Post # 230

La finalidad de este blog se ha cumplido. Desde hace más de dos años vengo reflejando mis vivencias en el mundo de la adicción a la heroína. Empecé a fumar heroína hace ahora unos cuatro años y medio, como se empieza siempre; por los amigos. Desde ese momento en que decidí fumar lo que me ofrecían hasta ese momento que decidí no ir más al poblao gitano han ocurrido tantas cosas como en toda una vida, o por lo menos me lo ha parecido. Reflejar por escrito anécdotas, pensamientos, ocurrencias, visiones, sueños, fantasías, alegrías y tristezas de espíritu ha sido costumbre en mi desde la adolescencia, lo hacia en pequeñas libretas de pastas de hule; “Miquelrius”.
En Internet es mucho más fácil, no se necesita llevar encima la libreta ni el bolígrafo, n i siquiera el ordenador. El mundo de los blogs es sorprendente y muy entretenido, en él se encuentran verdaderas maravillas, algo así como tesoros literarios. Es tan heterogéneo, escribe tanta gente y lee tanta gente que ha sido una revolución. Por supuesto que si alguien se pone a hablar de ello tendría que ocupar muchas páginas para reflejarlo en su justa medida, ya solo conocer las cifras de este mundo de los blogs es mareante, los que se crean a diario, los que se cierran, es abrumador, yo no pretendo hablar sobre ello solo pagar un tributo con estas letras.


Como es de suponer solo he reflejado una pequeña parte de todas esas cosas que me han ocurrido en el quehacer diario de comprar y fumar heroína, en sufrir su intoxicación y el deterioro físico que produce, en conocer personajes propios de novelas góticas, personajes que no son dueños de su alma, en los peligros que he sufrido y en los que he evitado por pura y simple suerte, aunque sabemos que la suerte no existe, en mis encontronazos con la policía y con los jefes de los camellos, en el pánico que he sentido en ocasiones frente a gitanos fuera de si, en angustiosos y dolorosísimos monos y en definitiva en todo lo que conlleva asociarse con el diablo.
Han sido 230 posts en los que en cada uno de ellos queda escrito un pedazo de mi ser. Aquí se quedaran de momento, para que puedan ser leídos como ejemplo de la gran estupidez del protagonista y de su aún más grande y estúpida lucha para terminar algo que nunca debió empezar.
No se pueden estirar más las cosas que hasta su punto crítico de elasticidad porque si no se rompen. Este blog ha tenido una función, ha servido para algo concreto, y si en su camino ha aparecido cierta ejemplaridad esta sale de la igualdad entre las personas, pues todos los seres humanos tenemos en común el sufrimiento y el deseo de felicidad. Puede que al leer este blog se vea el deseo de alcanzar una cierta felicidad mientras se sufre por las cosas cotidianas. Si su relativo éxito ha sido este ya es mucho más del propósito inicial con el que nació. Para mi este éxito no es tal porque lo que refleja no son situaciones ejemplares ni reflexiones edificantes, todo en este blog es simple y llanamente ejemplos de situaciones a evitar, ahí está la utilidad del blog; evitar el sufrimiento producido por la ignorancia.


