Estrellas del firmamento

ciceLy una estrella de internet.


(via Isthar)

Pasado imperfecto

Ayer vi a mi exnovia, que absurda palabra compuesta, ex y novia, bueno convencionalmente hemos adoptado esa palabra para entendernos, aunque no deja de ser absurda y fea. Desde las 22,30 hasta las 7,30 horas, qué rápido pasa el tiempo a veces, fue una noche corta, hacia un año que no nos veíamos, hicimos el amor varias veces, ella lloró, yo me sentí hueco, con un vacío en el estómago, me sentí miserable.
Por supuesto que en esa pareja que formamos existía un tercer personaje, como casi siempre. Nuestro tercer personaje era la heroína, fue mucho tiempo el que estuvimos juntos, viviendo la vida tal y como venía, solo los últimos años tomo protagonismo la heroína, pero fue determinante. No son posible los tríos, no llegan a buen puerto, no sé por qué. Una de mis películas favoritas es “Jules et Jim” de Francois Trufaut, en ella se ve esa imposibilidad casi patológica de que anide la felicidad en un trío, quizás haya momentos, pero solo son contrastes de la realidad.
La heroína fue la causante del infierno de nuestro último año juntos, para ella fue peor, no resistió, me dejó con el corazón hecho trizas. Yo me quedé catatónico, inmóvil, perplejo. No hubo lugar para mi autocompasión, lo comprendí, lo acepté y si, mi corazón claro que no volvió a ser el mismo. No hice nada para retenerla, comprendí mi estupidez, mi falta de cuidado, no me libré de mi castigo, aún lo estoy pagando.

Ayer vi a mi exnovia, estaba guapa, hicimos el amor varias veces y ella lloro, yo me sentí extraño conmigo mismo, sentí mi total fracaso.

Tengo tendencia a cuestionar mi pasado, muchas veces me he arrepentido de cosas que hice en el pasado y cuando pago las consecuencias, me da por arrepentirme de mis propios actos, ¡qué estupidez!, ¡qué animal fracasado es el ser humano!. Me creo inteligente, por lo menos más que una rana o que un burro, pero ¿es así?, ¿realmente soy más inteligente que otros animales? Tengo conciencia de las cosas, veo venir los efectos de mis actos, recuerdo mi experiencia, tengo capacidad para evaluar las experiencias de los demás, sin embargo no logro juntar todo eso y actuar correctamente, sobre todo para no tener que pagar esas consecuencias de mis meteduras de pata. Una y otra vez pago por mis actos, una y otra vez cometo mis propios errores, ¿a qué se debe que sea así?, ¿cómo es que no aprendo a la primera?. La ruptura con O fue muy traumática para mi, si, también para ella, lo sé, pero para mi fue como una tormenta que destruye todo el campo cultivado, que echa a perder toda la cosecha del verano, que inunda las casas y campos de labranza, para mi fue una declaración de zona catastrófica en todo mi corazón.

Ayer vi a mi exnovia, tenía el pelo rubio , largo, rizado, como Nicole Kidman, hicimos el amor varias veces, ella lloró, yo me sentí la persona más solitaria y abandonada del mundo, no lloré, lo hago cuando estoy solo, yo no lloro en público, me enseñaron a no expresar mis sentimientos como algo de buena educación, reniego de esa educación aunque soy un producto de ella. Fueron ocho horas y media de pleno sentimiento feliz, de saborear la calidez del amor tranquilo y sabio. Fueron momentos de drama sordo e inevitable. Fueron horas felices y deseadas. Nos dijimos como nos queríamos, ella si me quería pero…, yo no la he dejado de querer aún, dos formas de amar diferentes, dos amores auténticos, profundos, diferentes, unidos por algo común; amor.

Me pregunto el porque de que se me escape el amor como el agua entre mis dedos, me pregunto cómo es que no he sabido colocar bien mis manos para retener el agua que debía beber. Ya es tarde, ahora no se puede dar marcha atrás. Esto no es una película que puedo rebobinarla, esto es el amor de dos personas que ha ocurrido, pasado. ¿es posible revivir el pasado? ¿soy capaz de volver atrás y cambiar mis actos?. No, no es posible. No beberé el agua que ya ha pasado por un río, la vida es así, agua continuamente renovada. Qué cabronada poder recordar, tener pasado, qué faena acceder a la memoria para recordar lo hecho.
Qué tragedia es la vida y vivirla. Nunca podré volver sobre mis pasos, aunque lo desee fervientemente.

