Hasta luego

Desde hace unos días no me encuentro bien, no es que este malo, enfermo o cualquier cosa de ese tipo, no. Aunque para ser honesto si diré que tengo algunos signos físicos de que no todo va bien, de que no todo funciona bien, como hace un mes.

Creo que se debe a que estoy dejando de lado ciertas obligaciones indispensables para estar bien, para estar sano. Hay actitudes y rutinas que debo hacer para encontrarme bien. No voy a explicarlas aquí ahora, son actos , pensamientos correctos, que traen felicidad, que al hacerlos proporcionan placer, tranquilidad de espíritu y bienestar.

Vamos a ver, para que alguien se haga una idea de lo que digo; por ejemplo dejar de fumar es un acto correcto que produce bienestar, por la salvaguarda de la salud que produce el hecho de no fumar. Bien, pues como este hay otros muchos actos, pensamientos y actitudes que nos protegen de caer enfermos (gripe, catarros, problemas de piel, depresión, fatiga, falta de ganas de comer......)los hay generales para todo el mundo y los hay particulares, de cada uno de nosotros, cosas que hacemos para estar bien, saludables, alejados de la enfermedad.

Yo creo que he abandonado todo esto, me he centrado en una rutina que no me viene bien, noto que hay algo que me falta y que si sigo sin hacerlo llegará un momento en que enferme y no pueda dar marcha atrás. Tengo los primeros signos de que las cosas no van bien dentro de mi. Nunca me he caracterizado por tener una fuerte y saludable "fuerza de voluntad", pero debo intentarlo, ahora, ya, sin pérdida de tiempo.
Noto que lo necesito.
Todos nos damos cuenta cuando algo dentro de nosotros no va bien, y en esos casos tenemos la obligación de poner remedio. Esto lo escribo con mucho pesar, esta confesión que hago me cuesta mucho. Debo empezar un tratamiento que me lleve a recuperar mi salud anterior, la física y la mental.

Este diario, especie de diario que llevo escribiendo ya hace un año, más de un año, nunca pensé que fuera para que alguien lo leyera, llevo escribiendo desde mi adolescencia en cuadernos "miquelrius", tengo miles de ellos, no había lugar donde fuese o cosa que hiciese que no llevara mi cuadernillo, que no empezara a escribir, a plasmar todos mis estados de ánimo.
Y nunca lo hice para mostrar eso que escribía, este blog tampoco lo empecé para mostrarlo, pero evidentemente al estar en la RED y abierto puede ser leído por cualquiera. Me he llevado una gran sorpresa al ver que hay personas que se interesan por lo que escribo, además doble sorpresa, ya que esas personas son de una categoría llamativa, sensibles, amables, preocupadas por los demás....yo qué sé!!, la verdad es que me he quedado de piedra al conocer a las personas que leen las estupideces que escribo. Esto ha sido lo más bonito y lo más reconfortante que me ha proporcionado el escribir, aparte de la catarsis que supone escribir y después leer lo escrito.

Bueno, creo que debo dedicarme a otras cosas, de momento, creo que debo hacer ciertas cosas que me traigan esa salud que me está abandonando. Todo el mundo debe estar atento a lo que se debe hacer, en cada momento se debe hacer ciertas cosas, no se puede alterar el orden, pues significaría la pérdida de la salud (con mayúsculas), la pérdida de la inspiración, de la amabilidad, del amor, de la compasión, de la disponibilidad, la pérdida de......

Gracias, muchas gracias, a todos esos espíritus que planean sobre esta página, a todas esas fuerzas maravillosas que dejan su marca al pasar por aquí. Gracias por estar ahí, en esta tierra, en este planeta, en esta dimensión. Todos vosotros haceís que la vida sea tan atractiva, tan sugerente que nace el deseo de volver de nuevo a este reino, al reino de los humanos, el único donde se es capaz de lograr el despertar supremo, el único capaz de hacer posible la liberación del deseo y del aferramiento. gracias.

Las Quintas

Estan desmontando el poblao gitano "las Quintas", está camino de Fuencarral al pardo.El poblao se construyó en 1996 para alojar a varias familias gitanas. Son cuatro filas de casas adosadas, de dos pisos, tienen pinta de barracones militares, color granate, las habitaciones arriba, el salon grande abajo, la cocina pequeña, un retrete que solo es utilizado por chicas jovenes y las mujeres. Los hombres no entran en el cuarto de baño, parece como si tuvieran alergía, ellos cagan y mean en el campo, ves como van andando un poco más alla de las casas, se bajan los pantalones y alli, en medio del campo, dejan su firma maloliente.
"La Quintas" un poblao gitano en la carretera de fuencarral al Pardo, en un principio se dedicaban a la venta ambulante, de fruta principalmente, y a la chatarra. Pero apareció la droga, un material con mucho mercado y con ganancias estratosféricas. Se reunieron los "hombres de respeto" que son los más ancianos y a la vista del negocio que se presentaba dieron permiso para venderla.
Como todo al principio, la droga la vendian los hombres, pero solo pasaron varios meses para que se percataran de las afiladas garras de la heroína, pronto se vio el caracter siniestro de la heroína. Todos los hombres que tuvieron relación con el maldíto polvo, se engancharon, el negocio se vino un poco hacía abajo, las ganancias se redujeron y el problema de la adicción planeo sobre el poblado como una de las 7 plagas de Egipto.
Este fue un mal periodo para el poblao, las peleas estaban al orden del día, en esa época a más de uno le soltarón un cartuchazo sacándole los intestinos a pasear. La policía no entraba, ¿para qué?, que se mataran entre ellos, un problema menos. Pero esto no podía continuar, era un caos, la venta se convirtio en un infierno. Hubo que tomar medidas y ya he contado en alguna otra ocasión que la solución vino de la mano del rohipnol, trankimacin, metadona y los "Evangelistas"...."¡¡Jesus es mi guia!!", "¡¡estáte preparado Jesus está en camino!!"