Cuatro largos años muy largos poco productivos y menos edificantes, y que aunque reconozco haber dejado de fumar heroína, sigo en él. Gracias a escribir todas estas situaciones, emociones, sentimientos, que aparecen en cada uno de los post ha sido posible recibir un apoyo y un aliento con el que no contaba en un principio. Si la psicología me dice que mediante la exposición de mis traumas o conflictos emocionales se logra una redención, un perdón hacia uno mismo y así el comienzo de la curación, el echar la vista hacia atrás y ver como los lectores me han apoyado con sus comentarios esporádicos y sus correos solitarios han hecho que logre la razón última y definitiva que tuvo este blog; terminar con mi adicción a la heroína.
Muy lejos de mi pensamiento incluso no estaba en él, la solidaridad incondicional mostrada por todos esos seres anónimos que han leído y comentado cada uno de los post que iban apareciendo. No puedo por menos que decirles a todos ellos que empiecen de nuevo a leerlos, uno por uno, poco a poco, pero que vean como ha sido todo ese proceso.
El blog Ha tenido varios momentos críticos con un par de remodelaciones y otro par de incorporaciones lamentables en mi pretensión de hacerlo más cómodo para el que lo lee y para el que escribe. El resultado fue la pérdida de todos los comentarios de casi año y pico. Brillante ¿no? Pero no quita para que cuando se lee con atención, sin prejuicios, uno se de cuenta de todo el proceso que he comentado más arriba. Mientras pasará el tiempo hasta después de verano, cuando pase, cuando vuelva el otoño y después el invierno, se producirá la continuación del blog, pero no será con la forma y contenido actual, será otra cosa, no sé qué cosa, pero si sé que este ya terminó.
Han sido muchos los que se han pasado por aquí, los que han leído estas historias, muchos lo que han sido borrados por mis manos inexpertas para la informática , muchos los que no han dicho nada y solo han leído en silencio, muchos los que han puesto algún comentario y muchos, muchísimos a los que yo doy mi corazón lleno de agradecimiento por haberme enseñado que no hace falta ser nada especial ni tener ningún don llamativo para ofrecer una sincera ayuda. Una ayuda que ha producido un vuelco absoluto en mi vida. Ahora ya pienso que no hace falta nada excepcional, solo una auténtica sinceridad de alma para que baje un ángel del paraíso y me impregne de su bendita belleza de cuerpo y alma. Gracias.

1 niña mullida
Ababol
Alicia
alonso ruvalcaba
Always Candy
Ana
Ana
anilibis
Anita Lee
arturo atondo
Autonauta
blutundehre
blutundehre
Camilo de Ory
Capa y Puñal
car0
Cirene
CLAUDIA
Coblenza
Cogitoergosum
d
ddaa
Don Melón de la Huerta
Dr. Espinosa
dsd
DulcePesadiya
Entheos
Entheos
fenix
flexo
Gaspar
Gelbros J3
GLAUKA
Gwynette
Isthar
Javi
Jorge Méndez
Julio
Kalbo
Kamohe
KarateGirL
lakdhar
Leyla
Lilibeth
Luis (.../...)
Luis Rivera
Maik
Mamos
manuel ferrero alvarez
maRia
Mariana
Mariano Cruz
Mariví
Maud
Migue
migue
Misantropía
MM
nada importa
Nepomuk
no matter
Nomada
Noname
overthesea
papapan
PaquiLou
peppermint
Pilar
Reve
Ricardo
Roma
safrika
Shere
Shoseinen
Shoseinen
Sibyla
soldesoles
Stand by
Teresa A.M.
TERREMOTO
Tristán Nieve
tumejoramig@
Txiki
TxikiLuna
Tzaphkiel
Un hada en busca de su magia
Una hija
Vanel
Viko
Vinagre
Yahui
Yithan
yoenmimundo
yonkynumerotrece
Y todos aquellos que fueron borrados por mi ignorancia informática.
Y, por supuesto, todos aquellos que leyeron estas páginas y no dejaron huella.
Mi deuda eterna contraída con todos vosotros será saldada con el esfuerzo de mantenerme limpio de droga eternamente. Gracias.

Thinking Blogger Awards

Gracias a Ana que es Tumerjor@miga


Un tal”Ilker Yoldas”americano (¡cómo no!) ha rizado el rizo con esto de los memes. A este señor, como a mi, no le gustan los memes y no tuvo mejor ocurrencia que despedirse de ellos con uno. Es una ocurrencia que consiste en crear una especie de cadena de blogs elegidos por los mismos bloggers.

