Despedida

Querida O:
Hace un tiempo me dijiste que si soñaba contigo y te respondí que no, pero mira tu por donde esta noche si he soñado contigo. He soñado que estábamos juntos, no como ahora, no me acuerdo bien donde estábamos, aunque si del sentimiento que tenia en el sueño, era una oleada de bienestar estar a tu lado, me sentía seguro, cómodo, no tenía otras preocupaciones. El sentimiento estaba permanente, tranquilo y casi casi de felicidad. Felicidad no, ya sabes que solo son momentos, por eso del contraste. Lo hemos hablado muchas veces.
Así estábamos los dos, me acuerdo que en un momento estábamos bañándonos en la mar, jugábamos y disfrutábamos. Después, en otra escena, caminábamos juntos, más tarde otras personas se juntaban con nosotros, todo era un ambiente, como diría, de "no querer más", un sentimiento de ocupación, de rebosamiento, de plenitud.

Te cuento esto por tres motivos, el primero es para decirte que sí sueño contigo.
El segundo, un día, no se si te acordarás, te comente que una de las interpretaciones de los sueños era que soñar con agua significaba una muerte inminente. Con este sueño que te acabo de contar son ya varias veces las que he soñado con agua. Si, el soñar con agua significa muerte inminente. También estar al borde de un precipicio, o viajar en tren. Todas estas cosas las he soñado en este último mes, este es el segundo motivo, decirte que, dadas mis circunstancias, puede que estas premoniciones se cumplan. Ya sabes lo descontrolado que estoy, mi deseo es un tren a toda velocidad sin frenos, siempre acaban descarrilando. Ya sé!! pero me es imposible encontrar el freno.
Al pensar que puede que no te vuelva a ver me he puesto a escribirte, me produce desazón, inquietud, después de tanto tiempo juntos... No acabo de encontrar mi sitio, quizás puede ser una de las razones de mi inconsciencia frente a mis actos.

Ya ves que son solo justificaciones. no tengo el valor de enfrentarme a mi mismo. Estoy desorientado, no puedo concentrarme y mirar con los ojos fijos a esa ola gigante de la vida.
No podía dejar de despedirme de ti, no es el hecho de que pueda morir, es que no podré volver a verte. Ya hace un mes que me dejaste, por mentirte, no, no te reprocho nada. Ya sabes que siempre te di la razón. La cosas están bien así, es solo que quería decirte adios. Yo y mis mentiras te han arrancado de mi lado. El precio es esa sangre que brota de la cicatriz en mi corazón que ha dejado la separación y la compulsión destructiva de mi mente, dos evidencias que cuestan la vida. Morir no es más que vivir sin ti.

"No me mientas más" resuena aún en mi, "deja de fumar droga" es la losa de mi tumba, tu recuerdo es el camposanto donde han dejado mi cuerpo.
Si te acuerdas, pon recuerdos felices en tu conciencia como se ponen las flores en los cementerios.

No me despido de ti porque se que todavía están todas esas vidas que vendrán contigo al lado, aunque no recordemos, el sentimiento si recuerda.

Las preguntas

La droga, heroína, y alcohol, tabaco, te verde, café, hachis, sexo, bulimia, cocaina.... me paro a pensar, ¿como es posible que cree en mi un sentimiento de aferramiento tan intenso?. ¿Qué mecanismo hace que mi ser, mi mente, vaya detrás de esas sustancias de esa manera tan atolondrada, angustiosa, desesperada, animal, atormentada y en definitiva tan inconsciente?.