Y así más mal que bien, el problema fue amainándo y a partir de ese momento la heroína la servian las mujeres, los hombres no podian tocar la mercancia. Es chocante ir a comprar una papelinas y ver como el gitano se queda sentado y es la mujer o la hija adolescente quien pesa la heroína y la vende. Restos de esa época se ven aún, algún gitano colgao deambula entre las pocas calles del poblao consiguiendo clientes para alguna casa y así pedir una "kunda", pedir una limosna da base de algunas briznas de heroína.
Todas las casas venden heroína, todas. Su último producto a la venta es la base de coca. La cocaína es un polvo blanco como la nieve, si este polvo le añades amoniaco y lo calientas, se transforma en una pasta que se puede fumar en un cacho de plata, esto es lo que llaman "base de cocaína". Fumar esto produce una euforia que hace desaparecer la sensación de peligro cuando vas a 200 Km/h en un coche dirección hacía un muro de hormigón, ese peligro y angustia que aparecen en esa situación al fumar la base desaparece. Puedes suicidarte sin ninguna sensación de peligro y convencido de que puedes salir de esa segura muerte. Así es la base de coca, una gran-pequeña hijaputa.

Al entrar en el poblao la sensación que da, aparte de la de entrar en un estercolero en un depósito de basura, es de que estamos en domingo. No importa el día que vayas, sea lunes, martes o lo que sea, al entrar la sensación es de ocio, de domingo, todos están en la calle, las viejas sentadas a la puerta de la casa, los niños con mocos y sucios hasta detrás de las orejas jugando entre la basura y los hombres, casi todos vestidos de negro, paseando o de píe mirando al personal que hay en la calle, fumando...
Nadie trabaja, nadie tiene una ocupación, se pasan el día en la calle, a la 1 de la tarde sacan la parrilla hacen una hoguera a la puerta de sus casas y ponen los cachos de carne o pescado para comerlos con los dedos. Cuando caminas entre ellos, por las calles, es conveniente no mirarles, se sienten ofendidos si lo haces, conviene contestar a la primera si te preguntan algo y sobre todo, lo conveniente es pasar por algún sitio que este solitario, porque siempre, casi siempre puede ocurrir algo que te ponga en una situación difícil.

"Las Quintas" uno de los últimos poblaos marginales que quedan en Madrid, está desapareciendo, miles de historias desaparecen con sus casas y la basura que las rodea. Miles de anécdotas quedaran enterradas entre sus escombros, bastantes asesinatos se olvidaran con la desaparición de los barracones, cientos de muertes por sobredosis, muertos entre el barro y la basura, muertos cubiertos de mierda hasta el cuello, muertos sin nadie a tu lado, desapareceran. Multitud de historias de personajes muertos en vida que caminan como espectros entre las casas mendigando algo que meterse en sus venas, multitud de seres que han perdido la dignidad de lo humano y que aún permanecen allí, deseando que no sea verdad la desaparición de ese sitio donde todavía pueden conseguir algo de heroína, todos esos personajes también desapareceran. Cientos de miles de almas pegadas a la historia del poblado. Historias de terror escritas con la pluma de la vida, con la sangre de cientos de miles de almas transformada en tinta, con cientos de miles de renglones escritos a lo largo de los pocos años de existencia del poblao.

Donde irán esos personajes delgados, despeinados, sucios que parecen indios por el color de su piel, con ojos desorbitados, con uñas negras, con su habla pastosa, indescifrable, con sus dientes podridos, negros y muchas veces sin ellos. ¿donde, donde irán?, ¿a alguien le importa?. El ayuntamiento dice que es un problema sanitario, ¿problema sanitario?...será posible mayor cinismo e hipocresía.
Es un problema moral, tan pesado que nadie quiere cargar con los pensamientos que nacen cuando piensas en ello. Es un problema de conciencia tan abrasador que todos tratamos de desviar nuestra mente hacia otros "problemas" más....no sé como decir, más ....¿llevaderos?, como son la ecología, el hambre en el mundo, la guerra en Irak, el trabajo infantil.....vamos, fíjate los miles de problemas más llevaderos que hay para preocuparse de ellos.
Pero el problema de esta gente enganchada al infierno, de donde irán ahora, de que será de ellos....esto no, es demasiado para nuestra hipócrita mente.