Por otro lado y tristemente (;-) soy amigo de una de las blogueras más espontáneas, activas, emocionales y liantes;”Tumerjor@miga”. Aunque parezca mentira y nada tenga que ver,la conjunción entre el americano y la bloguera ha ocasionado un fuerte terremoto en este blog que ya había finalizado; Heroína.
El resultado no ha podido ser más incómodo y no solo para mi, también para cinco blogeros/ras, pues ellos también, y puede que nunca vuelvan a dirigirme la palabra, tendrán que someterse a la boba disciplina de este meme. No se puede descartar el que dicha cadena se corte aqui, pues los mencionados no son amigos de estas cosas.
La cuestión es mencionar cinco blogs que me hagan pensar. Se sabe que en el mundo de los blogs es harto complicado encontrar no ya cinco sino uno que te haga pensar, y si no que se lo pregunten a”Borjamari”. Este blog colectivo hace una labor muy importante en la blogocosa y es por ello que lo menciono, nunca se enteraran de esta mención pero se la merecen.

En este contexto de la blogocosa hay que buscar con lupa el tipo de blog que te haga pensar y pasarse mucho tiempo delante del ordenador, naturalmente siempre la paciencia tiene su recompensa y así puedes encontrar y leer blogs como“Reflexiones en blanco y negro”de una chica Valenciana con la que me he carteado alguna vez, una de esas chicas que piensan, que se ve y se nota como le sale la emocionalidad por todos sus poros. Isthar, eres grande, se que ahora las cosas no están de color rosa pero todo en la vida es espectacular y cambiante y volverás a sentir toda esa fuerza vital que tu bien sabes captar. Gracias por todos esos posts desgarradadores y bonitos.

Es curioso el mundo este, porque si te pones a investigar a buscar con un cierto orden y criterio poco a poco vas encontrando joyas escondidas entre el proceloso mar de internet. Una de las sorpresas más geniales es el blog de”Safrika”, personaje atractivo donde los haya, chica que se la ve que desde pequeña miraba al cielo limpio y refrescante de la mañana y a la noche cálida y estrellada continuamente. Esa tendencia ha creado en ella tal sensibilidad para las palabras, las frases y su traducción en emociones que cada poema que escribe en su blog crea admiración y perplejidad por estar leyendo lo que estas leyendo y donde lo estas leyendo. Safrika es una artista, que le vamos a hacer, con tan mala suerte que se acaba de enamorar y ahora nos hará llorar con sus poemas, supongo que este inconveniente pasará pronto.

De verdad que lo siento por todas estas personas que estoy nombrando, espero que no se enteren o que pasen de todo esto, la razón de que yo lo haga es el respeto a Ana y a esa amistad creada en este mundo. Bueno sigo, he dicho lo dicho porque uno de los blogs que leo con gusto y espero sus entradas con ganas es“¿es a mi?”de Alicia, alias“Aníbilis”. Ella lo que mejor hace es liarse en esta vida, pasar situaciones absurdas o totalmente increíbles, son esas situaciones que te las cuentas y piensas que te están camelando, que se están quedando contigo. Oye, pues no, que a esta chica le pasa cada cosa que te mueres de la perplejidad. Y si todo fuera esto, pues diría “Pfff vaya locuela”, pero es que además escribe con técnica primorosa, siguiendo un ritmo, haciendo que el lector no pierda el interés por sus aventuras, escribe como todos esos escritores noveles que están empezando a surgir en este país. Ella, Alicia, se convertirá en una de esas chicas que tengan publicadas novelas, historias, etc, y puedas comprarlas en las librerías. Creo que es excepcional que te encuentres con un blog que sea el inicio de una carrera de escritora. Es tan divertida y se rie con tal elegancia de ella misma que es un autentico placer leer sus historias. Gracias “Aníbilis”.