Me domina el deseo, vivo en el mundo del deseo, puede que haya otros mundos, universos paralelos, que en vez del deseo predomine, por ejemplo "la forma", otros en los que sea la "no forma", espíritus, etc. Pero, desde luego, yo estoy rodeado de deseo las 24 horas del día.
Un deseo que voy trás el y cuando lo alcanzo, al momento, deja de interesarme e inmediatamente lo sustituyo por otro. Puede que no lo abandome, la heroína o cocaina, pero llego a un punto en que no me satisface y me encuentro atrapado en su carcel, me es imposible dejar de tomarlas ya que me producen un intenso dolor.
Esta actitud me absorbe y borra todo el mundo de mi alrrededor, no me importa nada de lo que ocurra fuera del deseo. Lográndo perder, por abandono, todo lo que me rodea, esas personas que aparecen en mi vida. Amigos, pareja, parientes....y en cuanto a cosas materiales, también se pudren por descuido y desinteres hacia ellas.

Solitario por castigo, no por opción. La busqueda la inicio en las causas de todo esto, habitándo un mundo de ignorancia, donde me sumerjo, y sin admitir la realidad tal cual es. Veo mi mundo fabricado por mis supersticiones y mis proyecciones.

Energía casi visible sale de mi mente hacia el exterior y vuelve a ella, elaboro todo un mundo artificial dentro de mi. Miro a las cosas y rebota esa mirada dándome de pleno, de nuevo, en mi mente. Este impacto lo analizo, lo coloreo, le pongo vestidos, lo acicalo...naciendo dentro de mi mente un concepto y una historia, que define, conoce y marca el objeto visualizado. Y ya!! acepto esa vision mia de las cosas, la asumo no como propia sino como implícita en ese objeto, me la creo y la defiendo a muerte. Después cuando me daña, esa visión, mi ira la vierto en el objeto, ni por un instante puedo pensar que he sido yo el que ha creado todo el concepto.

Puede que este loco. No acabo de comprender "mi" realidad ni su funcionamiento dentro de mi cabeza. Puede que mi cerebro este disolviendose por efecto de un atáque alienígena o puede que sea un complot de los americanos. Quizás tuviera que dejar de escribir este diario público y dejar correr estas cosas. A veces pienso que, como las personas ciclotímicas, desdobladas, soy dos entes, uno que observa y otro que actua.

Voy a descansar. La vida se me antoja llena de posibilidades inimaginables, noto dentro de mi una energía más fuerte que la nuclear. La energía que hace fluir ese "Rio de la vida" contínuo y en movimiento.
¿Será la droga? ¿Estoy loco? ¿Es un absurdo pensamiento lo que expongo? ¿Hay alguien hay afuera? ¿Alguien puede insultarme?, por favor.

Un día del blog?

Un día del blog, como hay un día de la mujer, el 8 de marzo, un día de la paz, el 21 de septiembre, un día de la esperanza, el 22 de abril, un día del libro, el 23 de abril, incluso un día contra las armas nucleares, el 6 de agosto.

La información en el”blogday.wikispaces.org”

¿La realidad? (y IV)

¿No existe nada?..... Si existe, pero de otra forma diferente a la que estoy acostumbrado a verlo. Si voy un poco más allá me doy cuenta de que los fenómenos físicos existen en función de sus partes, una mesa existe porque tiene patas, madera, alguien la fabricó...etc, ni una pata es la mesa, ni la persona que la fabricó es la mesa. La mesa es el conjunto de sus partes.
En cuanto a los fenómenos no físicos, también existen en función, bien de su continuidad, o de algún aspecto de dicha continuidad. Vamos que no puede llover si no hay nubes.
Consecuentemente, sea fenómeno interno o externo, no hay nada que exista independientemente de sus partes o aspectos.
Todo lo que existe es porque yo digo que es eso, veo una mesa y digo “eso es una mesa”, pero la mesa no existe como tal. No hay nada, no hay mesa donde digo que la hay, solo estoy nombrando, imputando, algo que es un conjunto de cosas. No hay lluvia, es algo que yo nombro, la lluvia no existe por si misma, no es algo que sea independiente de las nubes, la borrasca, quizás el invierno..etc.
Todo, todo , “la realidad”, existe porque “yo” la construyo, fabrico la realidad a cada momento. No encontraría nada si no lo nombro, no habría una masa sólida que se pudiera señalar con el dedo si no lo imputara como “mesa”, y lo mismo pasa con la lluvia.

