ropa que no me llego a poner, hago un viaje, trabajo en algo que mina mi salud y moral. Me digo a mi mismo como un mantra ¡¡que bien me lo paso!! O peor aún me confieso lo triste y dolorosa que es mi vida.
Siempre me quejo de lo mal que estoy, de lo mal que lo paso. Me invento una personalidad sensible, única, diferente. Defiendo hasta la muerte la manera, que yo mismo he inventado, de ser Jody Dito.
Pienso en el suicidio, lo aparto de mi pensamiento como si fuera el diablo, que lo es. Pienso en los amigos que se han ido, los que abandonaron esta vida por la puerta de atrás. Siempre estoy dándole vueltas a mi cabeza, siempre, o si no, la mayoría de las veces son pensamientos negativos. Hago un esfuerzo para pensar cosas agradables y buenas………

Así, de esta manera, poco a poco se consume mi tiempo. No paro a pensar lo absurdo que es tener una vida así, no pierdo ni un minuto en plantearme ser de otra forma. Me disgusto si alguien me dice que cambie. Yo soy así, es mi orgullo, no vengas tu a decirme como tengo que ser o lo que tengo que hacer, ¿quien eres tu para darme lecciones?. Eso digo a las personas con buena voluntad que se acercan a mi para ayudarme, para ver si pueden echarme una mano.
No, soy antipático, me creo que no hay otra forma de ser, nada más que la que yo me he inventado. Y así soy terriblemente infeliz, pero no importa, “yo soy así”.

Hay veces que lloro desconsoladamente, cuando me vienen esos lúcidos momentos en los que me doy cuenta de lo absurdo de todo esto. Lo peor es que miro a mi alrededor y veo que también mis semejantes funcionan de manera parecida. Y lloro, lloro y no paro y me duele el alma y mi pobre corazón se apiada de mi.

Yo no me he suicidado ni pretendo hacerlo, quizás sea la única valentía que me quede. Pero me cuesta mucho la vida, pago un alto precio por ser como soy. Todos dicen; cambia Jody Dito, cambia. Pero no solo no hago caso sino que pienso que porque no cambian ellos, que les veo igual que me veo yo ……..y lloro y me entran ganas de desaparecer.

La vida, la vida, ¿cómo es la vida?, la muerte, la muerte, ¿Por qué la tengo miedo?. Ánimo!! me dicen. Cambia!! oigo decir, una y otra vez.
Hoy es mal día, ¿será la luna?, hoy el cielo está triste, ¿será el tiempo?, hoy las nubes son grises, ¿serán mis ojos?. Hoy es mal día, es lo único que hay en mi cabeza.
Todo está fuera de mi, ¿cómo es posible?, estoy convencido de que lo que me pasa a mi no soy yo el responsable. Pienso que la culpa está fuera, en las circunstancias, ¿es que puede haber mayor engaño que este?. Miro alrededor, no soy capaz de mirar en mi, ¡¡qué absurdo soy!!
¿es qué no me doy cuenta de que yo soy el dueño y responsable de todo lo que me pase a mi?
¡¡Despierta Jody!!, ya es hora, ya esta bien!!