Leer blogs es una afición que te produce muchos estados de ánimo, principalmente es aburrimiento pero también, y sobre todo si insistes, placer del bueno, sorpresa, interés y satisfacción. Hay gente por ahí que realmente se esfuerza en ser genios y claro lo consiguen. El ejemplo palpable es“Nada Importa”. Este valenciano que se llama Jesús es un chuleta de los que ya quedan pocos, sabe vivir, sabe de vinos, sabe de “la buena vida”, sabe un porrón de “hedonismo superficial y gratuito” y sus post son una delicia, se mete con la estupidez de un mundo que es estúpido y lo hace con una clase excepcional que te hace pensar, que ostias, te hace pensar. Es visita diaria y obligada en mi peregrinaje por la blogocosa, si señor. Te agradezco, Sr. Nada, tus post y tus escritos porque me lo paso de cojones leyéndote, gracias machote. ¡Ah! se me olvidaba a"Nada Importa"le han dado un premio de esos del periodico"20 minutos".

Y ya, se acabo aquí están los cinco blogs que me hacen pensar. Qué no quede por decir lo que siempre se dice; hay algunos más que no he podido mencionar por lo estricto del número a mencionar, pero ahí están los que no menciono los dejo para que los descubran los lectores de blogs como yo. Tener por seguro que los hay, buscarlos, merecen la pena.



”Borjamari”
”Reflexiones en blanco y Negro”
”Safrika”
”¿Es a mi?”
”Nada Importa”



Cinco blogs nombrados en perfecto desorden que hacen pensar, que merecen la pena, los nombro gracias al ingenio de Ilker Yodas y a la amistad de Tumejor@miga. Ahora les toca a los nombrados continuar esta ocurrencia algo incómoda.



A partir de ahora seguiré escribiendo en otro sitio y otras cosas, no más estriptis emocionales, no más crudas historias, no más puro y autentico sentimiento. Haber escrito así me ha traído problemas emocionales muy intensos, ha atraído a personajes muy interesantes a los que he tenido que despedir de diversas formas, a veces siendo antipático, a veces empleando la lógica, otras enfadándome, a veces engañando y en una única ocasión despedazando mi alma, poniéndola en las manos del personaje, siendo y haciendo lo posible por conservar su presencia y luchando contra cosas invisibles, “cosas” incomprensibles para mi a las que no solo estaba preparado sino que no pude comprenderlas, creo que ni siquiera las conocía.
Esta experiencia sé que marcará mi vida y a pesar de esforzarme en arrinconarla en mi cerebro no seré capaz. Ha sido el paso de un tornado, una sequia que ha agostado mi campo emocional, ha sido la plaga que me ha hecho cambiar de residencia, ha sido el terremoto que me ha dejado sin herencia. Todo eso y más, no hay palabras que expresen la rabia que puedo tener hacia este blog que ha contado mi adicción y mi redención. La droga es algo que no solo destroza cuerpo y alma, también destroza la esencia íntima del que la toma. Y hace conocer a seres humanos que aparecen para castigar esa tendencia, como me ha ocurrido a mi, solo por ello mi experiencia adquirida con todo esto HA CAMBIADO MI VIDA, se ha producido un desplazamiento en mi eje existencial, de mi "punto de encaje" como dice Don Juan.

¡¡Qué sirva de lección estas páginas a quien haya pensado en tomar droga o lo esté haciendo, a quien coquetee con ella y a quien no la respete!!




PD: el hueco que existe en la lista de comentaristas al final pertenece a Tzaphkiel.