Me doy cuenta poco a poco que los fenómenos no existen independientemente de mi mente que los imputa, los nombra, los “fabrica. En todo momento construyo mi artificial y contaminado ego. Paso a paso voy creando todo un entramado de pensamientos, sensaciones, emociones...que conforma lo que veo en el espejo cuando me afeito, “yo”, “Jody Dito”.
Mi mente intelectual es superstición y me mantiene alejado de la realidad, día tras día empiezo a comprender el porqué de mi ansiedad, de mi enfado, de mi aferramiento a sustancias prohibidas, desde que nací me han enseñado a verme como si fuera un muñeco de cera, sólido. ¿Sólido?.... ¿acaso puedo acariciar mi “yo”? ¿es que puedo arropar a mi mente como lo hago con la persona más querida?. Puede, quizás, al pensar todas estas cosas que esa sensación muchas veces vivida de no aceptarme a mi mismo, de frustración, venga de toda esta comedura de coco.

Este mundo mío, tan complicado, siempre ando diciendo “esto es así”, aquello es de esta manera” “yo soy esto” “tu eres lo otro” “esto me gusta, aquello no”...estoy escapando de mi propia realidad, estoy construyendo continuamente mi propia telaraña intelectual. Toda esta creación surge de mi mente ¿de donde si no?. A cada momento construyo la realidad, que, para mi “yo”, es la única que existe, la autentica realidad que defiendo hasta la muerte. Seré imbecil!!, ¿es así, no?
Estoy convencido de que mi vida esta llena de concepciones erróneas. Me doy cuenta de que solo el cuerpo, mi cuerpo, parece que es realidad, nunca me he preocupado de ver como es mi mente, como existe realmente, sin referencia de mi ego. ¿Cómo soy “yo”?.

Cuando hablo de mi mente, de mi consciencia, la analizo y veo que es una especie de energía mental, no la puedo localizar en un lugar exacto dentro de mi, en mi cuerpo, ¿es el cerebro? ¿es el corazón? ¿es todo junto?, no la puedo tocar, carece de forma, no veo que tenga una forma determinada, como mi hígado o mi dedo, no la encuentro, como encuentro mi escafoides, mi esternocleidomastoideo.
Mente y materia, las veo como dos cosas distintas, la materia se diferencia de la mente en que esta última nomina a la primera. Me percato de que todos los fenómenos, sin excepción, existen dependiendo de mi mente que los nombra, que los imputa. Así entonces, la mente “imputadora” se diferencia de la materia “imputada”, son muy diferentes, pero su existencia (materia) depende de la “imputadora” (mente).
Me viene a la memoria algo que aprendí en el bachillerato sobre algo muy científico que puede valer para demostrar esto que digo. Y es “el principio de incertidumbre” de Heinsenberg, y claro también “el principio de la relatividad” famoso de Einstein, que no es momento de comentarlos, aunque se reduce al punto de vista que tiene ,la ciencia en cuanto al papel del observador. Me convenzo más aún de todo esto cuando la ciencia dice lo mismo.

Concluyendo, que es gerundio, para mi, y después de todo este rollo, la forma de existencia de los fenómenos, la realidad, es diferente a su forma de apariencia.
Los fenómenos y todo lo que hay se presenta de forma diferente a su verdadera naturaleza frente a mi mente. Cuando yo los veo, cuando mi mente los aprehende, creo que esta apariencia es cierta, que es así como existen por lo tanto esta es la realidad, lo que mi mente ve. No parece que tenga dudas con respecto a lo que ve mi mente, lo veo y ¡ya!, es así que no me diga nadie que no.
Cometo errores en la apreciación de la realidad. “Mi” concepto esta completamente distorsionado en la aprehensión o en la visión del objeto, porque lo que veo contradice su verdadera naturaleza que es la no existencia inherente, la no existencia permanente. Es la “Vacuidad”. Los fenómenos en la realidad verdadera están vacíos de cualquier naturaleza intrínseca, no son como aparecen, parece que existen por si mismos, que son así desde siempre, independientemente de que yo los vea. Y no, absolutamente NO.
Hay contradicción entre “lo que es” y lo “que parece ser”. Las cosas se nos aparecen de forma permanente e inalterable y son impermanentes y transitorias en su naturaleza. Esto también es muy fácil de ver, de comprender.