Ayer … si, ayer reviví mis pasadas felicidades, fui capaz de sentir mis equivocaciones, tuve tiempo para sentir clavadas en mi corazón las agujas de la estupidez propia. Ayer fue una enseñanza para mi, fue un regalo de la vida, fue un pequeño descanso en la infatigable búsqueda de mi corazón en su bienestar. Ayer no pero hoy si, hoy lloré y mis ojos se secaron como charcos de lluvia y de rojos que estaban se confundieron con el atardecer.
La vida no perdona mis equivocaciones, he de pagar por ellas y yo no puedo revelarme contra ello porque así es la vida. Un drama triste y melancólico que me produce felicidad de sabor amargo, lo busco desesperadamente a pesar de su dramatismo y de su dolorosa pasión.
La heroína cruel personaje, carcelero de mis propias miserias, creo que he cumplido mi condena y llevo en mi alma la cicatriz producida por mi adicción, el amor no viable, la felicidad truncada, el feliz deseo roto.
Pero en un arrebato de lucidez comprendo mi pecado, mi penitencia y mi drama, no me quejo lo asumo, incluso lloro, permanezco de píe a merced del mal tiempo. Perdón.

¿Libre o esclavo?

El único animal sobre la superficie de esta tierra que tiene el privilegio de la libertad, entendida por el hecho de poder elegir, es el racional; el ser humano. Existen teorías que dicen que el hombre (concepto genérico que incluye a la mujer y al hombre) tiene un destino escrito que no puede cambiar, ya que este ha sido determinado por Dios (Ala o la teoría religiosa del calvinismo) y está escrito lo que de él será. Por el contrario, como siempre ocurre, existe la teoría contraria, (Schopenhauer, Nietzche) la que dice que el hombre marca su propio destino con cada acto que acomete, que no existe un “algo” superior. Después de la muerte; la nada.
Lo razonable en estos casos es el “camino medio”, algo que se sitúe entre los dos extremos. Algo así como que el hombre está determinado por sus actos (tiene un destino que viene determinado por sus actos, ley universal de la física "ley de causa-efecto") pero presenta la capacidad propia y específica de la especie de poder elegir; el “libre albedrío”.

Si las cosas fuesen totalmente causadas no habría manera para desarrollar una habilidad —tus acciones serían totalmente predeterminadas. Si no hubiese causalidad, todas las habilidades serían inútiles porque las cosas estarían constantemente cambiando sin rima o razón entre ellas. Pero es precisamente por la existencia de un elemento de causalidad y otro de libre albedrío, que yo puedo desarrollar habilidades en mi vida.


¿cómo se entiende esto? ¿Cuándo se produce en la vida cotidiana el momento para elegir? ¿Cómo se nota o nos percatamos de ese infinitesimal momento en el que somos capaces de elegir?. No hay muchos pensadores, filósofos, ensayistas, biologos … que hablen de esto pero alguno hay que se ha dedicado a estudiar esos milisegundos en que nuestra conciencia elige.
Benjamin Libet en los años 80 descubrió que medio segundo antes de que tomase el ser humano una decisión consciente había actividad cerebral inconsciente, lo llamo “el potencial de estar listo”. Esto sugiere que las decisiones aparecen previamente en un universo inconsciente y después se traducen a una “decisión consciente”. Lo curioso es que el ser humano cree que los actos ocurren por su propia voluntad unicamente cuando se observan retrospectivamente. Libet hace un hueco al libre albedrío en su teoría con la noción del poder del veto, dice que los impulsos inconscientes pueden ser suprimidos por los esfuerzos conscientes del ser humano, vamos que la conciencia retiene el poder de negar o vetar la actualización de los impulsos inconscientes en los últimos milisegundos que dura esa transición de lo inconsciente a lo consciente.

Claro, la cuestión peliaguda es ¿cómo se relaciona esta actividad neuronal con las emociones, sentimientos, etcétera? ¿cómo se relaciona el concepto de “yo” y el libre albedrío, en definitiva nuestro comportamiento, con esa sopa tibia de grasa, colesterol y neurotransmisores que es el cerebro?. Misterio sin resolver aún.

Aquí entro yo, es en este momento en el que pienso ¿seré capaz de elegir mi propio beneficio? ¿estoy preparado para tomar una decisión en cuestión de milisegundos y cambiar mi tormentoso deseo por la abstención de no tomar heroína?. Desde hace ya más de un mes han sido cuatro las veces que no he podido luchar contra mi deseo. No he podido dar un giro al destino que me he impuesto; dejar de fumar heroína, ¿acaso mi verdadero destino es ser un adicto, un puto jonky, toda mi vida? ¿acaso mi destino es convertirme en un ciudadano ejemplar, basado en el hecho de no tomar drogas?.
No tengo claro el que las cosas que nos pasan ya esten predeterminadas, es cierto que mi material genético me condiciona, en cuanto a caracter, posibilidad de padecer cancer, incluso en el color de los ojos de mis descendientes. Pero también está esa libertad del espíritu humano, la posibilidad de cambiar "el destino", la fuerza sobrenatural (porque no es posible explicarla con conceptos racionales) que posee el ser humano es incontestable. Todos sabemos de ejemplos de personas excepcionales, puedo citar comportamientos humanos heroícos, compasivos, inconcebibles, que nos hablan del uso del "libre albedrío", luego ¿por qué yo no voy a tener el privilegio de usarlo para cambiar el curso de mi vida?.