Los Comentaristas

Hace más de dos años empecé a escribir este blog, hubo varias razones para hacerlo; la tremenda facilidad para escribir en Internet y publicarlo, es como si escribiera un artículo semanal en un periódico o mejor en un fancine. Otra razón fue reflejar las dudas, fracasos y anécdotas de mi adicción. Finalmente hubo una razón de tipo psicológico, pensé que si escribía estas cosas tan dolorosas para mí en cierto sentido podría ir superándolas, es la “catarsis” por medio de la escritura.
Hace dos años y pico tenía la esperanza de poder acabar con un aferramiento que estaba condicionando mi vida de forma muy negativa. Mi deseo siempre fue sentirme libre para realizar mis actos y no tener condicionamientos que cubrir imperiosamente como el tener que comprar todos los días la dosis de heroína para sentirme, no ya bien, simplemente para poder seguir haciendo mi vida normal. Ser un adicto a la heroína es tener una obligación diaria, es estar pensando en ella continuamente, es tener un tiempo para conseguirla, es estar ocupado una buena parte del día. La adicción a la heroína obliga a ocupar buena parte del tiempo mientras que otras muchas cosas se dejan de hacer, esta situación es determinante para el conjunto de acciones y pensamientos de mi vida. He tenido que ingeniármelas para seguir una vida normal de trabajo y relación social junto con buena parte de mi tiempo tratando de conseguir y consiguiendo heroína. Cierto que llega un momento en el que la repetición de los actos crean una rutina y se llegan a hacer inconscientemente; Levantarme, poblao-heroína, trabajo, comer, poblao-heroína, trabajo, dormir, levantarme, poblao-heroína, trabajo, comer, poblao-heroína, trabajo, dormir …

Pero no, no me da la gana o mejor dicho no me dio la gana de seguir así y no por acabar con algo inaceptable socialmente o con algo moralmente reprobable. No me dio la gana que hubiese algo que me obligara, tener una necesidad que me atase a su rutina y a sus consecuencias. Llegó un momento en el que pensé que estaba preso de mi propio aferramiento y deseo a “algo” lo que fuese llámalo heroína, fulanita o hipoteca. Me sentí un borrego, anulado como persona libre que ve la vida como una sorpresa continua, que disfruta de ella con sus felicidades y sus sufrimientos. Esa idea me carcomió y me persiguió durante muchos meses, empecé una dinámica de intenso sufrimiento, de doble o triple sufrimiento, porque a esta sensación se acompañaba el malestar del mono y el de la intoxicación, el tiempo ocupado consiguiéndola, el perdido fumándola y en fin muchas historias consustánciales a la adicción a la heroína.
No me olvido de la salud, ya que si me fijaba en mi capacidad de resistencia, en la forma de levantarme por las mañanas, en el disfrute del deporte o simplemente en subir las escaleras de mi casa, pues veía que cada vez era peor y me costaba más. Mi salud estaba resintiéndose y cada vez era peor, no hablemos del sexo por favor.
Estaba harto y sentía que debía actuar, ahora bien, esta situación ha sido muy muy larga, dolorosa, incómoda y desesperante. Ha durado mucho y he terminado tan agotado que creo que he salido de ella totalmente cambiado. Psicológicamente me doy cuenta de que estoy terroríficamente débil, las emociones y sentimientos son confusos y dudo de todo. No reconozco fácilmente los diferentes estados que tengo a lo largo del día y me cuesta mucho tener fuertes decisiones y definidos objetivos. Cualquier evento que tenga que analizar me desorganiza interiormente y me ocasiona incomodidad por la falta de reconocimiento en hacer lo que debo ante él. Y claro que no acaba aquí la cosa, no sé si será por todo esto que estoy diciendo o porque también es una consecuencia de la situación pasada, aunque aún no pasada del todo, y es el brote violento de mi ira y de mi odio. Ante situaciones que no comprendo por mi confusión las resuelvo explotando como una bomba, incontroladamente suelto emociones, sentimientos y razonamientos venenosos que llevan todo el poder de hacer daño, son como alfileres lanzados a mi alrededor clavándose en todo lo que me rodea ya sean personas o cosas. Todo es una explosión cegadora de ira que me quema y arde, y revoloteando de esta forma, hasta que como una cerilla se me acaba el combustible, dejo a mi paso un reguero de quemaduras que tardaran en cicatrizar y que nunca sanaran del todo pues siempre quedará esa cicatriz. Es algo inmensamente deplorable y autodestructivo.