Y de aquí viene el que algo que en su verdadera naturaleza es sufrimiento yo lo vea como felicidad. Algo que en realidad es falso lo vea como verdadero.
Vivo en una realidad y de repente me doy cuenta de que no es “esa” realidad que yo he creído siempre, vivo engañado por mi mismo, en una realidad que no tiene nada que ver con la auténtica realidad.
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La realidad (III)

Muchas veces me he preguntado eso que todo el mundo se pregunta ¿Quién soy yo? ¿Qué soy yo?.
Lo primero que se me viene a la mente es que mi existencia ha sido creada, moldeada por “alguien” e inmediatamente me viene otro pensamiento a la mente, “si digo esto no estoy aceptando la responsabilidad tremenda que es comprender la realidad”. Si ese alguien me ha creado y moldeado solo tengo que echarle las culpas a él y ya está, se acabo el problema. Creo que no es así.

Para investigar que puede ser la auténtica realidad pongo por delante de cualquier otra cosa la meta que tengo desde que era niño y que me repito a todas horas, que no es otra que es conseguir el máximo de felicidad y satisfacción. Para lograrlo llegué a la conclusión de que necesitaba saber algo del ser humano, como funciona, como es mi mente (yo) y como son los fenómenos externos (la realidad). Estas dos cosas, mente y realidad ¿cómo se relacionan?, pues parece que observando la manera de relacionarse es mediante la interdependencia de una con la otra. Parece que si no existe una no existe la otra, ambas tienen que existir, así las dos se relacionan entre si, son interdependientes. Las dos están constituidas por los mismos 4 elementos. Existe interdependencia entre mi energía y la que me rodea.

Es la teoría de “La originación interdependiente”. Todos los fenómenos, físicos y no físicos, están relacionados. Miro las cosas, los humanos, los animales, y veo que todos estamos , de una forma u otra, relacionados. Todo ello lo veo a través de mi mente, la visión del mundo es la interpretación de mi mente, de mi imaginación, es mi proyección, mi mente lo esta creando. Esto parece que así, no puedo decir como son los extraterrestres, mi mente no los ve, de momento, no existen.

Además, no se explica que haya opiniones tan absolutamente dispares, que existan multitud de gustos, que existan diferentes opciones políticas, que haya forofos de un equipo de fútbol y de otro no...todo es así. Como nos enseñan en la escuela, somos “individuos” individuales para la percepción.
Por lo tanto el mundo exterior, todo lo que existe, lo “fabrica” mi mente. Mi mente lo produce, veo una mesa y digo “mira una mesa”, veo la lluvia y digi “mira la lluvia”, si hay una silla no se me ocurre decir “mira una mesa”.
Entonces si yo la fabrico, “la realidad”, si mi mente no está ahí no hay nada. Todo lo que hay fuera y dentro de mi es energía. Mente y mundo, no puedo separarse los dos, “yo” y realidad no puedo separar ambas cosas.

La realidad (II)

Mi problema es que creo que vivo en una realidad que es fija, permanente y verdadera. Que alguien me diga que una casa o yo mismo no soy real, le tacharía de loco e ignorante. Pienso que todo lo que veo, está ahí afuera, parece que no tienen nada que ver conmigo, no pienso en esto pero cuando lo hago veo a los fenómenos, a las cosas muy sólidas y permanentes. Incluso cuando pienso en mi mismo, veo que soy “yo”, que existo de una forma incontrovertible. Vamos que pienso que “yo” soy real, muy real ¿no?.