El poblao marginal "La Quintas" desaparece y con él muchas de mis historias, a ese poblao iba yo a comprar heroína, allí he pasado miedo, angustia, rabia, dolor, miles de sensaciones...y también alivio a mis momentos de desesperación cuando el "mono" estaba en su cenit. Ahora que escribo esto se me agolpan en la memoria un montón de historias, atropelladamente aparecen todas esas ocasiones tan vergonzantes ocurridas entre sus barracones granates. Me paro para atender mejor a mis recuerdos y me siento hundido por todo lo pasado. No se pueden borrar, desgraciadamente todas esas historias pasadas no se pueden borrar, forman parte de mi esencia.

Lo único que deseo es que mi culpabilidad desaparezca junto con sus casas, su basura, su crueldad a la hora de enseñar la heroína a las personas que no podían comprarla, solo para ver su desesperación. Deseo que se borre del mapa todo aquello y mis recuerdos queden enterrados allí. Deseo cerrar un capítulo de mi vida, momentos vergonzantes para alguien que se llame humano. Deseo que desaparezca, sin dejar rastro, todo el mal que se concentró en aquel lugar.
Por un lado me alegra poder unir mi vida pasada a ese poblao gitano, porque se que ambos desaparecerán para no volver.

Mi yo

Camino por la vida, por la calle, y voy viendo cosas con mis ojos y mis ojos lo llevan a mi mente y en mi mente eso que veo lo interpreta la conciencia y es mi conciencia quien piensa esto es así y lo otro es asao. A todo, a todas las cosas las pongo una etiqueta, las doy un concepto, me digo a mi mismo esto es así y así.
Poco a poco voy creando un mundo de cosas, un mundo de conceptos, los tengo de todo tipo y de toda clase, tengo una colección muy extensa de interpretaciones, es mi mente , es mi conciencia, así soy yo, en base a todas estas cosas que yo veo, que yo las nombro y yo las conozco por todos esos conceptos, esas interpretaciones que hago de ellas.

Pero, me engaño, es absurdo vivir así. No, no se puede definir la vida, la realidad. No tiene una definición concreta, es indefinible. Todo lo que existe soy yo. Todo lo que es lo soy yo. La vida y yo es la misma cosa, no se pueden separar. Entonces ¿a que viene tomarse el trabajo de definir, marcar, nombrar las cosas?.

Esto es malo, aquello es bueno, yo me lo creo, yo digo esto es bueno aquello es malo, viene otra persona y dice lo contrario y yo me sorprendo de que a la misma cosa el otro diga que es mala y yo diga que es buena, ¿entonces?, ¿qué es lo que falla? ¿cómo puede ser posible que algo que aparentemente es fijo, inamovible, permanente, concreto.....dos presonas lo vean de diferente forma.

La vida es neutra, la vida no tiene concepto, no es así o asao, la vida es un arco iris, es algo que no es concreto ni fijo, aparece cuando se dan determinadas circunstancias. Yo hago que mi vida sea o mala o buena. Yo soy un jonky, bueno soy un ex-jonky, aunque aún no lo tenga seguro. Si, eso soy yo, ¿seguro?, puede que sea otra cosa y no me haya dado cuenta. No me explico muy bien, creo yo, digo que ¿donde está eso que llamo Jody Dito, ex-Jonky?, ¿lo puedo ver?, ¿lo puedo definir?, puedo decir; ¡¡aquí está!!.

Mi mente

A qué puede deberse que haya días en los que tenga ganas y fuerzas para empezar algo y sin embargo otros empiece a llorar y no pare en todo el día. No comprendo como puede funcionar el estado de ánimo. Pequeñas cosas que se me pasan por la cabeza, algo que veo, una frase que me dicen o quizás que oigo, algo que leo, un recuerdo....algo, cualquier cosa puede disparar mi estado de ánimo haciendo que salte de alegría, que piense que soy el más feliz de la tierra, que no hay nada que pueda parar mi ímpetu desbordado y...otras veces esas mismas pequeñas cosas que ocurren hacen que mi espíritu se hunda en el más profundo estado melancólico, en una tristeza oscura, que me inunde de lágrimas que queman mis mejillas, que me sienta el más infeliz de la galaxia...

Qué raro mecanismo sirve para una cosa u otra, pero ¿de qué depende? ¿qué hace que sienta un estado de ánimo tan antagónico ahora si y después no?. Mi vida es un continuo subir y bajar, una montaña rusa, un ascensor. Entro en el ascensor y sin pensar aprieto un botón, puede que sea de subida y puede que sea de bajada. Mi ánimo es elástico como una goma. Sufro esas veces que veo que no hay salida para las cosas que me propuse en tardes aburridas, que pensé hacer con ilusión. Río y me ilusiono en esas ocasiones en las que veo que es posible cumplir los deseos prometidos, las esperanzas deseadas pensadas en noches felices y ociosas.
Camino por un paisaje montañoso, subiendo con esfuerzo, bajando con alegría. No es un camino lineal, plano, no es un paseo fácil. Si, me doy cuenta del paisaje abrupto, no me gusta, no. No elegí pasear por aquí, mi consuelo es que tampoco elegí muchas de las otras cosas de la vida.
Me dicen que así es la vida y pienso si será verdad que así es la vida. Por lo general quien me lo dice no me merece mucha confianza, veo a esas personas tan seguras de si mismas diciéndome que así es la vida y las veo ciegas, con una venda en los ojos, las veo tropezar con todas las esquinas y ellas, convencidas, hablan de lo bello de la vida y de que hay que ir con los ojos bien abiertos, ¿si?, ¿es que tu te has visto? ¿te das cuenta de tu venda en los ojos?.