Hace dos años empecé algo que supuse que nunca conseguiría o que fácilmente me cansaría. Pero el ser humano es increíble, sorprendente y tiene tal capacidad que cualquier tipo de conciencia se sorprendería ante él. Hace escasamente dos meses ante una determinada situación me decidí a empezar el camino inverso al que comencé muchos años atrás. A partir de cierto día comencé a no ir al poblao a aguantarme las ganas de fumar a revolverme contra mi tendencia y mi aferramiento, y pues claro que no lo conseguí, he ido unas pocas veces de nuevo al infierno. hasta ahora que han pasado varias semanas que pastilla tras pastilla me tengo sorprendido a mi mismo, estoy haciendo gala de un aguante que no sé de donde sale.
Y ahora viene lo bueno, ¿qué no sé de donde sale?, mentira, si sé de donde sale esta decisión mantenida de no fumar heroína, acto que llevaba haciendo durante cuatro años, mucho tiempo. Nunca en mi vida pude imaginar que esto de escribir en Internet pudiera tener estas consecuencias que voy a contar.

Cuando escribí el primer post tenía la absoluta seguridad de que nadie o muy poca gente lo leería, y así fue durante un tiempo pero por esos misterios que tiene la vida y que nos sorprende con ellos, un día empecé a leer comentarios de supuestos lectores, esto me produjo cierta curiosidad, así que puse un contador de visitas. Hoy en día estoy más que sorprendido de la gente que ha pasado por estas páginas, es increíble. No puedo comprender como alguien puede llegar a ver este blog, si, sé y yo entre ellos, que hay gente que lee los blogs colgados en la red, pero ¡tantos!, ¿somos tantos los que leemos los blogs?, pues parece que si. En menos de dos años han pasado por aquí y se han detenido más o menos tiempo, ¡más de 30.000 personas!, que se dice pronto. Estoy totalmente abrumado por esto, además nace en mi un sentimiento de agradecimiento que me sorprende, soy bastante antipático y seco para las relaciones pero esto me sobrepasa y crea en mi una gratitud que aún no sé como podría corresponder.
No acaba aquí la cosa, si solo fuera esto pues bueno, vale, pero no, no solo pasa que hay miles de personas que lo leen sino que hay personas con nombre y apellidos, personas que existen, no virtuales, personas que escriben otros blogs o que no, que se han encarnado enfrente de mi y han llamado mi atención escribiendo correos, hablando conmigo y expresando toda una retahíla de buenos sentimientos hacia mi y de claras intenciones de ayudarme en esta estúpida y destructiva adicción a la heroína que me he quedado, y aún lo estoy, total y absolutamente perplejo y mudo. Como esos conejos que salen a nuestro paso en la noche mientras vamos conduciendo el coche y que deslumbrados por los faros se quedan estáticos y paralizados acabando siendo arrollados por el coche, así de absorto y petrificado me he quedado. No sé reaccionar ante esto, no tengo mecanismos conocidos que me hagan reaccionar ante todo esto. Hay personas que demuestran su sinceridad y me ofrecen lo poco o mucho que ellos pueden darme, ya me han dado mucho hablando conmigo, escribiéndome. Son personas que tienen sus problemas y además muy gordos pero son capaces de apartarlos y detenerse a mirarme y a pensar qué forma hay de ayudarme. ¡Joder! Esto no puede expresarse con palabras, no hay forma o yo no tengo forma de reaccionar, no sé. Solo escucho y trato de ponerme a su altura.
En serio, han cambiado mi forma de ver ciertas cosas, que una persona me haya hecho reconsiderar no solo mi adicción a la heroína sino todo mi ser, toda mi estructura psicológica, toda mi forma de ver la vida y expresarme ante ella, es un milagro simplemente. Es un milagro que me haya pasado esto, que haya aparecido esta persona. Estoy sinceramente dado la vuelta como un calcetín. No me reconozco.
Ha habido personas que también me han expresado su mala educación y sus mierdas, las menos, pero las ha habido, casi todas ellas, sorprendentemente han reconsiderado su actitud y han llegado a pedirme perdón. Algo tendré que hacer para demostrar mi inmenso agradecimiento.
Todo esto me tiene tan abrumado y perplejo que no he sido ni soy capaz de reaccionar, deben pensar que soy gilipollas. En serio he de tomarme un tiempo para metabolizar y comprender todo esto. Aquí dejo de escribir. No puedo seguir.