Todo esto lo doy por sentado y parece que no hay que discutir mucho sobre ello. Pero pensando y pensando, dándole vueltas a este sufrimiento que parece algo consustancial en mi, pues como que me parece una broma de mal gusto, esto de tener que estar sufriendo por todo. Ya dije el otro día que estaba instalado en la insatisfacción como origen de mi placer.
Por más que le doy vueltas no encuentro el objetivo o la razón de estar inmerso en mi sufrimiento. Es como si creyera que estoy viendo “la guerra de las galaxias” cuando en realidad la película que está en la pantalla es “Blade Runner”.
Como si dijera
“qué bonito paisaje este de Suiza”
y alguien por atrás me dijese
“qué no” “qué estamos en Navacerrada”.

Joder!!, ¿entonces qué coño pasa? ¿es que estoy alucinado?

Pues si!!, lo estoy, he llegado a la conclusión de que estoy majara, alucinado, de que creo que estoy en una película y no, estoy en otra muy distinta. Estoy convencido de que vivo en una “realidad”, una realidad determinada por el exterior, existente por si misma, que está ahí desde siempre, que me voy a mear y esa realidad sigue estando ahí.. Y claro si fuese así ¿por qué tendría que pasarme todo lo que me pasa? ¿por qué sufro como un cosaco? ¿ por qué necesito satisfacer mis sentidos y lograr placer con mi adicción? ¿qué me hace necesitar la droga? o cualquier otra cosa. Porque aquí de lo que se trata es de desear cosas, de aplacar “mi” deseo, satisfacer a mi “yo”.
Porque yo quiero droga, yo quiero esto y lo otro, yo, yo y yo.

He llegado a la conclusión de que no vivo en la realidad, en la realidad verdadera, en la realidad “última”, sino, por el contrario, vivo en una realidad prefabricada por mi, por mi mente, por mis engaños. Una realidad convencional, que no es la verdadera, es un sucedáneo.
A quien se lo diga me dirá
”¿ pero como?, Jody, ahora si que estas “palla”
“¿pero qué dices?” “haber entonces explícame cual es la realidad verdadera”
mi amigo seguiría diciendo
“¿y por qué “yo” no me doy cuenta de esto?”

Claro y he aquí lo primero que hay que analizar, la cuestión por la que empiezo a darme cuenta del engaño que nos hace la realidad. Lo primero que se me viene a la mente es la propia existencia de eso que llamamos “yo”, me da por pensar que si en realidad no existiese este “yo” pues las cosas cambiarían por completo.
Si no existe el “yo” no existen los fenómenos, si no existen los fenómenos no existe nada de lo que estamos acostumbrados a ver como existente, real, inherente y “existente por sí mismo”. Es un poco peliagudo este tema, parece como algo difícil de explicar y demostrar la hipótesis de la no existencia de uno mismo, del “yo”. Pero no, es muy fácil, es algo que me extraña como no he podido verlo antes y haber tenido que pasar tantos años jodido.

De momento empiezo a pensar que la realidad no es la realidad. Que esta realidad que veo y que me parece tan real no es así. Esta realidad en realidad es un decorado de la auténtica realidad, esta realidad es falsa pero es tan real y auténtica como la verdadera realidad. Me digo a mí mismo, no estaré creando un galimatías verbal de los que le gustaban a "Lewis Carrol". No, definitivamente no, estoy absolutamente seguro de todo esto. Y por lo tanto lo voy a demostrar detalladamente, concienzudamente. Pero todo esto mañana lo pensaré y después lo escribiré.

La realidad (I)

Hay dos extremos y un medio, el camino correcto es el camino medio. Mi vida es extrema, atormentada, pienso que la insatisfacción es placer.
Se me olvida a menudo de que mis relaciones con el mundo entero, con mis amigos, con mis enemigos es algo transitorio, algo solo momentáneo. Existen muchas evidencias de que esto es así, si me dedico a pensarlas y no me sale ninguna, solo tengo que pensar en la muerte. Pensando así me doy cuenta enseguida de que todo es transitorio, no conozco a nadie que lleve 200 años viviendo y ni siquiera 100.