Mis fracasos me rasgan el alma, arañan mi espíritu, haciendo que sangre melancolía y desesperanza. Mis éxitos curan pasados contratiempos y alimentan mi esperanza de futura felicidad....¡¡son tan pocos!! pero así funcionan. Aunque no sé que los pone en funcionamiento, no sé que hace que mi ánimo este predispuesto o este dormido. No sé que es lo que origina mis ratos de alegría, mis ratos de desesperanza. A veces pensando en todo esto, de repente, me veo paralizado, petrificado, como una estatua, mirando al infinito, me veo como dibujado en el tiempo, mi mente no encuentra nada en que entretenerse, solo piensa en cual es el funcionamiento de mis frustraciones o de mis alegrías, como funcionan, que las pone en marcha, a que se deben, cuales son las circunstancias que inician unas y otras....tantas preguntas, tantas incógnitas.

No sé como funciona mi mente, no sé que alimento debo darle para que este alegre o este triste. No sé nada sobre mi mente ni su funcionamiento. Tantos años viviendo y sin embargo aún no sé como tengo que hacer para evitar mis frustraciones y para dar rienda suelta a mis alegrías. Tanto tiempo malgastado, tanto ocio. Estoy triste, si, ahora estoy triste porque pienso en esto y todo mi ser se entristece, no sé que hacer, ¿cómo paro toda esta cascada de lágrimas que salen de mis ojos?.
¿Como puedo conocer a mi mente? Trato de hacerme amigo de mi mente, pero es escurridiza, no se deja aprehender, no es fácil estar cara a cara con ella. No, no es fácil. ¡¡Qué impotencia!!. Hoy son de esos días en los que se cubren con un velo de tristeza que no se sabe bien porque aparece de repente, oscureciendo mi existencia y haciéndola gris, llena de nubes. Sin una razón aparente, hoy me hago esas preguntas con las que comencé a escribir.

Alquímia Electrónica

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La vista es el sentido más empleado y quizás el más ponderado, con la vista, con los ojos, conozco y deseo todo un mundo. Los otros cinco sentidos, si cinco, la mente es el sexto, permanecen en un segundo plano, no quiero decir que no sean tan importantes como la vista, sino que tengo tendencia a dejarlos detrás de la vista.
Con la vista me enamoro, también puedo hacerlo con los otros sentidos, con la vista como, con la vista conozco...
Hoy revindico el oído, el sonido. Con él puedo conocer el estado de ánimo de una persona, mejor que con la vista.

Otra cosa

Una princesa, una elfo de la RED, un duende de la blogo-esfera. Si, un personaje de cuento, se ha fijado en mi- ¿cómo ha podido pasar?- no sé, son esas cosas inexplicables que ocurren en la vida, la vida está llena de cosas de este tipo, solo hay que abrir la mente y nos damos cuenta del material ilusorio del que esta formada la estructura de la vida.
Todo es efímero, todo es impermanente, nada dura hasta el infinito, esta es la característica de la vida, no se puede aprehender, coger, asir, es como el agua que se coge con las manos, se escapa entre los dedos por muy apretados que queramos tenerlos.

Pues bien, este personaje pasando el testigo de una de esas ocurrencias que nacen y mueren en el mundo de los blogs, me ha pedido que escriba un párrafo de algún libro que me haya gustado, que haya leído.
Qué empresa tan difícil, cuantos párrafos habrán sido subrayados, cuantos libros leídos, cuantas lágrimas derramadas entre sus páginas, cuantas risas oídas al leerlos, qué empresa tan difícil mi pequeña princesa.

¿cómo hacerlo, cuál elegir?, no, no me romperé la cabeza, haré lo siguiente, escribiré algo sobre el último libro que he releído, un libro que he leído algunas veces, no menos de dos pero no más de cinco, este libro lo acabé hace dos días, de él sacaré este párrafo.