La alegría de la muerte

Alegre como cuando sale el sol entre las nubes en un día gris, como cuando la brisa fría del mar te da en la cara un día caluroso, como cuando después de un esfuerzo llegas a la meta, como esos días que inexplicablemente te encuentras alegre, sin motivo, porque si.

Me sorprendo en esos momentos, nada especial ocurre sin embargo te sientes especial. Parece que lo que priva es hablar de lo mal que uno se encuentra, el ejemplo son los post de este blog, casi siempre me refiero a los malos momentos, sin esperanza, pocas veces hablo de los momentos mágicos que todo el mundo tiene. Si, cierto, puede que haya más ocasiones en las que nos encontremos agobiados, la vida es muy dura y eso se nota. Tengo miles de historias feas y de sufrimiento y también tengo algunas de alegría infantil, de despreocupación existencial. Todo mi ser vibra de forma armónica, ¡qué raro, eh! Mis ojos se transforman en filtros que eliminan los colores apagados y destacan los chillones, mi razón se para y descansa, mi sensación atiende solo a la alegría y mi sentimiento abarca a todas las cosas. Son momentos escasos pero puedo hablar de ellos, tampoco duran mucho pero lo suficiente para recordarlos. Esos momentos tienen siempre una causa, claro, pero a veces está escondida y no logro dar con ella. Solo sé que esas veces hacen que avance hacía lo que, en los momentos contrarios, me propongo.

Hablo de esto porque se me ha venido a la mente, como un toro de San Fermín subiendo por la calle Estafeta, la sensación que produce la muerte cuando pienso en ella. Estás parado, esperando la llegada del toro, no lo ves pero si oyes el estruendo que produce su carrera, notas como la gente empieza a correr y te preparas, primero andando deprisa después corriendo cada vez más rápido, ya mi corazón alcanza un ritmo galopante y justo, justo cuando ves esas masas negras mi corazón se desboca y es entonces cuando salgo al centro de la calle y empiezo a correr como un loco sin mirar hacía atrás ni a los lados y así corriendo como si en ello me fuera la vida, que así es, alcanzo los 100 o 200 metros y me retiro hacía una barrera que ya tenía prevista, me subo a ella, casi reventado y así casi sin que me de tiempo miro al centro de la calle y veo pasar terriblemente rápido a inmensas masas con cuernos haciendo un ruido que hace saltar al corazón fuera de mi ser, son segundos un instante pero es tan poderoso que pocas veces todo mi “yo” está tan atento a la vida, pocas veces mi mente está tan receptiva. Una vez que todo acaba me siento cansado como si hubiera hecho ejercicio durante todo un día, todo mi cuerpo lleno de endorfinas me hace sentir completo, lleno, sin necesidad de nada.

Es así como pienso que debo llegar a la muerte. Alguien dijo; “Aunque te aferres con fuerza, no puedes quedarte. ¿De qué sirve estar asustado y temer lo que es inalterable?”.

Nunca o muy pocas veces se piensa en la muerte, pienso que no va conmigo cuando la veo cerca de mi, tengo la sensación de que siempre viviré de que siempre estaré en esta vida. Sé con seguridad que sentir a la muerte como algo ajeno a mi solo me genera más codicia y más problemas e incluso, en ocasiones, más perjuicios deliberados contra otros. Y este autoengaño comporta mucho sufrimiento y numerosos problemas.