Si comprendo esto, mi mente crea un espacio donde moverse y lo hace a gusto. Ya no es todo tan rígido, tan predestinado. Actuando y pensando de esta manera estoy siguiendo el camino medio, apartándome de los extremos.
A veces, si analizo profundamente y de corazón, sin intelectualizar demasiado, veo que mis relaciones con los amigos están elaboradas partiendo de una sobrevaloración basada en el deseo, en el ansia. Y las que tengo con mis enemigos las valoro en base a una subestimación influenciada por la aversión y la agresividad. Por otro lado, no estoy interesado en conocer a gente que no me preocupa debido a mi indiferencia e ignorancia. Mi mente es dual, siempre está comparando, carezco de sentimientos y emociones equilibrados.

Aquí, en este momento, creo que debo parar un poco y analizar a fondo mi estilo de vida. ¿De qué me debo de preocupar? ¿Qué me interesa?. Mi mente da vueltas y vueltas como una noria, como una peonza, al final creo que mi preocupación e interés debe dirigirse a la realidad, a lo que estoy experimentando en esta vida, las posibilidades que tengo de cambiar mi situación.
Yo, como todo el mundo, de esto si que estoy seguro, he tenido y tengo vivencias de un valor enorme, inconmensurable, incalculable, si fuese consciente de esos momentos de sabiduría totalmente omnisciente, casi podría decir que soy el reflejo de un dios. Pero la paradoja de este asunto es que ignoro mis propias experiencias. Ignoro por completo la realidad de mi mundo interior. Es por esto que me doy cuenta de haber perdido algo esencial en mi, el núcleo esencial de mi felicidad y todo ello por culpa de estar siempre ocupado en objetos que satisfagan mis sentidos.

Actualmente hay muchas personas, jóvenes y no tan jóvenes, que se sienten insatisfechas. Yo soy una de ellas. Y entran en el infierno de la droga como solución. Jody Dito es uno de ellos. ¿Qué pensáis de ellos? ¿son inteligentes?. Esto es algo totalmente absurdo, se están matando a sí mismos. ¡¡Somos objetos de compasión!!
Me estoy matando, me aferró al concepto de ego, al "yo", Trato de darle satisfacción en todo momento y esto me ocurre por no haber comprendido en absoluto "la realidad".

Esto es ir por mal camino, es como si quisiera ir al sur dirigiéndome al norte, me muevo en una dirección equivocada, no tengo una comprensión correcta de la realidad, estoy alucinando. Entonces ¿Cual es la realidad, la verdadera realidad?. Mañana lo pensaré y después lo escribiré.

Vacío y existencia

La forma es vacío
y el vacío mismo es forma;
el vacío no se diferencia de la forma,
la forma no se diferencia del vacío;
todo lo que es forma, es vacío;
todo lo que es vacío, es forma;

lo mismo es aplicable a los sentimientos,
a las percepciones, a los impulsos y a la consciencia.
en el vacío no hay forma,
ni sensación, ni percepción,
ni impulso, ni consciencia;
ni ojo, ni oído, ni nariz, ni lengua, ni cuerpo, ni mente;
ni formas, ni sonidos, ni olores, ni sabores, ni cosas tangibles, ni objetos de la mente,
ni elementos del órgano visual,
y así sucesivamente
hasta que llegamos
a la ausencia de todo elemento de consciencia mental.

No hay ignorancia, ni extinción de la ignorancia,
y así sucesivamente,
hasta que llegamos a la no existencia de decadencia ni muerte,
ni extinción de la decadencia ni de la muerte.
No hay sufrimiento, ni origen, ni cesación, ni camino;
no hay cognición, ni logro, ni no-logro.

GATE, GATE, PARAGATE, PARAMASAMGATE BODI SHOJA

El "Despertar"!!, aleluya, que felicidad!!