“la memoria solo graba lo que la quema: ¿el qué?
El instante
Adolescencia……a medianoche, en nochebuena. Escapé de mi casa dormida para reunirme con una mujer ocho años mayor que yo. Voy en bicicleta por caminos de tierra petrificados por el hielo. Tal vez estemos a quince grados bajo cero. El aire gélido es tan duro como la hoja de un cuchillo. Los cipreses me acompañan. Pedaleo en el silencioso delirio de las constelaciones que estallan en la negrura del cielo puro. Ella me juró escaparse de la granja donde unos amigos la han invitado. Dejo mi bici apoyada contra un seto. Espero. Espío las luces que se filtran a través de los postigos cerrados. Cada dilatación de mis pulmones termina en un chorro de vapor que brota de mis labios y de las ventanas de la nariz. Aquí está. La puerta solo se ha entreabierto un fragmento de segundo, dejando oír el rumor de las canciones y dibujando la franja luminosa en la que se destaca su silueta. De nuevo el silencio y la negrura. Ha dado unos pasos. Me busca. Silbo quedamente. Se dirige hacía mi. Nos abrazamos de píe, mirando las estrellas hasta que nuestras manos están tan heladas como la noche. La llevo hasta un apartado en el que se acumulan montones de paja cuyas brazadas siembran el suelo. La dos nubecillas de vapor que se escapan de nuestras bocas rozándose no son más que una.
Por entre el espesor de mis ropas ella introduce sus dedos de metal frío hasta mi pecho. Aventurándose a repetir el mismo gesto, los míos exploran su vientre. Más abajo aún, aparto suavemente el frágil tejido que protege el lugar donde el cuerpo de una mujer es más suave que la parte inferior del ala de una paloma. Con los ojos abiertos de par en par, contemplo con incredulidad sus ojos que me miran: entumecida por este sudario de frío, mi mano acaba de penetrar en un horno.”


Este párrafo pertenece a un libro del escritor Pierre Rey, francés, autor de varios Best seller, el título del libro es "Una temporada con Lacan". Lacan, psicoanalista con cátedra en la Universidad de Vincennes, Paris. El más famoso de los psicoanalistas posteriores a Freud, seguidor y reformador de su obra. Se ha convertido en un referente mundialmente conocido.
Pierre Rey en una crisis existencial conoció por medio de un amigo a
Jacques Lacan y permaneció con él, haciendo psicoanálisis durante 10 años. De su relación trata este libro, lo recomiendo, se lee de un tirón, necesita relectura ya que no se entiende solo con leerlo una sola vez. Se lo aconsejo a todo el mundo. La editorial es seix y barral. ISBN:84-322-4645-X.


Pierre Rey tuvo que hacer malabarismos para pagar las consultas de Lacan. No tenía ni un duro aún así Lacan le exigía que le pagase, Pierre Rey se las ingeniaba para conseguir el dinero todos los días, diariamente.
Tuvo que comprometerse a escribir un libro, que después se convirtió en un Best Seller para poder pagarle. Pierre Rey lo explica de la siguiente forma;
“Cuando se publicó el libro, le regalé un ejemplar: “A Jacques Lacan, que me ha devuelto el uso de los ojos y la posibilidad de las palabras”
Teniendo en cuenta todo lo que le debía, era una dedicatoria más bien sosa.
En realidad, yo estaba apenas a medio camino y ya me había dado algo que no tenía precio: gracias a él había aprendido a odiar.
O, si se prefiere, su corolario invertido, a amar.
No porque antes no hubiese sentido nunca ni una cosa ni otra, sino porque en aquella época me hubiera parecido indecente, y sobre todo menos heroico, no dominar su manifestación.”

¡¡Es genial!!, ¿no?

Planes de futuro

Había un gitano que no salía del poblao, no podía salir, todo el tiempo lo pasaba en ese estercolero que es el poblao,además tenía una adicción al trankimacin de la época en la que se engancho a la heroína. Porque esa es otra, los gitanos no prueban la heroína, la heroína la "sirven" (como dicen ellos)las mujeres, los hombres no tocan la heroína, esto es ahora, desde hace unos años.
Porque cuando empezaron a venderla todos se engancharon, en todas las familias había dos tres que estaban enganchádos, claro se reunió el consejo gitano, ese que esta formado por los más viejos y llegaron a la conclusión de que no podía ser o se desenganchaban o dejaban de vender, dejar de vender era suicida, ¿de donde sacarían para sus coches, para sus cadenas de música, para sus jamones de pata negra......no, dejar de vender no. Luego, empezaron un plan que consistía en desenganchar a medio poblao ¿cómo se hizo? Pues a medias entre la metadona y el trankimacin más el rohipnol más los evangelistas, si esos de los testigos de Jehová y cosas así. Todos los gitanos son evangelistas, protestantes, además hacen proselitismo a la primera que se les presenta una oportunidad. Su ídolo es Jesus, siempre están hablando de él.

Pues bien, de aquella época este individuo del que hablo se engancho al trankimacin, y no salía del poblao, porque en una venganza mato a otro gitano que se cagó en sus muertos y él no se le ocurrió mejor manera de zanjar la cuestión que coger la escopeta de caza y pegarle un perdigonazo que le saco medio intestino, claro lo siguiente fue busca y captura. No salía del poblao y yo tenía que conseguirle el trankimacin, ¡¡vaya panorama!! . Se aburría, pero sabía que en cuanto saliera de allí podían cazarle. Tenía que pasar por el paro para cobrarlo, de la última ocasión que trabajó como guarda de una obra, de esos que se quedan toda la noche para que no roben los materiales de construcción. Estuvo tres meses y le correspondía cobrar el paro. Pues bien no se le ocurrió más que ir y montar un pollo en la oficina del paro por no se qué, por un quitame alla estos pelos, hubo pelea, gritos, follón, vino la policía y se lo llevo directo a la cárcel, y allí está a la espera del juicio por homicidio premeditado y sin eximentes, ¡¡yo qué sé!!.