Debo ser consciente de que voy a morir ¿por qué? si no tengo en cuenta a la muerte tampoco prestaré atención a mis acciones, malgastaré mi vida sin sentido, sin examinar que tipo de actitudes y actos perpetúan mi sufrimiento y cuales me proporcionan felicidad. Hasta ahora solo he recibido de mi mismo sufrimiento por mi falta de atención en mis actos, ahora me propuse ser más consciente de lo que hacia, y bueno pues había ciertas cosas, mi adicción, que solo me producía sufrimiento físico y psíquico. Me dije; ¡stop! ¡vale ya! ¿y? no sé aún como va a resultar todo esto.

Esa lucha contra mi mismo me agota y me deja exhausto, me confunde y mi mente trabaja sin descanso engañándome y mostrándome que es más fácil no tener determinación y voluntad que tenerla. Es una encrucijada un laberinto.

Pienso que si logro una intensa conciencia de la certidumbre de la muerte y de la incertidumbre de su llegada, crearé una motivación en mi interior, como un amigo que me diga; “Ten cuidado, aprovecha tu vida, porque el día de hoy ya se va”.

En esta época de mi vida me hallo acosado por una sensación de permanencia (“no he de preocuparme aún me falta tiempo para morir”) y que mientras este vivo necesitaré todos esos objetos materiales que hacen la vida más agradable, desarrollo un fuerte amor al deseo de los maravillosos efectos del presente, poseído por este afán no hallo consuelo alguno ni hago felices a los demás, tampoco yo lo soy, cada vez me vuelvo más egocéntrico (“mi esto” “mi cuerpo” “mi aquello” “mis riquezas”…), todo el que se cruza en mi camino es objeto de mi ira. No, no es posible seguir así, me centro en mi propio sufrimiento, en esa intensa lucha contra mi aferramiento a la droga y sufro y padezco intensamente sin descanso ni pausa. Me doy cuenta de que es necesario, como me dijo alguien en una ocasión, desarrollar mi escasa compasión pues fortalece mi punto de vista y con ese coraje que me proporciona me siento más relajado. Solo con pensar en otros que padecen mucho más intensamente que mi absurda tendencia y mi lucha por erradicarla hace que al examinar mis padecimientos parezcan relativamente más pequeños.
El placer y la angustia están en mis propias manos.

Acerca de la muerte, ocho son las ideas que aparecen en mi mente;

La muerte llega irremediablemente y no se puede eludir.
No puedo dilatar los años de mi vida que van disminuyendo sin cesar.
El tiempo que estaré en esta vida no está definido.
Las causas de la muerte son muchísimas, las de la vida pocas.
La fragilidad de mi cuerpo me hace pensar que el momento de mi muerte es incierto.
En el momento de mi muerte mis amigos, mis familiares, no son de ayuda.
En el momento de la muerte mis riquezas logradas con tanto esfuerzo no sirven de nada.
En el momento de la muerte mi cuerpo no me ayudará.

Hay un poema maravilloso que dice;
“Contempla las cosas compuestas de causas
Como si fueran estrellas rutilantes, el fruto de una enfermedad visual,
La luz vacilante de una vela de sebo, ilusiones mágicas,
Rocío, burbujas, sueños, rayos y nubes”

Mi muerte, la desaparición de mi cuerpo, el fin de la existencia de Jody Dito. Si logro sentir la incertidumbre de ese momento, emplearé mejor el tiempo. Si intento apartar la ilusión de que todo es permanente, podré estar listo. Si me doy cuenta de que a pesar de lo maravillosa que pueda ser una situación, su naturaleza es finalizar, estaré preparado. Si dejo de pensar que más adelante tendré tiempo, no lo malgastaré. Tengo que ser honesto con mi propia muerte, no hacer caso de los halagos cuando esté cerca, me dará valor y alegría. Si mis escasos y esporádicos momentos de alegría me dan satisfacción, tendré que utilizarlos pragmáticamente aprovechándolos en ver de cerca mi propia muerte, pensando en ella y poniéndome en la situación de tener que sufrirla.