Con todo yo no he sido capaz de mantenerme sin fumar un mes y medio seguido, en cuatro ocasiones he roto mi decisión. ¿Acaso el poder del aferramiento anula mi voluntad? ¿es mi voluntad más débil que lo normal?. No, pienso que no. Por lo tanto confieso mi derrota, cuatro derrotas, en mi guerra particular. Como esos actos de humillación pública en la edad media, me visto con un saco por toda ropa y un cartel que pone; "No he sido capaz de mantenerme alejado de mi deseo". Podeís escupirme.

La Madre de todas las cosas

El tiempo ya no es como en la época de Newton y su física, algo inmutable, medible, constante. Es otra cosa, el tiempo, desde la teoría de la relatividad ya no es así, ahora es algo subjetivo, está en función del movimiento, el cuerpo físico que lo experimenta y la energía que se gasta en ello.
Ahora el tiempo no se puede medir como si tal, es una apreciación subjetiva. El universo no es plano, no, es curvo y según viajas a su través el tiempo se contrae, disminuye. ¿Entonces que puedo decir yo sobre todo un mes, 31 días, ¿es un periodo largo? ¿tendré que estar orgulloso por haber pasado ese tiempo que no sé como interpretarlo sin fumar heroína?. Si, así es, 31 días jodido, 744 horas, 44640 minutos y muchos más segundos jodido. Sin embargo orgulloso de haber podido tener la mente en otras historias. Dos cosas me han ayudado, una estar fuera de mi medio ambiente, ahora todo se relaciona con el “medio ambiente”, y dos; la metadona, la reina de la Administración y de la lucha contra la drogadicción. Hay una tercera, de momento me la cayo, es una tercera muy personal y si la digo puede que traicione a mi discreción.

No es fácil estar “limpio” porque no lo estas, la heroína tarda más de dos años en desaparecer del tejido graso, tarda meses en desaparecer de los pulmones y la recuperación de los receptores de las endorfinas están descalabrados, ausentes, tienen que crearse de nuevo y no es cosa fácil y de un corto periodo de tiempo. Luego, no es nada fácil permanecer sin tomar heroína, el cuerpo, los huesos principalmente, te duelen y protestan a cualquier movimiento que los sometas. Permaneces aquejado de cansancio crónico, ya puede ser la más pequeña de las tareas físicas mi cuerpo, mis músculos están cansados y luchan contra la fuerza de la gravedad como si les llevara la vida en ello. Y tampoco es solo cosa física, está la mente, diciéndote a cada segundo;
“Pero, chico, ¿eres gilipollas o que?, ¿no ves como estás como te encuentras de mal?, si no hay nada más que darte un paseo por la plaza que tienes enfrente de tu casa para encontrar al camello y que te de una dosis, solo una dosis, eso si. Pero ¿por qué te aguantas?, anda ve.”
Todo el rato, sin descanso, mi mente me habla, trata de convencerme de que es inútil resistir porque acabaré claudicando, me conoce. Yo a mi mente no la conozco, pero ella a mi si que me conoce y muy bien además.

No, no es nada fácil el permanecer como una persona normal y no ser un “puto jonky”, sobre todo en esos laaargos periodos en los que no haces nada.
No me importa, yo seguiré a lo mío, quiero ser normal, un ciudadano ejemplar, un paseante desapercibido, uno que no da problemas, un adaptado … Todo lo que no he sido durante gran parte de mi vida, ahora quiero serlo. A mi me gusta cambiar, no ser siempre el mismo, supongo que como a todo el mundo, lo que pasa es que es muy difícil cambiar. Pero yo estoy dispuesto, lo he jurado en mi fuero interno, no puedo traicionarme, no, no puedo, ni quiero. Por mi, por los que me rodean, por los que no conozco, por todos. Es bueno cambiar de vez en cuando, no se puede llegar a ser un fósil, que no cambia nunca, se debe ser como el agua que cambia de acuerdo a su recipiente. Cambiar todo el rato, ir hacía la madre de todas las cosas: La Mar.