Esta es la historia de un gitano que estaba en busca y captura, que estaba enganchado al trankimacin y que ahora está en el trullo y pendiente de una condena de aquí te espero.
¿Por qué lo cuento?
Lo cuento para que se vea que en esta vida la premeditación y los planes que nos hacemos nunca salen bien. Yo puedo desengancharme y puedo proponerme ser un ciudadano modelo que cumple las leyes y paga sus impuestos, pero después está la vida y sus cosas. Y estas cosas que tiene la vida no podemos controlarlas. Siempre están ocurriendo cosas que no teníamos previstas, por mucho que hagamos planes, siempre la vida nos sorprende con algo y trastoca todos nuestros bien planeados planes de futuro.

Así es, maldita cabeza la mía que no hace más que proponerse cosas y ¿para qué?, para qué coño me estrujo la cabeza, para que coño hago planes de esto y lo otro. Después está la vida, la maldita vida que va a su bola, va a su rollo, no cuenta con conmigo para nada.
Esta vida no me tiene en cuenta, hace lo que tiene que hacer de acuerdo a lo que yo he hecho anteriormente. Y como no me acuerdo de lo que he hecho en otras vidas ni siquiera en esta, pues ¡¡toma palo!!, viene la vida y nos golpea con toda su intensidad. Después me quejo, pero ¿a quién? ¿a quién podemos quejarnos?....

Es por esto que en cuanto veo una salida me tiro de cabeza a ella, ¿a dónde me llevará? Quizás eso sea lo de menos, al fin y al cabo es una salida.
Pero no, es broma, no es cierto, yo sé que soy yo el que me meto en líos y yo, solo yo, el que debe salir de ellos.
¡¡Pero cuesta tanto!!

Una salida

Desde mi ventana se ve un trozo de cielo, azul, limpio, sin nubes, parece un agujero que te lleva al infinito o no sé a donde. Es como mirar al fondo de un pozo sin fondo, azul intenso, sin nubes.
Ese trozo de cielo es un trozo de libertad, es un lugar por donde escapar. Mire a donde mire, con la cabeza en posición normal o bien hacía abajo veo personas, casas, coches, cosas, árboles, plantas, animales…pero solo hace falta elevar un poco la vista y ahí está, un trozo de cielo azul, azul marino, sin nubes.
Ese trozo me dice, “ven!!, ven Jody!!”. Lo escucho perfectamente, sin ruidos, claramente, me dice, “ven!!, escapa!!”.
Me perturba, porque pienso que es mi imaginación, me digo “pero qué loco estas Jody”. Pero no, lo oigo perfectamente, diciendo “ven!!, escapa!!”. Miro a otro lado, pienso en otra cosa, y vuelvo a mirar ese trozo de cielo limpio y oigo, “ven!!, sal!”

Y mirando ese trocito de cielo me paso las horas, escuchando esas pocas palabras, así paso los días, no hay nada que llame más mi atención que ese trozo azul intenso y metálico. ¿Dónde han ido las nubes?, no están, solo azul, azul y nada más.

El día que me decida a hacer caso a esa voz suave sin urgencia, sin acento, esa voz sugerente. El día que le haga caso, me iré.
¿Qué puede haber más allá? ¿importa?. Siempre he buscado una pareja que me entienda, siempre he buscado un trozo de felicidad, he ocupado mi tiempo en satisfacer mis deseos. He conocido gente con la pretensión de sentirme acompañado, escapo de la soledad cuando estoy triste….
Pero si un día me decido a irme por ese trozo de cielo, ese día será marcado en el calendario de mi vida como el día de la partida, el día en que dejé todo detrás de mi, sin remordimientos, sin mirar, sin dar la vuelta a mi cabeza, será el día marcado con la equis de fin. Jody se fue por un trozo de cielo azul, pequeño, pero tan limpio e intenso que brillaba tanto que era difícil mirar y no apartar la vista.

Una conversación

Si, la vida es un asco, de acuerdo. De esto no tengo duda, he vivido situaciones que así me lo indican, así me enseña la vida, a base de palos. No me he quejado nunca y cuando lo he hecho lo hice yo solo, no creo haber dado la tabarra a nadie con mis decepciones, con mis gritos de angustia.

La vida sigue siendo un asco, aún hoy en día, a pesar de que ya no es fácil que me engañe, lo ha hecho tantas veces que , la vida, tiene que echarle mucha imaginación para joderme. Me he vuelto un escéptico, lo peor que se puede ser es escéptico. Si, sé que me equivoco, pero son tantas patadas que ya me aparto cuando veo venir una.