Esto es un extracto de uno de los discursos del Buda histórico (500 años a.c.), habla de la meta de todo ser humano, de la capacidad de todo ser humano en darse cuenta de su propia naturaleza.
Mientras esto no tenga lugar, vivo en la ignorancia, en el sufrimiento, en la adicción.
Según las escrituras hablar de esto está vetado, solo se habla a las personas iniciadas en estos temas. Es una salvaguarda de la mente de las personas y de las escrituras sagradas. Aquí está condensada toda la esencia de la vida humana, aquí está escrito todo el misterio de la vida. Esto es la clave de la existencia.

No hay que olvidar que lo que vemos, oímos..., existe, existe como efecto de ciertas causas, es condicionado. Pero es tan real como el vacío mismo.

Esto lo he escrito como resultado de mi desesperación existencial y como llamada de auxilio. Dirigido a mí mismo, petición de tregua, necesidad de descanso.

El regreso de la Bestia

Escapé de esta ciudad brumosa por el CO2, asfáltica, llena de pisos, apartamentos y cuchitriles, de árboles exiguos por falta de crecimiento, de bares, de bancos, de oficinas en alquiler, de suciedad y , como no, de personajes imposibles.

Y me fui, lejos, a la naturaleza, al aire puro, al verde, a las estrellas nocturnas, a las fases lunares, al frío de madrugada, al ambiente húmedo de la cercanía de la mar, y más, algo más. Me instalé, deshice la maleta y la droga que llevaba se me acabo al tercer día. A partir de ahí fue la estancia, la travesía por el infierno. El "mono" más fuerte e incomodo que he pasado, el dolor y la necesidad, el abotargamiento y la necedad, la desesperación y el agobio. Durante 10 días, quizás más, fue estar tumbado en una parrilla de barbacoa, como San Lorenzo y su Escorial.

Cuando un Yonki se va de vacaciones o sale de su ciudad debe procurarse o tener en cuenta varias cosas; una es llevar suficiente droga para pasar los días que estés fuera, otra es conocer el sitio donde vayas y saber que puedes conseguir droga allí, o bien que el tiempo que estés fuera se cuente por horas más que por días.
Yo creía que tenía controlada la segunda opción, pero llegué y todos los camellos estaban en el "trullo", a la sombra, no había heroína, no había nada. Y ahí caí en un profundo precipicio de dolor y angustia. 10 días con sus noches, quizás más, fué el más doloroso infierno caliente y terrorífico que visité.
Y...?, pues que pasaron las horas, pasaron los días y pasó todo, incluso el mono y hete aquí que pasé de la heroína y no tomé más, la dejé, como a una novia abandonada, como a un autostopista en la cuneta, así fue.

¿Qué bien, eh?, pero no, no está bien, porque como en todo drama que se precie, el destino no nos deja en paz nunca. Por lo tanto he de decir que "La Bestia regresa". No tomo heroína pero el hábito de fumar es difícil de quitar y donde estaba no había heroína pero si había "coca", mucha coca, toneladas de coca, el paraíso de la coca, no, no es Colombia, pero como si lo fuese. Así es que ahora fumo coca y no heroína, el regreso de la bestia. No estoy dispuesto a permitirlo, como es evidente, lucho por abandonar también este vicio. Claro que lo conseguiré.

De momento me pregunto ¿como es de arraigada la fuerza que te conquista y que viene de la droga, como una sustancia puede encajonarte, atarte, encadenarte a ella tan contundentemente y firmemente, como es posible arrastrarse detrás de un hábito y no tener fuerzas para zafarte, soltarte y correr libremente la vida?

El acto negativo tiene más fuerza que el positivo, el hábito negativo se pega en el cerebro más íntimamente que el positivo, a pesar del predominio de lo positivo en la naturaleza. Ese espejismo que nos hace creer que hay más o es más abundante lo negativo que lo positivo es un engaño de nuestra mente, acostumbrada desde un tiempo sin principio a atarse a lo negativo.