“Parece que estas de vuelta de , casi, todo Jody”. No es eso, estoy harto de tener que poner buena cara cuando tu, espantosa vida, me jodes.
“Pero si yo no jodo te trato como a todos”. Tu, si, me tratas como a todos, a patadas, a base de decepciones, de desilusión.
“Claro, qué pretendes, Jody, ¿que sea amable, que te de mimos?”. No tanto como eso, pero podías tener algo de consideración, ver las circunstancias de las personas, dejar de joder durante un rato para que podamos levantarnos de tu ultima zancadilla.
“Jaja!, pero no ves, Jody, que si yo hago eso todos me tomarían por alguien a quien poder engañar, no me tendrían respeto”. Cómo qué no!!, eres tan perra que a pesar de ello te tendrían miedo.
“Pero es así como debo ser, sois tan ignorantes que la única forma de que entendáis las cosas es a base de palos”. Eres una broma macabra mi querida vida.
“Soy la medida de las cosas, mi ignorante Jody”. Si, es verdad, pero cuesta tanto amarte!!.
“No habéis venido a mi para amarme, habéis venido aquí, donde yo soy la reina, para ser mis súbditos, para hacer lo que yo digo y a pesar de ello no lo hacéis, me ignoráis y eso os cuesta vuestra propia vida”. Ya lo veo, cada día me doy cuenta de cómo te escapas de mi, no puedo retenerte.
“Claro, Jody, hazme caso, no te quejes, sufre durante todos los minutos de tu existencia, esto es lo que yo te digo que hagas”
“Puede que así llegues a ser un poco más feliz, aceptando mi condición; el sufrimiento”. Eres horrible, espantosa, cruel vida.
“Todo lo que digas no hará que cambie mi naturaleza, acepta tu condición, acepta mi regla y morirás tranquilo”. Esta bien lo aceptaré, me rendiré ante tus condiciones, sufrimiento sobre sufrimiento, pero hay algo con lo que puedo luchar contra ti, existe una esperanza de poder vencerte, de poder subyugarte.
“Ah, sí!!, ¿Cuál?, ignorante pulga”. El amor, mi amor por las cosas que tu has creado, el amor sin adjetivos, esa es mi arma, esa es mi salvación frente a tus trampas.
“Si, cierto, pero eres tan absurdo que a pesar de tener esa poderosa arma, aún no has sabido usarla”

Mi vida ha sido un desastre, eso pienso, quizás no haya sido así, de hecho tengo tanta suerte y me encuentro en tal situación que parece que no haya sido como digo. Pero si, miro hacía atrás y veo muchas equivocaciones. Pero también veo que hay una salida, si llego a entender el funcionamiento del Amor.

Mi sueño

He tenido muchos amigos que no han soportado seguir viviendo y han llegado al extremo de suicidarse, de cortar con una vida de... ¿sufrimiento? Para meterse en ¿qué?, ¿qué nos espera después de esto?. ¿Sabe alguien lo que hay después de esta vida que nos hace sufrir de tal manera no que somos capaces de soportarla?.
¿cómo se han quitado la vida?, ¿para qué saberlo? ¿se adelantaría algo? ¿podríamos amortiguar el dolor del hecho en sí?. La mayoría de ellos lo hicieron con una sobredosis de heroína, sabiendo perfectamente que se dormirían y no despertarían jamás, no en este mundo desde luego. Otros lo hicieron con una pistola que guardaba su padre en el cajón de la mesilla de su dormitorio. Otros estrellaron su coche contra un muro. Otros hicieron que les atropellara el tren. Otros tomaron dos botes de pastillas para dormir. …….

Pero ninguno se suicido enfrentándose a la vida, haciendo que la vida se estrellase contra nosotros. Ninguno tuvo la valentía de abrir los ojos y dejar que todo el dolor que proporciona la vida se metiera en sus huesos. Tengo la predisposición a escapar de los problemas que me proporciona el hecho de vivir día a día. Trato de mirar a otra parte, me las ingenio para sustituir el trabajo que tengo que hacer para que mi vida no me trague, por celebraciones inútiles, por ocio insípido.

Llamo a los amigos, voy al cine, telefoneo a gente que hace tiempo que no veo, me pongo un vídeo porno, voy a comer a un restaurante, voy al cine, al teatro, me corto el pelo, compro ropa que no me llego a poner, hago un viaje, trabajo en algo que mina mi salud y moral. Me digo a mi mismo como un mantra ¡¡que bien me lo paso!! O peor aún me confieso lo triste y dolorosa que es mi vida.
Siempre me quejo de lo mal que estoy, de lo mal que lo paso. Me invento una personalidad sensible, única, diferente. Defiendo hasta la muerte la manera, que yo mismo he inventado, de ser Jody Dito.
Pienso en el suicidio, lo aparto de mi pensamiento como si fuera el diablo, que lo es. Pienso en los amigos que se han ido, los que abandonaron esta vida por la puerta de atrás. Siempre estoy dándole vueltas a mi cabeza, siempre, o si no, la mayoría de las veces son pensamientos negativos. Hago un esfuerzo para pensar cosas agradables y buenas………

Así, de esta manera, poco a poco se consume mi tiempo. No paro a pensar lo absurdo que es tener una vida así, no pierdo ni un minuto en plantearme ser de otra forma. Me disgusto si alguien me dice que cambie. Yo soy así, es mi orgullo, no vengas tu a decirme como tengo que ser o lo que tengo que hacer, ¿quien eres tu para darme lecciones?. Eso digo a las personas con buena voluntad que se acercan a mi para ayudarme, para ver si pueden echarme una mano.
No, soy antipático, me creo que no hay otra forma de ser, nada más que la que yo me he inventado. Y así soy terriblemente infeliz, pero no importa, “yo soy así”.

Hay veces que lloro desconsoladamente, cuando me vienen esos lúcidos momentos en los que me doy cuenta de lo absurdo de todo esto. Lo peor es que miro a mi alrededor y veo que también mis semejantes funcionan de manera parecida. Y lloro, lloro y no paro y me duele el alma y mi pobre corazón se apiada de mi.

Yo no me he suicidado ni pretendo hacerlo, quizás sea la única valentía que me quede. Pero me cuesta mucho la vida, pago un alto precio por ser como soy. Todos dicen; cambia Jody Dito, cambia. Pero no solo no hago caso sino que pienso que porque no cambian ellos, que les veo igual que me veo yo ……..y lloro y me entran ganas de desaparecer.

La vida, la vida, ¿cómo es la vida?, la muerte, la muerte, ¿Por qué la tengo miedo?. Ánimo!! me dicen. Cambia!! oigo decir, una y otra vez.
Hoy es mal día, ¿será la luna?, hoy el cielo está triste, ¿será el tiempo?, hoy las nubes son grises, ¿serán mis ojos?. Hoy es mal día, es lo único que hay en mi cabeza.
Todo está fuera de mi, ¿cómo es posible?, estoy convencido de que lo que me pasa a mi no soy yo el responsable. Pienso que la culpa está fuera, en las circunstancias, ¿es que puede haber mayor engaño que este?. Miro alrededor, no soy capaz de mirar en mi, ¡¡qué absurdo soy!!
¿es qué no me doy cuenta de que yo soy el dueño y responsable de todo lo que me pase a mi?
¡¡Despierta Jody!!, ya es hora, ya esta bien!!

Un tren

Llevo unos días algo alterado, nunca pienso que sea posible permanecer todo el tiempo en un estado de ánimo concreto. Una semana estoy de mal humor, otra semana alegre como unas castañuelas, otra semana triste y aburrido, mi estado de ánimo varía con frecuencia, de un momento a otro mi humor viaja a lo largo de diferentes estaciones, pasa por el apeadero de “estoy que no puedo más“, la siguiente parada anunciada con un ding-dong es “¡¡qué bella es la vida!!, un buen rato traqueteando por las vías de ese tren llamado rutina y de nuevo el anuncio que hace que sepamos cual es la siguiente estación; “estoy aburrido”.

El viaje puede ser largo o corto, el billete te lo dan antes de ser concebido, nunca sé el tiempo de duración de este viaje, tampoco sé por cuales estaciones pasaré ni cuantas dejaré atrás. Ya desde el comienzo del viaje me doy cuenta de que nunca son las mismas estaciones, no paso por estaciones repetidas durante un largo periodo de tiempo. Siempre van variando. Estoy en “¡¡uuf! Qué alegría!! y la siguiente es ¡¡no puedo más!!.
Sin embargo hace tiempo que se repiten las estaciones con insistencia machacona, su nombre es ¡¡Qué ha podido ocurrir!!.

Llevo unos días alterado y sin cambio en mi estado de ánimo.
Tenía un amigo de fatigas, alguien que con 18 años conoció esa desgracia que se llama heroína. No creo haber conocido a ninguna otra persona más vitalista, amable, simpática y encantadora que este amigo. No había nadie que estuviera triste a su lado, siempre hacia lo posible porque se encontrara feliz el que tenía la suerte de estar a su lado. No había lugar para el desencanto cuando salías con él.

Mi amigo salió de su casa como todos los días, se fue a comprar heroína al poblao como todos los días, una zona de descampado, solitaria, por donde pasa un tren de cercanías, un tren de los que vemos pasar a miles y a diferentes horas del día, él eligió las 6 de la tarde.
Se acerco a las vías, sabía que a las 6 de la tarde pasaría uno, camino de Atocha, todos los días lo veía pasar, dentro del tren, gente que volvía de trabajar o que iba yo qué sé a donde.
No tuvo que hacer gran cosa, solo ponerse justo al borde de uno de los raíles de la vía y esperar, fue poco tiempo, quizás el pitido del tren le despertó de su ensoñación. Miró hacia donde venia el pitido, también venía el tren, pito otra vez, puede que no le diera tiempo a pensárselo otra vez más o a mirar.
Solo tuvo que inclinar un poco la cabeza, echarla unos centímetros hacía adelante, solo eso. ¿Lo tendría calculado?. El impacto de uno de los costados de la máquina del tren de cercanías contra su cabeza fue seco, duro, rápido.
El cuerpo inerte de mi amigo lo encontraron unos metros más allá de la vía del tren, tenía la cabeza partida como una nuez. No debió ser doloroso. El maquinista que conducía el tren no paraba de decir que no le dio tiempo a frenar. Siempre pita en esa zona, siempre. Esta cerca del poblao gitano y muchos jonkys cruzan por la vía para ir a pillar heroína.

Mi amigo se conocía la zona, sabía a que horas pasaban los trenes, tantas veces pasando por ahí. No sé cuando tomó la decisión, no sé porque la tomó, no sé nada. Solo sé lo que repite mi cabeza una vez detrás de otra, ¿por qué?.